Wann, wenn überhaupt, ist es gut, Ihren Partner zu belügen?

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Sie denken vielleicht, dass es keinen Platz gibt, in den besten und engsten Beziehungen zu liegen. Einer kürzlich veröffentlichten New York Times- Kolumne zufolge lügen gute Geliebte – und sie lügen ziemlich viel.

Basierend auf seiner persönlichen Erfahrung und der Weisheit einiger weniger Philosophen schrieb der Philosophieprofessor der University of Missouri und Kansas City, Clancy Martin: " Beziehungen dauern nur, wenn wir nicht immer genau sagen, was wir denken ."

Diese Behauptung, dass es in Ordnung ist zu lügen, passt zu der Beobachtung von Bella DePaulo, einem führenden Forscher auf dem Gebiet der Täuschung. Sie und Co-Autorin Deborah Kashy (1998) argumentierten vor einigen Jahren, dass "weiße Lügen" als "mitfühlende Opfer" angesehen werden können, die dazu dienen, eine Beziehung aufrechtzuerhalten.

Die aktuelle psychologische Literatur über Intimität stimmt bei weitem für eine totale oder fast vollständige Ehrlichkeit als Grundlage für gesunde romantische Beziehungen. Enge Partner kommunizieren offen miteinander, und je näher sie sind, desto leichter können sie ihre wahren Gefühle teilen. Durch das Lügen, so die Theorie, schaffst du Grenzen zwischen dir und deinem Partner. Mit der Zeit werden diese Grenzen verstärkt, denn wenn du einmal gelogen hast, musst du anderen weiterhin sagen, dass sie den ursprünglichen Fluch vertuschen sollen.

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Das Argument, das Martin macht, basiert nicht nur auf Provisionslügen , in denen Sie aktiv etwas Unwahres sagen, sondern auch auf Unterlassungslügen , in denen Sie potentiell verletzende Wahrheiten weglassen. Ihr Partner könnte unglücklich sein zu erfahren, dass eine zufällige Begegnung mit Ihrer alten Flamme zu einer einstündigen Kaffeepause geführt hat. Sie haben weniger zu erklären, wenn Sie einfach dieses Detail auslassen, wenn Sie Ihre Erlebnisse während des Abendessens teilen.

Abgesehen von der Theorie schien dies ein faszinierendes Gebiet der Beziehungstheorie zu sein, das ich untersuchen wollte. Daher entschloss ich mich, die Frage empirisch zu überprüfen. Als ich die neuere Literatur über Täuschungen und Beziehungen durchführte, stieß ich auf eine faszinierende Studie des Psychologie-Professors der Texas Woman University, Christian Hart und Kollegen (2014), die den Gebrauch von "gütiger Täuschung" oder "weißer Lüge" durch romantische Partner untersuchte.

Anstatt die übliche College-Student-Probe zu verwenden, untersuchten Hart und sein Team Personen aus einer Vielzahl von Alters- und Beziehungslängen durch einen Online-Fragebogen. Dieser Ansatz gibt uns die Möglichkeit, zu untersuchen, wie Lügen in der realen Welt der Beziehungen statt in der hypothetischen Welt der Studenten funktionieren. Die Stichprobe von 255 Teilnehmern lag zwischen 18 und 71 Jahren; ungefähr 40 Prozent waren männlich.

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Hart und sein Team nutzten die entsprechende Maßeinheit "LIARS" (In Amorous Relationships Scale) mit zwölf Artikeln, um zu tippen, ob Menschen in ihrer engsten Beziehung liegen. Fragen auf dieser Skala, die Teilnehmer von 1 bis 5 bewerten, beinhalten Punkte wie: "Ich glaube, dass es für mich am besten ist, wenn ich meinen Partner belüge, wenn es bedeutet, unnötige Schmerzen zu vermeiden." Da er belogen wurde, schufen Hart und seine Mitautoren eine Reverse- LIARS-Maßnahme mit 12 Items wie: "Ich glaube, es ist besser für meinen romantischen Partner, mir eine kleine Lüge zu erzählen, anstatt mich zu verletzen, indem er mir die Wahrheit sagt . "

Versuchen Sie, diese beiden Beispielartikel für sich selbst zu bewerten. Vergleichen Sie die Art, wie Sie sich fühlen, wenn Sie der Lügner sind, mit der Art, wie Sie sich fühlen, wenn Sie eine Lüge erhalten. Wir neigen alle dazu, uns für dasselbe Verhalten zu entschuldigen, für das wir andere kritisieren, und Lügen ist keine Ausnahme. Du weißt, warum du deinen Partner anlügst, wenn du Dinge tust, wie den Kaffee nicht mit deinem Ex zu erwähnen – aber wenn dein Partner dasselbe Verhalten zeigt, fühlst du dich vielleicht mehr als ein bisschen misstrauisch.

Die Befunde aus Harts Studie zeigen, dass sich Menschen entsprechend diesem Lügen / Lügen verhalten. Noten auf der LIARS-Skala waren höher als die auf der LIARS-Skala, was bedeutet, dass die Leute es für besser hielten zu lügen, als belogen zu werden . Außerdem fühlten sich Menschen, die logen, auch positiver, wenn sie von ihren Partnern belogen wurden, und Männer hatten höhere Werte als Frauen. In einer heterosexuellen Beziehung scheint der Mann also eher der weiße Lügner zu sein als die Frau.

Betrachtet man die Korrelation zwischen den Lügen und den Lügen, so scheint es wahrscheinlich, dass die Menschen, die bei beiden Maßstäben höher sind, auch weniger Intimität haben. Sie ziehen es vor, die Wahrheit über ihre Partner nicht zu erzählen oder zu wissen. In einer von Hart und seinem Team zitierten Dissertation korreliert die Täuschungshäufigkeit mit einer geringeren Zufriedenheit der Beziehung. Beziehungszufriedenheit ist ein Schlüsselelement hoher Intimität. Wenn Sie Ihrem Partner Lügen erzählen, können Sie vielleicht fühlen, dass Sie Ihrem Partner einen Gefallen tun. Mit der Zeit tust du deinem Partner oder deiner Beziehung keinen Gefallen.

Es ist möglich, dass Lügen in einer Beziehung arbeitet – wenn beide Partner sich auf die Regeln einigen. Die Psychologin der University of California-Santa Barbara, Katlyn Roggensack und Kollegen (2014) untersuchten obligatorische versus diskretionäre Regeln über Lügen zwischen romantischen Partnern. Die verbindlichen Regeln sind die, an die Sie und Ihr Partner sich halten, z. B. Vorschriften über weiße Lügen, soziale Mediengewohnheiten oder Interaktionen mit Exes. Ermessensregeln sind diejenigen, für die Sie die Entscheidung überlassen, sich bei Ihrem Partner aufzuhalten. Sie können auch zustimmen, dass Sie und Ihr Partner Ihre emotionalen Reaktionen nicht teilen müssen.

Leider bestand die Stichprobe von Roggensack et al. Aus Studenten und daher treffen nicht alle Ergebnisse auf Paare aus der realen Welt zu. Dennoch gab es Hinweise darauf, dass Paare, die sich über die Regeln einig sind, weniger Konflikte erleben.

Um es zusammenzufassen: Wenn du deinen Partner anlügst und umgekehrt nicht belogen wirst, musst du einige Grundregeln aufstellen. Vorzugsweise machst du das früh in der Beziehung, bevor Mauern, die durch Lügen gebaut werden, zu fest werden. Im Laufe der Zeit müssen Sie möglicherweise diese Regeln ändern, aber wenn Sie mit einem einvernehmlichen Ansatz beginnen, muss Lügen nicht von Ihrer Beziehungsqualität ablenken. Achte nur darauf, dass es dein Partner ist, den du versuchst, vor der Wahrheit und nicht vor dir selbst zu schützen.

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Verweise

DePaulo, BM, & Kashy, DA (1998). Der Alltag liegt in engen und lockeren Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 74, 63-79.

Hart, CL, Curtis, DA, Williams, NM, Hathaway, MD, und Griffith, JD (2014). Tun Sie, was ich sage, nicht wie ich: Wohltuende Täuschung in romantischen Beziehungen. Zeitschrift für Beziehungen Forschung, 5doi: 10.1017 / jrr.2014.8

Roggensack, KE, & Sillars, A. (2014). Übereinstimmung und Verständnis über Ehrlichkeit und Täuschungsregeln in romantischen Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 31 (2), 178-199. doi: 10.1177 / 0265407513489914

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015