Giftväter und ihr Vermächtnis: Den erlittenen Schaden sehen

Nicht nur Mütter prägen uns mit ihrem Mangel an Liebe.

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Von außen sah ihre Familie perfekt aus – und das war sehr vom Design her. Ein Mann und eine Frau, beide aus armen Verhältnissen, haben ihr Leben erfolgreich gemacht. Fünf Kinder, allesamt gutaussehende, athletische und leistungsstarke Schüler, geboren in zwei Gruppen. Die ersten zwei, die durch einige Jahre getrennt wurden, waren Welle Eins; Die nächsten drei waren Wave Two, die ersten sieben Jahre jünger. Die Familie hatte alle Kennzeichen eines guten Lebens – ein wohlhabender und angesehener Vater, eine Mutter von persönlicher und beruflicher Leistung, ein beneidenswertes Haus und prestigeträchtige Internate und Colleges für jedes Kind. Bild-perfekt, bis auf ein Detail.

Als ältester Sohn, Namensvetter seines Vaters, heißt es:

• Ein Alkoholiker jagt den Stanley Cup!
• Ein Brief an meine Töchter
• Heilung von emotionalem Missbrauch
• “Ich möchte, dass sie leben, wenn ich sterbe.”
• Kann Aggression dazu führen, dass Sie mehr Alkohol trinken?

“Mein Vater war ein Tyrann. Vergiss meinen Weg oder die Autobahn. Es gab keine Autobahn. Nur seine Vision von dem, was wir alle sein sollten. Wer jeder von uns war, kümmerte ihn nicht, oder meine Mutter, die die Frage verschluckte. Liebe? Verdient. Wie viel Liebe? Wie gut du es getan hast. Ich scheiterte, weil ich nicht wollte, was er wollte, und das war genug für ihn, um mich über Bord zu werfen. Mein Ph.D. war bedeutungslos, weil es nicht die MD war, die er wollte. Er spielte auch Favoriten, je nachdem, wie genau Sie sich an das gewöhnt hatten, was er wollte, aber seiner Liebe und Unterstützung nachzugehen – wenn Sie mit diesen Namen sagen können, was er konnte -, war beides eine undankbare und potenziell ruinöse Aufgabe Brüder entdeckt. Er wurde ein Erfolg in den Augen meines Vaters, aber der Druck war unerbittlich und verzehrte ihn eine Zeitlang. Er wurde zu einem rasenden Alkoholiker. Mein Vater kannte keines seiner fünf Kinder. Das ist die Wahrheit.”

Am bezeichnendsten ist vielleicht, dass “Bobs” Anerkennung dieser Wahrheit relativ spät im Leben, im Erwachsenenalter und nachdem er eigene Kinder bekommen hatte, kam. Dies ist nicht ungewöhnlich; Alle Kinder normalisieren ihre Erfahrungen und glauben, dass das, was in ihrem Haus passiert, überall passiert. Die Erkennung von toxischem Verhalten ist in der Regel langsam.

Die Literatur ist voll von diesen Vätern – dem wütenden König Lear , dem gequälten James Tyrone in der Reise des langen Tages in die Nacht, dem großen Stier Stier Meacham des großen Santini – die groß und unheimlich über ihre kleinen Kinder ragen. So wie Kinder ihre ersten Vorstellungen darüber, wie alle Frauen sind, von der ersten Frau, mit der sie in Kontakt kommen, und von ihrer Mutter, extrapolieren, so bilden Söhne und Töchter ihre ersten Eindrücke von Männern und Männlichkeit von ihren Vätern. Der narzißtische und autoritäre Bully, wie der von Bob beschriebene, ist eine Art giftiger Vater – unerträglich präsent, der den Sauerstoff aus der Luft und das Leben seiner Kinder saugt.

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Dann gibt es auch das Abwesende – den Mann, der weder wörtlich noch emotional da ist. Er gestaltet seine Kinder auf unterschiedliche Weise. Dies ist die Geschichte, die mir von einer Tochter, Babs, erzählt wird, die jetzt 51 Jahre alt ist und deren Mutter nicht nur lieblos, sondern auch kämpferisch und verletzend war:

“Ich denke, er wollte es nicht sehen. Er war Schichtarbeiter und deshalb nicht zu wichtigen Tageszeiten da, um Zeuge zu werden. Ich glaube, er hat alles versucht, um mich unter Mamas Füßen fernzuhalten, wenn er in der Nähe war, nicht sicher, ob das mich beschützen oder sie glücklich machen sollte. Ich würde gerne denken, dass er private Gespräche mit Mum über ihre Behandlung von mir und ihre Unangemessenheit gehabt hätte. Als Erwachsener war es etwas, das niemals diskutiert wurde, als ob es nie geschehen wäre, und in der Hoffnung, dass ich vielleicht keine Erinnerung daran hätte, was weit von der Wahrheit entfernt ist. Ich denke, Scham von ihrer Seite war eine große Sache. Beide: Mama, weil sie die Täterin ist und Dad, weil sie sich entschieden hat, nichts zu tun. “

Wenn es ein Thema gibt, das sich aus den Geschichten von Erwachsenen ergibt, die in dysfunktionalen oder toxischen Haushalten aufgewachsen sind, ist es das Versagen des anderen Elternteils, sie vor dem Missbrauch ihrer Mutter oder ihres Vaters zu schützen. Dieser wahrgenommene Verrat kann ihre Vision von Vertrauen und Nähe, die mit dem Geschlecht des Elternteils verbunden sind, auf unzählige Arten prägen, wie Tim, 45, erklärte:

“Meine Mutter entschuldigte sich für Mobbing und heftiges Temperament meines Vaters und ermutigte mich und meine Schwester, ihn so zu akzeptieren, wie er war. In mancher Hinsicht war das Beispiel, das sie vorstellte, viel schlimmer als das Verhalten meines Vaters. Sie lehrte uns, unseren Gefühlen zu misstrauen, unsere Gedanken zu ignorieren und sie zu saugen, um den Frieden zu bewahren. Ist es ein Wunder, dass ich mich in intimen Situationen mit Frauen als Erwachsener so unwohl fühle? “

Die Tiefe des väterlichen Einflusses erforschen

Jahrelang waren Väter wenig untersucht; Das Kinderheim wurde von Mom regiert, und Männer wurden weitgehend in die Rolle des Anbieters verwiesen. Es ist in mancher Hinsicht außergewöhnlich, zu erkennen, dass das erste von Michael Lamb herausgegebene professionelle Lehrbuch über Väter erstmals 1979 veröffentlicht wurde; jetzt in seiner fünften Ausgabe, ist sein psychologisches Verständnis der Rollen, die Väter bei der Entwicklung von Kindern spielen, entschieden nuancierter. Die Untersuchung zeigt jedoch, dass sich der Einfluss der Väter nicht nur von der Entwicklung der Kinder durch die Mütter unterscheidet, sondern auch nicht so signifikant ist. Aber beachte, dass “nicht so signifikant” nicht “ohne Bedeutung” bedeutet.

Offensichtlich erleben Väter keine Schwangerschaft oder Geburt aus erster Hand, aber das heißt, Studien zeigen, dass neue Väter hormonelle Veränderungen erfahren, wenn ein Kind geboren wird. Die Realität ist, dass Mütter mehr Zeit mit Säuglingen im Allgemeinen verbringen, sowohl wegen der Pflege, die Rollen, die Eltern entschieden haben zu spielen, und Mutter Gatekeeping; Es wurde in vielen Studien gezeigt, dass trotz der Prävalenz beider berufstätiger Eltern Frauen dazu neigen, die traditionell weiblichen Domänen zu verlassen.

Was Studien zeigen, ist, dass Väter dazu neigen, mit ihren Säuglingen, Kleinkindern und Kindern anders zu interagieren als Mütter; die meisten Interaktionen beinhalten Spiel, und die meisten Väter spielen anders als Mütter. Die rauhe Art der Spiel Väter engagieren sich scheint ein Kind Lieblings, Forscher beachten; Kinder sind eher bereit, Papa über Mama zu wählen, wenn es um Spielzeit geht. Genau wie Mütter, neigen Väter dazu, ihre Sprache anzupassen, wenn sie mit Säuglingen sprechen, langsamer sprechen, mit wiederholten Sätzen und ähnlichem.

Es überrascht nicht, wie sich der Vater auf die Gefühle seines Kindes einstellt und wie sensibel er auf die Beziehung einwirkt. Gute Ehen sind auch gute Väter, Studien zeigen – und das ist auch keine Überraschung. Gute Väter modellieren Verhaltensweisen, die ihre Frauen möglicherweise nicht haben, und können problemlösende Verhaltensweisen zeigen, die wachsenden Kindern mehr Möglichkeiten bieten. Studien von Scheidungskindern, die ihre Väter nicht in ihrem Leben haben, zeigen, dass ihre sozioemotionale Entwicklung beeinflusst wird, besonders im Bereich des Agierens oder riskanten Verhaltens; das gilt besonders für Jungen.

Gesellschaftlicher Aufruhr und emotionale Verwirrung

“Wie kannst du erkennen, ob dein Vater oder deine Mutter lieblos sind? Ich kann nicht. Ich kann mich nicht daran erinnern, dass einer von ihnen sich sinnvoll mit mir verbunden hat. Ich wurde ignoriert, eine lästige Pflicht, mit der sie es zu tun hatten, jemanden, der Essen, Kleidung und Obdach brauchte. Aber ich beschuldige meine Mutter mehr. Ist das fair?”

Das war eine Frage, die mir ein Leser stellte, und ich fand sie offen. Die Kultur ist viel eher bereit, die Vorstellung zu überspielen, dass Väter lieblos und gleichgültig sein können, als dies Mütter können; Das ist ein Beweis für die Macht der Muttermythen – dass Frauen von Natur aus pflegend sind, dass Mutterschaft instinktiv ist, dass alle Mütter ihre Kinder lieben – sowie die Überzeugung, dass ein Vater nicht so “real” ist wie eine Mutter. In einer Gesellschaft, in der Geschichten von toten Vätern und Madonnenmüttern erzählt werden, hat die Kritik an deinem Vater in der Öffentlichkeit nicht gleich damit zu tun, Einat oder Fabulist genannt zu werden.

Anekdotisch tendieren Töchter dazu, sich als der größte Fehler ihres Vaters zu melden, während Söhne mehr Aggression melden. Aber Verallgemeinerungen sind nicht immer wahr, wie diese von einem Leser erzählte Geschichte verdeutlicht;

“Er wollte unbedingt, dass ich perfekt bin und die Fehler, die er gemacht hat, vermeiden konnte. In einem sehr jungen Alter lernte ich, ihn (und die meisten anderen Erwachsenen) zu fürchten, und ich lernte, Dinge zu tun, um nicht in Schwierigkeiten zu geraten, anstatt Dinge absichtlich und aus dem Herzen zu tun. Mein Vater hat mich auch nicht emotional angesprochen. Wenn er anfing zu schreien, würde ich zumindest in den ersten Jahren meines Lebens weinen, aber als ich älter wurde, hielt er zunehmend an seinen Worten: “Hör auf zu weinen, oder ich werde dir einen Grund zum Weinen geben”, erfuhr ich schließlich in meinen Tränen zu halten. Es hat viel Therapie und Studium gebraucht, um diese Tränen wieder in Gang zu bringen. Mein Vater behandelte mich wie ein Tier, das zerbrechen musste, und das Schlimmste war, dass er, nachdem er mich gestoßen oder gezogen oder geschlagen hatte, mich zwingen würde, ihn zu umarmen, und er würde sagen, dass er mich liebte. Ich hasste ihn dafür. Ich hatte nie das Gefühl, dass er etwas über mich wusste oder sich sogar darum kümmerte. Er hatte eine Vorstellung davon, wer ich sein musste und würde alles tun, um sicherzugehen, dass ich dort war. “

Es ist nichts falsch daran, das Beste für Ihr Kind zu wollen, aber das ist etwas ganz anderes – und es ist emotional verwirrend.

Schlecht ist stärker als gut

Mein eigener Vater war nicht giftig; tatsächlich können viele meiner Stärken als Person auf ihn zurückgeführt werden, und es steht außer Frage, dass er mich auf seine Art liebte. Aber er starb, als ich 15 war, und ich vermute, dass, wenn er gelebt hätte, wäre sein Rücken nicht ein echtes Problem geworden. Hat mein Vater nicht gesehen, wie meine Mutter mich behandelt hat? Ich glaube, er tat es leider und nahm es an. Die traurige Wahrheit ist, dass ich vermute, dass ich am Ende beide Scheidung bekommen hätte.

Wir denken gern an das Gute, das das Schlechte überwiegt; dass die Anwesenheit eines vernünftig liebenden, aufmerksamen oder sogar vage unterstützenden Elternteils die Wirkung eines giftigen Elternteils überwiegen wird. Leider stimmt das psychologisch nicht. Wir sind, dank der Evolution, fest entschlossen, schlechten Dingen mehr Aufmerksamkeit zu schenken, die wir in einem leicht abrufbaren Teil der Erinnerung speichern. Ja, der gleiche Ort, an dem unsere Vorfahren die hilfreiche Beobachtung gespeichert haben, dass der Blitz jemanden getötet hat, der unter einem Baum steht, ist, wo wir unbewusst parken, dass unser Vater uns grundlos zurechtmacht oder mit unserem Bruder Lieblinge spielt. Wie ein berühmtes Forschungsprojekt es ausdrückt: “Schlecht ist stärker als gut.” Auch wenn wir gerne glauben, dass die Zuneigung eines Elternteils uns irgendwie vor den Auswirkungen der Missbräuchlichkeit des anderen bewahren kann, ist dies nicht der Fall sei auch wahr. Laut der Arbeit von Ann Polcari hinterlässt der Missbrauch dennoch Spuren, unberührt und völlig durch die Zuneigung des anderen Elternteils.

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Wiederherstellung von einem giftigen Elternteil

Die Arbeit mit einem begabten Therapeuten ist der beste Weg, aber natürlich müssen Sie zuerst Ihre Verwundbarkeit erkennen, was Sie dazu bringt, mit der Normalisierung Ihrer Kindheitserfahrung aufzuhören. Wie ich in meinem neuesten Buch Daughter Detox: Sich von einer lieblosen Mutter erholt und dein Leben zurückerobern erkläre, ist Anerkennung nur ein vorläufiger Schritt, und die Genesung geht weniger darum, das toxische Verhalten deiner Eltern oder Eltern zu identifizieren, als vielmehr die Art und Weise zu verstehen Sie haben sich an ihre Behandlung von Ihnen angepasst. Zu verstehen, wie diese maladaptiven Bewältigungsmechanismen dich in der Gegenwart beeinflussen und neue Verhaltensweisen lernen, die dir helfen werden, zu gedeihen, sind das Herzstück der Genesung.

Danke an meine Leser auf Facebook für das Teilen ihrer Geschichten.

Copyright © Peg Streep 2018

Verweise

Lamm, Michael E. ed. Die Rolle des Vaters in der Entwicklung des Kindes. 4. Ausgabe. Hoboken, New Jersey: John Wiley & amp; Sons, Inc., 2004.

Lewis, Charlies und Michael E. Lamb, “Die Einflüsse der Väter auf die Entwicklung von Kindern: Die Evidenz von Familien mit zwei Elternteilen”, E urpean Journal of Psychology and Education (2003), vol. XVIII, Nr. 2, 211-228.

McLanahan, Sara, Laura Tach und Daniel Schneider, “Die kausalen Auswirkungen der Abwesenheit des Vaters”, Annual Review of Sociology (2013), 39, 399-427.

Polcari, Ann, Karen Rabi und andere, “elterliche verbale Zuneigung in der Kindheit beeinflussen psychiatrische Symptome und Wohlbefinden im jungen Erwachsenenalter differentiell”, ” Child Abuse and Neglect” (2014), 38 (1), 91-102.

Baumeister, Roy und Ellen Bratslavsky, Catrin Finkenauer und Kathleen D. Vohs, “Bad ist stärker als gut”, Review of General Psychology, (2001), Band 5, no.4, 323-370.