Das Atlantic Magazin hat seinen Anteil an fehlgeleiteter Matrimania und Schelte von Singles – sowohl Mütter als auch andere – verkauft, aber nicht diesen Monat. Sieh dir diese Anspielung für eine Geschichte von Sandra Tsing Loh an: "Die Autorin beendet ihre Ehe. Ist es nicht an der Zeit, dass du dasselbe getan hast? "
Direkt zum Schluss, hier ist Loh's letzter Ratschlag:
"Vermeide die Ehe – oder auch du erleidest den emotionalen Schmerz, die Demütigung und die logistischen Schwierigkeiten, ganz zu schweigen von den Kosten, eine langfristige Verbindung in der Mitte des Lebens für etwas so nachweislich Flüchtiges wie Liebe aufzubrechen."
Lassen Sie uns alle für einen Moment der Stille innehalten, um besser die Geräusche der tektonischen Platten der zeitgenössischen amerikanischen Kultur hören zu können, die sich unter unseren Füßen bewegen.
Sicher, die Neckerei mag ein bisschen ironisch gewesen sein, und Loh mag manchmal ein bisschen Spaß mit ihren Lesern haben, aber es gibt eine ernste Botschaft auf den Seiten dieses Essays, und es ist nicht die Parteilinie . Loh schwebt die Idee, dass wir vielleicht alle unsere Liebesbeziehung mit der Ehe überstehen sollten.
Loh schließt sich der Ansicht der Traditionalisten an, dass Scheidung schmerzt und sie dann auf den Kopf stellt. Die Moral der Geschichte, meint sie, ist nicht die alte, langweilige, verwahrloste: Heirate und bleibe so – keine Scheidung! Stattdessen, sagt sie, einfach die Ehe auslassen.
Was sagen die Daten? Hat sie Recht, dass Menschen, die allein bleiben, besser dran sind als diejenigen, die heiraten und sich dann scheiden lassen? Das ist ein Punkt, den ich in einem früheren Artikel von Psychology Today angesprochen habe: "Ist es besser, geliebt und verloren zu haben als nie geliebt zu haben?" Und natürlich in "Ausgesprochen".
Ich setze Gleichheit mit dem Geliebtwerden nicht gleich; Meine Sicht der Liebe ist viel breiter und weniger abgedroschen. Also die Frage, die ich eigentlich anspreche, ist diese: Wer ist glücklicher, körperlich gesünder, psychisch stärker, weniger einsam, eher länger zu leben und engagierter mit Nachbarn, Freunden und Familie – Menschen, die verheiratet und dann unverheiratet wurden, oder Leute, die Single geblieben sind? Die Antwort in fast jeder Studie, die ich jemals gelesen habe, sind Menschen, die Single geblieben sind. Diejenigen, die im Laufe der Zeit individuelle Leben studiert haben (Beispiele hier und hier), haben oft festgestellt, dass das Überschreiten der Schwelle von der Singularität in die Ehe für die Gesundheit oder das Wohlbefinden von geringer bleibender Bedeutung ist; es ist der Übergang aus der Ehe, der zumindest am Anfang problematisch sein kann.
Ich sage aber nicht, dass du nicht heiraten solltest, wenn du das willst. Sie können Ihre Gründe haben. Diese Gründe sollten jedoch nicht die falsche Wahrnehmung beinhalten, dass, wenn nur Sie heiraten, Sie glücklich bis ans Ende leben werden.
Wenn Sie es nicht geschafft haben, die kulturellen Auseinandersetzungen über die Ehe abzuschwächen, kennen Sie den Einwand, der als nächstes erhoben wird: Aber was ist mit den Kindern? Eindrucksvoll widersteht Loh der konventionellen Weisheit sogar in dieser Hinsicht und stellt fest, dass "ein Einelternhaushalt fast so gut ist" wie zwei leibliche Eltern. (Und weil sie so viel richtig verstanden hat, werde ich den Ausschnitt des Singlismus in ihrem Artikel ignorieren, der mich zusammenzucken ließ.)
Die Daten zu Alleinerziehenden sind auf Lohs Seite. Wie ich hier und in Singled Out bereits festgestellt habe, gibt es sogar Wege, auf denen Kinder aus Alleinerziehenden besser abschneiden als Kinder von verheirateten Eltern. Ich argumentiere nicht, dass Sie zum Wohle Ihrer Kinder einen Haushalt mit nur einem Elternteil schaffen sollten, aber stellen wir uns auch nicht vor, dass die Kinder alleinerziehender Eltern zum Scheitern verurteilt sind.
Es ist möglich, weißt du, Familien mit zwei Elternteilen zu schätzen, ohne andere Familienformen zu verunglimpfen. Es ist sogar möglich, die potentielle positive Kraft der Erfahrung des Aufwachsens in einem Einelternhaus anzuerkennen, ohne das Gute zu leugnen, das mit zwei (oder mehr) Erwachsenen zu Hause kommen kann. Und vielleicht gibt es endlich einen kulturellen Raum für solche Ansprüche.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, was Melissa Harris-Lacewell (die Sie vielleicht in der Rachel Maddow Show gesehen haben) über Barack Obama in ihrem nachdenklichen Essay in der Nation gesagt hat:
"Wäre sein Vater anwesend gewesen, hätte er vielleicht weniger jugendliche Angst gehabt, aber andererseits war diese Angst Teil dessen, was ihn in eine Welt von Büchern schickte, aus denen er zu einem beeindruckenden Intellektuellen wurde. Ein Teil von Barack Obamas Größe ist seine Vaterlosigkeit. "
Ihr Fazit: "Wir können den Wert von Vätern behaupten und trotzdem Regierungs- und Gemeinschaftsstrukturen schaffen, die Familien aller Art besser unterstützen."
Meine Schlussfolgerung? Beeil dich bitte. Es ist Zeit.
[Klicken Sie hier für weitere Posts über Living Single. Dieser Aufsatz ist ein Cross-Post von der Huffington Post.]
