Führung einer Trauergruppe für 9/11 Witwen

Anstatt nach 16 Wochen zu enden, ging die Unterstützungsgruppe 41 Monate weiter.

Wenige Tage nach den Terroranschlägen im World Trade Center meldeten sich Dutzende von Fachleuten für psychische Gesundheit freiwillig oder wurden in den Dienst gerufen, um den verstörten Familien derer zu helfen, die umkamen. Hilfsgruppen für Trauerfälle wurden gebildet, um Trauernden eine sichere Umgebung zu bieten, in der sie ihre Trauer teilen, ihren Verlust bewältigen und sich an sehr neue und andere Leben anpassen können. Einige Gruppen wurden so konzipiert, dass sie die spezifischen Bedürfnisse von Partnern (einschließlich Ehegatten, schwangeren Frauen und Verlobten) oder der Eltern, Geschwister oder Kinder der Opfer erfüllen.

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Wie viele meiner Kollegen meldete ich mich freiwillig beim Roten Kreuz. Meine erste Aufgabe war es, mit Familienangehörigen von Mitarbeitern von Cantor Fitzgerald zu arbeiten, einer Investmentbank, die am 11. September 658 Mitarbeiter verloren hat, mehr als jeder andere Arbeitgeber. Ich wurde Co-Leiter einer heterogenen Gruppe von neun Personen, die acht Sitzungen dauerte und mich noch einige Monate ohne Anführer traf.

Nachdem ich die Gruppe verlassen hatte, fragte mich eines ihrer Mitglieder, eine Frau, die am 11. September ihren Schwiegersohn verloren hatte, ob ich daran interessiert wäre, einen anderen zu führen. Es war eine Witwenunterstützungsgruppe, die ihre Tochter mit sieben anderen Frauen besuchte, alle in ihren Dreißigern. Seine weibliche Leiterin ging.

Ich stimmte zu, sich mit der Gruppe zu treffen, was sich als eine unbestätigte “Probesitzung” für uns alle herausstellte. Nach einer Diskussion ihrer früheren Gruppenerfahrungen und der Frage, wie man von einer weiblichen zu einer männlichen Führungskraft wechselt, bestand der Konsens der Frauen darin, dass sie sich “sicher fühlten”, wenn sie ihre Trauerarbeit mit mir fortsetzten.

Die Rolle des Leiters

Eine der Herausforderungen einer Trauerhilfegruppe besteht darin, die beste Rolle für den mit ihrer Pflege betrauten Fachmann zu bestimmen. Das einzigartige und erschreckende Ereignis – der Massenmord an 3.000 Zivilisten -, der in diesem Fall der Hintergrund war, war kompliziert. Darüber hinaus war die Gruppe nicht für Psychotherapie ausgelegt, da jedes Mitglied bereits mit anderen Klinikern in Therapie war.

Der Zweck der Gruppe war es, den Prozess der Heilung und des Wachstums zu erleichtern. Ich entschied mich für eine kombinierte Rolle als Vermittlerin, Ratgeberin und psychische Gesundheit, und ich arbeitete an einer sicheren, komfortablen und offenen Umgebung. Ich ermutigte die Frauen, sich frei auszudrücken, mit dem Verständnis, dass Schmerz und Wut angemessene Emotionen waren – dass Kummer keine Krankheit ist, sondern eine natürliche Reaktion auf den Verlust. Wir haben einige Grundregeln aufgestellt, um sicherzustellen, dass jede Person genug Zeit hat, um so viel oder wenig zu teilen, wie sie möchte. Sie würde nie erfahren, was sie fühlen oder nicht fühlen sollte, und niemals unerwünschte Ratschläge bekommen.

Mit der Zeit entwickelte ich die Fähigkeit zu wissen, wie und wann man einer zunehmend zusammenhaltenden Gruppe aus dem Weg gehen kann. Ich war mir der Möglichkeit bewusst, dass einige der Trauernden an abnormalen oder pathologischen Trauerreaktionen leiden könnten, besser als “komplizierte Trauerreaktionen” oder “komplizierte Trauerfälle” (Worden, 1991). Dazu gehören chronische, verzögerte, übertriebene und maskierte Trauerreaktionen. Die letztere Kategorie ist Therapeuten mit Klienten bekannt, die Symptome und Verhaltensweisen zeigen, die ihnen Stress bereiten und nicht als mit erlittenen Verlusten in Verbindung stehend angesehen werden.

Wordens vier Aufgaben

Trauergruppen haben viele Ziele und Zwecke, die sich im Laufe der Zeit entwickeln können. Die Literatur (Lehman, Ellard und Wortman, 1985; Lieberman und Videka-Sherman, 1986; Schwartz-Borden, 1986; Thompson, 1996) legt nahe, dass die Gruppen ein Gefühl von Zugehörigkeit, Kameradschaft und Solidarität vermitteln können; zu neuen Problemlösungsideen und zur Entdeckung von Ressourcen in der Gemeinschaft führen; Verbesserung der Fähigkeiten in Bezug auf soziale Beziehungen; und helfen Mitgliedern, neue Hoffnung zu gewinnen und weniger einsam und isoliert zu werden.

Worden (1991) beschreibt die Trauer – die Anpassung an den Verlust – als vier grundlegende Aufgaben:

  1. Die Realität des Verlusts zu akzeptieren, die extrem schwierig sein kann, wenn sie plötzlich, unerwartet und tragisch ist, wie der 11. September
  2. Sich dem Schmerz der Trauer zu stellen, anstatt das Bedürfnis zu trauern zu leugnen
  3. Um sich an eine Umgebung anzupassen, in der der Verstorbene fehlt
  4. Den Verstorbenen emotional verlagern und mit dem Leben weitermachen.

Wordens vier Aufgaben deuten auf eine Handlungsorientierung hin, die ich als nützlichen Rahmen für die Gruppe der Witwe empfinde, im Gegensatz zu dem bekannten Stufen- oder Phasenschema für Trauerfälle. Dazu gehören Elisabeth Kübler-Ross ‘(1969) Stadien des Sterbens und Bowlbys (1980) Phasen, die beide Passivität und Handlungsmangel implizieren, wenn der Trauernde ein Kontinuum durchläuft. Wordens Ansatz, der Freuds Konzept der Trauerarbeit besser entspricht, fördert die Aktivität und impliziert, dass der Prozess durch externe Intervention beeinflusst werden kann, was eine aktive Rolle für den teilnehmenden Kliniker bedeutet.

Handlung kann ein starkes Gegenmittel gegen die Gefühle der Hilflosigkeit sein, die die meisten Trauernden erleben (S. 35), was bei plötzlichen oder traumatischen Todesfällen sehr ausgeprägt sein kann. Barrett (1978) schrieb über die Notwendigkeit, Kummer zu ertragen und durchzuarbeiten, als eine Möglichkeit, wie Witwen ihr Selbstwertgefühl erhalten und verbessern können. Sie warnte vor Behandlungsmodalitäten, die sich hauptsächlich auf die Reduzierung von Gefühlen von Trauer, Wut, Depression, Schuld und so weiter konzentrieren.

Trauergruppen wie alle Interventionsstrategien haben sowohl positive als auch negative Konsequenzen. Iatrogene Effekte sind bei Personen besonders wichtig, die durch tragischen Verlust traumatisiert wurden und daher psychisch gefährdet sind. Hiltz (1975) berichtete von einem “Backfire” -Phänomen in ihrer frühen Arbeit im Witwen-Konsultationszentrum in New York, wo viele Teilnehmer aufgrund ihrer Beteiligung an einer Trauergruppe depressiver und weniger in der Lage waren, damit umzugehen. Die Frauen neigten dazu, überwältigt zu werden, indem sie auf die Erfahrungen und Gefühle anderer hörten. Es wird allgemein angenommen, dass solche Personen die Gruppenbeteiligung selbst beenden werden, nachdem sie die negativen Folgen ihrer Erfahrung erkannt haben.

Wie genau ist er gestorben?

Fast jede Witwe drückte das Bedürfnis aus, genau zu wissen, was mit ihrem Ehemann geschehen war. Wie ist er gestorben? Wie viel hatte er gelitten? Diese Fragen waren im Wesentlichen nicht zu beantworten.

Einige der Frauen hatten direkt nach den Terroranschlägen mit ihren Männern kurz telefoniert. Andere stützten sich auf das Hörensagen, um die Ereignisse in ihren Köpfen zusammenzufügen. Alle Frauen bildeten Vermutungen, Schlüsse und Vermutungen, die in fast jeder Gruppensitzung zu belebten und schmerzhaften Momenten führten.

Zu Beginn wurden meine Interventionen zu Containment- und Schutzzwecken durchgeführt, um das Risiko einer Retraumatisierung zu minimieren. Ich empfahl jeder Frau, ein plausibles Szenario für den Tod ihres Mannes zu entwickeln und emotional festzuhalten. Obwohl diese Strategie hilfreich war, wurde sie durch den kontinuierlichen Informationsfluss des Büros des Gerichtsmediziners unterminiert. Jedes Mal, wenn DNA-identifizierte Körperteile und persönliche Gegenstände zurückgegeben wurden, wurden die störenden Gedanken der Frauen wieder entzündet. In einem Fall war eine Frau, die glaubte, dass ihr Mann schmerzlos an der Rauchvergiftung gestorben war, bestürzt, um in dem Bericht des Gerichts zu lesen, dass er entweder verbrannt wurde oder beim Zusammenbruch des Turms starb.

Zwischenmenschlicher Stress

Eine weitere Quelle von Not und zwischenmenschlichen Schwierigkeiten war die Gedankenlosigkeit gutgesinnter Menschen. Die Frauen fanden es aufgebracht, “eine schnelle Genesung” gewünscht zu haben, oder sagten, dass “es Zeit ist, mit deinem Leben weiterzumachen”, oder dass “du noch viel zu leben hast”, und “du musst versuchen, dies nicht mehr zu fühlen Weg.”

Einige der Witwen waren verärgert darüber, dass sie Familie und Freunden versichern mussten, dass es ihnen gut ging, obwohl sie es nicht waren. Sie fühlten sich schuldig, wenn ihr depressives Verhalten bei Familienfeiern als “die Atmosphäre trübend” wahrgenommen wurde, Ereignisse, die sie mit erheblichen Schwierigkeiten bewältigten oder einfach ganz vermieden.

Manchmal fühlten sie, dass ihre Trauer unpassend ignoriert oder verharmlost wurde. Eine Frau sagte: “Ich war mit einer Gruppe meiner verheirateten Freundinnen zusammen und alles, was sie taten, war über ihre lausigen Ehemänner zu beklagen, während ich dort saß, frisch verwitwet, und niemand schien zu wissen oder sich darum zu kümmern, dass ich keinen Ehemann hatte sich beschweren – auch wenn ich wollte! ”

Eine andere Frau sagte: “Eine meiner engsten Freundinnen sagte zu mir:” Junge, du hast so viel Glück. Ich wünschte, ich wäre Single wie du! ‘

“Ich fühlte mich nicht nur wie die Sattelkupplung mit diesen beiden Paaren”, berichtete eine andere Frau, “aber ich musste ihnen zuhören, wie sie ihre Sommerferien ohne mich und meinen toten Ehemann an einem Ort planten, zu dem wir sechs zusammen gingen . ”

In der Gruppe haben wir nach Möglichkeiten gesucht, ihr Coping-Repertoire zu erweitern. Wir diskutierten darüber, wie sie ihre Gefühle ausdrücken, für sich selbst eintreten und versuchen konnten, diejenigen zu “erleuchten”, die während dieser Zeit – die schwierigsten in ihrem Leben – helfen wollten. Das Verständnis, die Akzeptanz und die Vergebung der Frauen für die Gedankenlosigkeit anderer entwickelten sich jedoch nur allmählich.

Schüben

Eine verbreitete Annahme ist, dass Trauer ein Prozess ist, der sequenziell fortschreitet, gekennzeichnet durch eine allmähliche und identifizierbare Verringerung der Trauer und andere Anzeichen einer Rückkehr zur Normalität. In vielen Fällen sind Fortschrittsindikatoren jedoch nicht beruhigend zu erkennen. Der Trauernde scheint im Laufe der Monate schlimmer zu werden, was unnötige Sorgen von Freunden und Familie verursacht.

In der Tat ist das Gefühl “schlechter” nicht unbedingt ein schlechtes Zeichen. Es kann ein Hinweis darauf sein, dass die schmerzhafte Arbeit des Trauerns so läuft, wie es unvermeidlich sein muss, in Ansätzen. Ein Mitglied der Gruppe sagte: “Ich bin jetzt viel mehr verärgert als ich am Anfang war, weil ich nicht mehr unter Schock stehe und den emotionalen Schutz meiner frühen Taubheit verloren habe. Aber das ist OK.”

Der Trauerprozess kann Wochen, Monate oder Jahre dauern (Osterweis, Solomon & Green, 1984). Es ist kein Weg zur “Erholung”, insofern dies eine Rückkehr zu den Basislinien vor dem Verlust bedeutet. Stattdessen führt der Prozess zur vermehrten Fähigkeit der Trauernden, ihr Selbstbild und ihre Rolle so zu verändern, anzupassen und zu verändern, dass sie einem neuen Status entsprechen.

Rollenübergang

Implizit und explizit war das Hauptthema der Gruppe der Rollenübergang von Frau zu Witwe (Silverman, 1972) oder von Frau zu Witwe zu Frau, wie von Golan (1975) ausgearbeitet. Ihre Beschreibungen der Erfahrungen von Kriegswitwen in Israel weisen eine frappierende Ähnlichkeit mit denen der Witwen von 9/11 auf.

Der Übergang und seine Meilensteine ​​können viele Formen annehmen und viele Konflikte und Dilemmata verursachen. Zum Beispiel war es für die Witwen oft erschütternd zu entscheiden, ob sie die Kleidung ihrer Ehemänner entsorgen oder ihre Sprachnachrichten am Telefon austauschen oder sich auf sie in der Vergangenheitsform oder der Gegenwart beziehen sollten.

Eine Frau hatte Angst, in ein neues Haus umzuziehen. “Ich dachte, dass ich vielleicht ausziehen müsste, um weiterzuziehen”, sagte sie. Auf der anderen Seite befürchtete sie, dass der Umzug sie und ihre Kinder von den Überresten ihres Mannes berauben könnte, und dass seine “Präsenz” oder “Aura” in dem Haus, das sie geteilt hatten, zurückbleiben würde.

Die Witwen waren in neue Rollen gestoßen worden. Sie waren jetzt die Köpfe ihrer Haushalte und vielleicht die einzigen Ernährer. Doch die Verwendung der ersten Person Singular war für viele ärgerlich, die sie nur allmählich als Teil der “neuen Normalität” akzeptierten.

Der Übergang von “Wir” zu “Ich” (Yalom und Vinogradov, 1988) beinhaltete die Betrachtung komplexer Fragen von Wachstum, Identität und Verantwortung für die Zukunft – ein emotionales Minenfeld. Es führte zu wiederholten Konfrontationen mit der Tatsache, dass die Ehemänner permanent abwesend waren und dass sie allein waren und ein bedeutungsvolles neues soziales und emotionales Leben führen mussten.

Die Spannung zwischen dem Bedürfnis und dem Wunsch der Witwen nach Veränderung und ihrer Hingabe und Liebe für ihre Ehemänner war spürbar. Jede Änderung könnte einen Verrat an der ehelichen Beziehung darstellen. Jede Entscheidung könnte eine traurige Erinnerung an den vermissten Ehepartner werden.

Einige Frauen sagten, sie hätten “Gespräche” mit ihren toten Ehemännern geführt. Eine Frau brachte die Gruppe zum Lachen, als sie sagte: “Ich hatte Probleme, zu entscheiden, ob ich ein neues Auto kaufen soll und welche Art zu kaufen. Also fragte ich meinen Mann (in meinem Kopf), was er meiner Meinung nach tun sollte, und ich mochte seine Antwort nicht. Also sagte ich zu ihm: “Hey, du bist tot! Du hast kein Mitspracherecht mehr. Ich werde das Auto bekommen, das ich will! ”

Unsere Diskussionen über neue Beziehungen zu Männern ereigneten sich am häufigsten, wenn eine Frau das Interesse eines männlichen Freundes oder Bekannten spürte. Die Aufmerksamkeit eines Mannes veranlasste einige Frauen, sich geschmeichelt und intrigiert zu fühlen, während andere sich beleidigt oder ausgebeutet fühlten. Einige hatten das Bedürfnis, ihre Absicht, ihren verstorbenen Eheleuten treu zu bleiben und stoisch mit ihrem Zölibat umzugehen, erneut zu bekräftigen.

Meine sorgfältigen Streifzüge in Diskussionen über männliche Kameradschaft und die Möglichkeit zukünftiger Ehen und Kinder waren wichtige und aktuelle Themen für einige Frauen, die für andere zu früh waren.

Eine Frau schickte Schockwellen durch die Gruppe mit ihrer Geschichte von einer zufälligen Begegnung mit einem Mann im Skiurlaub und ihrer sexuellen Intimität, die für sie eine gute Erfahrung gewesen war.

Einige der Witwen waren beeindruckt, dass sie sich selbst amüsieren konnte, und dass sie sich tatsächlich berechtigt fühlte, ohne Schuldgefühle Vergnügen zu haben. Einige sagten, die Geschichte habe sie hoffnungsvoll gemacht, dass sie eines Tages wieder eine Beziehung mit einem Mann genießen könnten.

Es war ein Moment wie kein anderer. Als Gruppenleiterin war ich dankbar für die Geschichte der Frau, da sie zu wichtigen Enthüllungen führte, die die Trauerarbeit und die dynamischen Rollenübergänge anderer voranbrachten.

Bei unserem ersten Treffen plante die Gruppe, sich nach 16 Sitzungen aufzulösen. Als die Zeit gekommen war, war man sich einig, dass es der Gruppe zu gut ging, um sie zu beenden. In der Tat dauerte die Gruppe insgesamt 41 Monate bis Mitte 2005.

Als Psychiater mit mehr als drei Jahrzehnten Erfahrung habe ich festgestellt, dass die Arbeit mit den Familien von Opfern des 11. September eine der schwierigsten und bedeutungsvollsten Erfahrungen meiner Karriere war.

Verweise

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