Vor einigen Wochen erhielt ich eine E-Mail von einem Kollegen, der ziemlich gut über Probleme im Zusammenhang mit Trauer informiert ist. Sie fragte mich, wie ich einer Freundin helfen kann, ihrer 3-jährigen Tochter zu erklären, dass ihr Großvater im Krankenhaus ist und im Sterben liegt. Ich war beeindruckt von der Tatsache, dass selbst die scheinbar gut informierten unter uns oft keine Worte finden. Ich schrieb ihr als Kollegin, die die Reaktionen von Kindern auf den Tod eines Elternteils untersucht hatte. Ich schrieb als Großmutter, die versuchte, meinem zweijährigen Enkel zu erklären, dass ihr Hund im Sterben lag, und beobachtete sie jetzt, als sie 8 Jahre alt war, leise und bequem im Gebet bei einem Grabdienst für ihre Großtante. Ich schrieb auch aus meiner eigenen Erfahrung, dass ich als 3jähriger von meinen Eltern "beschützt" wurde, als ich erfuhr, dass mein Großvater im Sterben lag und tatsächlich starb. Wir lernen voneinander und lernen aus eigener Erfahrung.
Was habe ich meinem Kollegen gesagt? Die Worte an dieser Stelle kamen leicht. Eine gute Sache über E-Mail ist, dass ich zurückgehen und sehen könnte, was ich geschrieben habe. Ein Teil des Problems dieser Mutter war, dass sie gerade eine weitere Tochter in einem Krankenhaus zur Welt gebracht hatte, und sie war besorgt darüber, wie sie ihrem Dreijährigen erklären könnte, dass ihr Großvater in einem Krankenhaus sterben könnte. Das habe ich gesagt:
Ich schlug ihr vor, zu sagen, Opa sei sehr krank und im Krankenhaus. Sie muss weiter erklären, dass Krankenhäuser Orte sind, an denen viele Dinge passieren. Gute Dinge passieren und Dinge, die uns unglücklich machen. Es ist ein Ort, um ein Baby zur Welt zu bringen. Krankenhäuser sind auch Orte, an denen kranke Menschen behandelt werden. Manchmal funktioniert die Behandlung nicht. Ärzte können viele Dinge reparieren, aber nicht alles. Wenn Menschen sehr krank sind, fühlen sie sich bei Kindern nicht immer wohl. Opa möchte vielleicht von ihr hören. Sie kann ihm eine Karte machen, um ihm zu sagen, dass sie an ihn denkt. Ich nahm an, dass ihre Tochter weiß, dass Blumen sterben, und sie könnte fragen, was sie sonst über das Sterben weiß? Da sind die wechselnden Jahreszeiten und sie konnte sehen, wie die Bäume ihre Blätter verlieren. Dreijährige bekommen es nicht ganz … in ihrem Alter wird sie nicht verstehen, dass der Tod für immer ist und dass die Leute nicht zurückkommen. Wenn er stirbt, muss ihr gesagt werden, dass Opa gestorben ist, indem er einfache Worte benutzt und das Wort "gestorben" in das einfügt, was sie sagt. Dreijährige werden oft fragen, wann Opa zurückkommt, und oft muss die Mutter geduldig sagen, dass dies nicht passieren wird.
Ich sagte ihr auch, sie solle zum Kinderzimmer in der öffentlichen Bibliothek in ihrer Nachbarschaft gehen und dort den Bibliothekar um Hilfe bei der Suche nach Büchern für einen Dreijährigen bitten, der mit dem Tod zu tun hat. Es gibt einige ausgezeichnete Bücher, die ihr helfen könnten, zu verstehen, und das könnte auch der Mutter helfen, mit ihrer eigenen Trauer. Wenn es einen Gottesdienst oder einen Gedenkgottesdienst gibt, würde ich einen Dreijährigen nehmen, vorausgesetzt, es gibt jemanden, der sich mit dem Tod begabt fühlt, sie beantwortet, Fragen beantwortet und sie verlässt, wenn es ihr zu unangenehm wird, zu lange zu bleiben. Hier kann sie vielleicht gute Dinge über ihren Großvater hören, an den sie sich erinnern möchte. Sie könnte etwas hinzufügen. Es kann einige Jahre dauern, bis sie versteht, dass wir alle mit der Zeit sterben.
Mutter hatte auch zu meiner Freundin gesagt, dass die Kinder in der Vorschule ihrer Tochter über den Tod sprachen. Für mich bedeutete das, dass sie es bereits wussten und die Lehrer mussten einige Bücher zum Lesen bekommen und sie einfach reden lassen. Die Lehrerin muss auch sagen, dass sie Fragen stellen kann und sie wird versuchen zu antworten.
Als ich diese Bitte beantwortete, schrieb ich auch ein Papier, und das Thema, wie wichtig es ist, sich an den Verstorbenen zu erinnern, kam auf. Kindern helfen, zu trauern und sich selbst als trauerndes Familienmitglied zu sehen, ist ein guter erster Schritt, um ihnen beim Erinnern zu helfen. Es dauerte viele Jahre, bis ich erkannte, dass ein Teil meiner Traurigkeit, die ich nicht verstehen konnte, mit dem Verlust meines Großvaters zusammenhing. Die Absicht meiner Familie, mich zu beschützen, war, wie sie meine Bedürfnisse als Kind verstanden, aber sie haben mich dadurch davon abgehalten, zu wissen, was mit meinem Großvater passiert ist und meine Trauer mit ihnen geteilt zu haben.
Vielleicht sollte das Lernen, wie Kinder in alle Lebenszyklus-Ereignisse, die in einer Familie vorkommen, einbezogen werden, Teil der Elternbildung sein?
