Vor ein paar Tagen war eine kleine Gruppe von Freunden an einem sonnigen Nachmittag mit Weißwein in meinem Hinterhof gelandet und sprach über die schuldigen Vergnügungen. Alle üblichen Verdächtigen wurden diskutiert – übermäßiges Genießen von schokoladigen Leckereien oder Alkohol, das Hören unpopulärer Musik oder das Zuschauen trashigen Fernsehens, das Gefallen an einem dorkigen Film und das Tragen von Kleidung, die jemand anderem gehört (oder das Thema der Serie wäre: "Was nicht?") tragen"). Eine Frau sagte, dass sie die Spielsachen ihres Sohnes versteckt, wenn sie wütend auf ihn ist, und dann vorgibt, nicht zu wissen, wo die Spielsachen sind, wenn sie gefragt werden – obwohl sie sie auf wundersame Weise kurz danach finden wird.
Als mehr Wein konsumiert wurde, wurden die Geständnisse interessanter und begannen, ein paar sexuelle Verhaltensweisen einzuschließen. Jemand gab zu, dass sie Sex am liebsten im Freien am liebsten mochten, sehr zu den Whoops und Hollers aller dort. Eine Weile später, und nach ein paar Gläsern Wein, fiel jemand auf den größten des Tages – sie hatte eine Affäre.
Jeder wurde still. Hier gab eine Frau zu, dass ihr schuldiges Vergnügen in Untreue bestand. Jemand fragte beiläufig, ob sie immer noch sexuell mit ihrem Mann verwickelt sei, als ob das eine Rechtfertigung wäre, und sie sagte nein. Dies schien einige der Zuhörer zu beruhigen. Dann, nach einer kurzen Pause, eilten fast alle einstimmig herbei und fragten: "Fühlst du dich nicht schuldig?" (Während sich eine Frau zu der Person neben ihr lehnte und sagte: "Zum Glück haben sie keine Kinder.")
Für die nächste Zeit wurde sie gegrillt. Letztendlich sagte sie, dass sie Schuldgefühle habe, aber wahrscheinlich nicht so sehr, wie sie sollte, und sie wusste nicht warum. Ich glaube teilweise, dass es daran lag, dass sie emotional nicht in ihre Affäre verwickelt war, was ich gleich in einem zukünftigen Post erklären werde. Vielleicht lag auch daran, dass sie von ihrer Partnerin keine sexuelle Aufmerksamkeit erhielt; andere Blogger haben ausführlich über diese und ähnliche Themen berichtet.
Schuldige Vergnügungen sind definitionsgemäß etwas, von dem wir wissen, dass wir es nicht tun sollten, aber es trotzdem tun, weil es uns Vergnügen bereitet. Wir wissen, dass das Essen einer großen Menge klebrigen Kuchens eine Zillion Kalorien enthält und wir könnten es später bereuen, aber es bringt uns (oder zumindest einige von uns) momentanes Vergnügen.
In ähnlicher Weise wird ein einigermaßen guter Sex mit jemandem, der nicht unser Partner ist, uns vorübergehend Freude bereiten – es ist aufregend, anders und neuartig. Der Nachteil ist, dass es die Beziehung zerstören könnte, besonders wenn man schwanger wird oder eine Geschlechtskrankheit mit nach Hause bringt. Dann gibt es die Frage, wie Untreue jegliches Vertrauen in die Beziehung ruiniert, besonders wenn Ihr Partner die Affäre mit jemandem hat, der Ihr Freund oder sogar ein Familienmitglied ist (siehe Fisher et al., 2009).
Warum machen wir uns dann schuldig, weil wir wissen, dass Schuld ein Dämon ist? Es ist eine schreckliche, schreckliche Empfindung, die deinen Verstand verzehrt, dich verzehrt, wenn du es lässt, und dich schließlich emotional ausgelaugt verlässt. Es muss sein, weil der Teil der Freude den Teil der Schuld überwiegt.
Damit verbunden ist die Art von Verhalten (dh Schuldgefühle), die man annimmt, wodurch die Schuld entsteht. Das heißt, die Schwere der Schuldgefühle hängt wahrscheinlich mit dem von Ihnen begangenen Verbrechen zusammen. Wenn Sie diesen Kuchen gegessen haben, hoppla – müssen Sie aufpassen, für die nächsten zwei Tage zu trainieren. Aber wenn Sie Ihren Ehepartner betrogen haben, hoppla – müssen Sie sicher sein, mehr Zeit mit ihnen zu verbringen und Blumen nach Hause zu bringen? Wie entschädigt man Untreue? Stört es dich überhaupt, oder sollte man sich nur in Schuldgefühlen wälzen und hoffentlich im Laufe der Zeit vergessen?
Ich bin nicht so sehr an "leichten Schuldgefühlen" interessiert – etwa daran, eine kleine Lüge zu erzählen oder zu viel Kuchen zu essen. Die Zeit kümmert sich normalerweise darum – wenn Sie sich ein oder zwei Tage Zeit nehmen, werden Sie sich wahrscheinlich besser fühlen und es wurde kein langfristiger Schaden angerichtet. Was mich am meisten interessiert, sind die tief verwurzelten, hässlichen Schuldgefühle, die wie ein schlechtes Parfüm verweilen. Nach meiner Erfahrung scheint diese Art von Schuld in der Regel nur durch eine Übertretung gegen jemanden oder eine Gruppe von Menschen hervorgerufen zu werden. Ich finde das faszinierend. Denken Sie darüber nach – sind nicht Ihre tiefsten Schuldgefühle diejenigen, die Menschen betreffen, oder genauer gesagt, etwas, das Sie getan haben, das diese Personen negativ beeinflusst hat?
Die Überprüfung der klinisch-psychologischen Literatur zeigt, dass Schuld wahrscheinlich als ein Mechanismus existiert, der uns hilft zu erkennen, wenn wir etwas getan haben, das unsere soziale Stellung in einer Gruppe verletzt oder wenn wir unsere sozialen Bindungen bedrohen. Es lässt uns unsere Stellung und Akzeptanz innerhalb der Gruppe aufrechterhalten und hilft uns zu erkennen, dass wir reparative Handlungen durchführen müssen (siehe die Arbeit von Drickamer & Vessey, 1982; Gilbert, 1997). Das heißt, Schuld ist es, die uns erkennen lässt, dass wir etwas falsch gemacht haben und dass wir es wahrscheinlich irgendwie reparieren müssen. Und oft können wir die Schuld nicht vollständig loswerden, bis wir etwas unternehmen, um unser Durcheinander zu beheben.
Obwohl Schuld uns das Gefühl gibt, dass wir uns schrecklich fühlen – ich habe noch niemanden getroffen, der sich wirklich schuldig fühlen mag – hat es eine sehr wichtige Rolle in unserem Leben. Wir sind eine soziale Spezies, und eine Emotion, die uns dazu bringt, unsere Handlungen als andere zu verletzen, ist von Vorteil. Gilbert (1997) berichtet darüber, wie Schuldgefühle einen Allgemeininteressierten am Wohlergehen anderer in unserer Gruppe fesseln und uns auf die Notlage anderer aufmerksam machen, so dass wir Sympathie und Hilfe anbieten. Es ist das Gefühl der Schuld, das uns veranlasst, die Nöte zu untersuchen, die wir anderen verursachen, und uns dazu zu bringen, Verhaltensweisen einzugehen, die das Chaos, das wir verursacht haben, beheben.
Wenn ich eine Vorhersage über die Frau machen würde, die eine Affäre hat und nicht viel Schuldgefühle hat, würde ich sagen, dass ihre Ehe in Schwierigkeiten ist. Im Kontext von Untreue kann Schuldgefühle einen dazu motivieren, das Vertrauen zu ihrem Partner wieder aufzubauen, und einen davon abhalten, das Verhalten zu wiederholen, das die Beziehung gefährdet (siehe Fisher et al., 2008).
Ich habe vor ein paar Posts argumentiert, dass das Gefühl des Bedauerns eine "gute Sache" ist und dass es als positive Emotion betrachtet werden muss. Ich denke, ein ähnlicher Fall kann für die Schuldgefühle gemacht werden. Mit Bedauern müssen wir über unsere Entscheidungen nachdenken und vermeiden, in Zukunft schlechte Entscheidungen zu treffen. Der Grund, aus dem wir uns schuldig fühlen, ist höchstwahrscheinlich, weil wir etwas getan haben, auf das wir nicht stolz sind, und wissen, dass wir es gar nicht erst gemacht hätten. Zuzugeben, dass wir Fehler machen, ist nicht einfach, aber wir können aus diesen Erfahrungen wachsen.
Das Problem, so scheint es, ist, wenn wir so in Schuld gefangen sind, dass wir nicht aus der Erfahrung lernen. Wenn ich also das nächste Mal etwas mache, das mich schuldig macht, werde ich mich nicht suhlen. Ich werde versuchen, die Erfahrung und das Gefühl aus einem positiven Blickwinkel zu betrachten und es als eine gelernte Lektion anzukreiden. Und wenn ich mit meinen eigenen schuldigen Vergnügungen konfrontiert werde, was auch immer sie sein mögen, werde ich versuchen, mich auch an das zu erinnern, was der griechische Tragödiendichter Euripides einmal gesagt hat: kurz ist die Freude, die schuldiges Vergnügen bringt.