Warum der beste Beziehungsratschlag aus einem bleiben kann

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Manche Menschen scheinen immer in einer Beziehung zu sein; sie können es nicht ertragen, alleine zu sein. Erinnern Sie sich an Tom Cruises Kachelfigur in dem Film Jerry Maguire , der die berühmte Zeile "Du vervollständigt mich" ausspricht.

Das mag romantisch klingen, aber es ist nicht der gesündeste Weg, eine Bindung zu bilden.

Triff "Emily" und "Adam". Emily hatte sich auf Adam geworfen und ihn für eine Verpflichtung bedrängt, bevor sie bereit war. Sie war bereits in ihren späten Teenagerjahren verheiratet gewesen, hauptsächlich um sich von den Zügeln ihrer Eltern zu befreien. Sie hatte eine Tochter aus dieser Ehe, und die Scheidung war freundschaftlich; Sie und ihr erster Ehemann sind einfach auseinander gewachsen, als sie erkannten, dass sie zu jung geheiratet hatten, um wirklich zu wissen, was sie in einer Beziehung wollten.

Emily war zusammen, bevor die Scheidung sogar endgültig war. Sie fühlte sich gezwungen, jedes Wochenende auszugehen, weil sie es für Zeitverschwendung hielt, ein Wochenende allein zu Hause zu verbringen. Nach ein paar kurzen Beziehungen, die ihrer Meinung nach "nicht passte", traf sie Adam. Es gab eine starke gegenseitige Anziehung zwischen ihnen und sie begannen sich zu verabreden.

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Emily machte es Adam von Anfang an klar, dass sie nicht daran interessiert war, einfach nur auszugehen. Sie suchte nach einer langfristigen Beziehung. Noch nie verheiratet und etwas jünger als Emily, war Adam ein bisschen vorsichtig, aber weil er sie so sehr mochte, sagte er nichts, und die Beziehung entwickelte sich weiter. Innerhalb weniger Monate brachte Emily die Ehe auf. An diesem Punkt trat Adam auf die Bremse und drückte seine Besorgnis über die Geschwindigkeit aus, mit der sie sich bewegten. Er sagte Emily, dass er nicht bereit sei, nicht nur ihr Ehemann, sondern auch ein Stiefvater zu werden.

Am Boden zerstört, versank Emily in Depressionen, was es ihr schwer machte, bei der Arbeit zu arbeiten oder sich um ihre Tochter zu kümmern. Adam kümmerte sich immer noch um sie und fragte, ob er etwas tun könne, um zu helfen. Als Emily vorschlug, dass sie zusammen Rat suchen würden, stimmte er widerwillig zu.

Da kamen sie zu mir.

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Ich stellte schnell fest, dass es sich um eine Beziehung handelte, die auf Panik aufgebaut war – nicht die stärksten Grundlagen. Ich gab dem Paar meine Eindrücke und schlug vor, dass, bevor Beratung für sie von großem Nutzen sein könnte, wir uns mit Emilys Angst beschäftigen mussten, allein zu sein. Sie war nie ohne einen Mann in ihrem Leben gewesen und schien außerhalb einer Beziehung keinen Sinn für Identität oder Ziel zu haben.

Viele aktuelle Ansätze für die Beratung von Paaren beinhalten das Unterrichten von Kommunikationsfähigkeiten und anderen Verhaltenstechniken. Ich verwende diese Ansätze, wenn es angemessen ist. In Adam und Emilys Fall hielt ich eine solche Vorgehensweise für verfrüht. Ich erinnerte mich an Irvin Yaloms Buch » Existentielle Psychotherapie «, in dem er über unsere gemeinsame Reise als Menschen und über die Realitäten schreibt – er nennt sie »existenzielle Sorgen« -, denen wir uns alle stellen müssen, um ganz zu sein.

Laut Yalom ist eine dieser Realitäten "unsere fundamentale Isolation" – die Tatsache, dass wir trotz unserer Beziehungen zu anderen alleine sterben. Warum ist es so wichtig, diese Tatsache anzuerkennen? Indem wir unsere Alleinsein erkennen, lernen wir nicht nur die Belohnungen der Beziehung kennen, sondern auch ihre Grenzen . In der Tat lernen wir, was wir von anderen nicht bekommen können.

Yalom schreibt:

"Ich glaube, wenn wir in der Lage sind, unsere isolierten Situationen anzuerkennen und sie mit Entschlossenheit zu konfrontieren, können wir uns liebevoll anderen zuwenden. Wenn uns andererseits die Angst vor dem Abgrund der Einsamkeit überkommt, werden wir nicht auf andere zugehen, sondern werden sie angreifen, um nicht im Meer der Existenz zu ertrinken. "

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Vereinfacht ausgedrückt: Wenn wir bei dem Gedanken, allein zu sein, in Panik geraten, werden wir wahrscheinlich bedürftig und verzweifelt, und wir lernen nicht, emotional selbstgenügsam zu sein.

Hier sind ein paar wichtige Punkte zu beachten:

1. Eine Beziehung nimmt nicht die Tatsache weg, dass wir sterben werden.

Versteckter Vorteil / gesunder Gedanke: Die Tatsache, dass wir sterben werden, kann uns helfen, die Zeit, die wir teilen, besser zu schätzen.

2. Eine Beziehung schützt uns nicht vor schlimmen Ereignissen.

Versteckter Nutzen / gesunder Gedanke: Die Stärke, die wir voneinander beziehen, kann uns helfen, Widrigkeiten zu begegnen und mit den schlechten Dingen fertig zu werden, die auftreten.

3. Eine Beziehung kann nicht unsere vollständige Identität sein.

Versteckter Nutzen / gesunder Gedanke: Die Tatsache, dass wir liebevolle, fürsorgliche Wesen sind, kann ein großer Teil unserer Identität sein.

4. Eine Beziehung schließt die Notwendigkeit persönlicher Verantwortung nicht aus.

Versteckter Nutzen / gesunder Gedanke: Wir können uns gegenseitig auf eine gesunde, wachstumsfördernde Art und Weise die Last der Verantwortung tragen.

Wie Jerry Maguire wollen wir, dass uns jemand vervollständigt, und es ist schwer zuzugeben, dass Liebe uns nicht alles geben kann. Dies ist jedoch eine der Paradoxien des Lebens – indem wir die Grenzen dessen akzeptieren, was Beziehungen uns geben können, öffnen wir uns für zahlreiche Möglichkeiten.

Quelle: Dr. Barbara Markway

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