“Ich war der Ausgehender in meiner Familie, nicht der Schöne, nicht der Schlaue und ganz bestimmt nicht der Talentierte.” Diese Aussage eines meiner Patienten traf mich ein wenig unvorbereitet. Es war nicht nur die Tatsache, dass sie (durch ziemlich objektive Berichte) eine attraktive, intelligente und vollendete Frau war, die mich beeindruckte. Es war der Ton der angenehmen Akzeptanz, die schulterzuckende Haltung von “das bin ich einfach”, die mich innehalten ließ.
Meine Verblüffung dauerte nur einen Moment, denn leider ist das die Art von beiläufiger Aussage, die ich von Patienten höre. In einem Ton der Gewissheit, den man verwenden würde, um das Wetter oder die Stadt zu nennen, in der sie geboren wurden, sagen sie: “Mein Bruder war der Erfolgreiche.” “Meine Schwester war der Star.” “Ich war das Baby / der Temperamentvolle / der Wilde / das leichte Kind / das schüchterne Kind usw. “Bitten Sie jemanden, den Satz zu vervollständigen:” Ich war der ____ in meiner Familie “, und es dauert gewöhnlich nicht lange, bis sie das Leerzeichen ausgefüllt haben.
Die Art und Weise, wie wir in unserer Familienfamilie sehr früh in unserer Existenz gesehen und behandelt wurden, hat großen Einfluss auf die Art und Weise, wie wir uns in unserem Leben sehen. Die Identitäten, die auf uns projiziert wurden, hätten offen sein können, aber sie könnten auch subtil gewesen sein. Ein routinierter Blick von mildem Ekel von einem Elternteil, der Mangel an Zuneigung oder Freude, den sie in unserer Gegenwart empfanden, ein Aufbau, den wir als gezwungen und falsch empfanden, oder die vermeintlich hilfreiche Kritik, die sie ausdrückt, um uns zu helfen, uns zu verbessern “- all diese gesprochenen und unausgesprochenen Einstellungen wurden von unseren sich schnell entwickelnden Köpfen verinnerlicht, die eifrig waren, uns selbst und unsere Umgebung zu verstehen. Dies gilt auch, wenn diese Definitionen von uns wenig Ähnlichkeit mit dem haben, was wir wirklich sind.
So viel von dem, was wir als Quelle von frühen Ideen annehmen, die wir von unseren Eltern oder anderen einflussreichen Betreuern erhalten haben. Wenn wir zum Beispiel als bedürftig angesehen werden und unsere Bedürfnisse für unsere Eltern überwältigend sind, haben wir uns möglicherweise als selbstsüchtig oder aufdringlich empfunden. Wir sind vielleicht aufgewachsen und hatten das Gefühl, wir müssten aufdringlich und hartnäckig sein, um zu bekommen, was wir wollen. Oder wir haben vielleicht überkompensiert, indem wir uns nach innen zurückgezogen haben und davor zurückschreckten, unsere Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken, in der Hoffnung, nie wieder verletzt zu werden.
Wenn wir in unserer Familie als selbstgenügsam und “wartungsarm” idealisiert wurden, sind wir vielleicht in einem Schuldgefühl aufgewachsen, um nach etwas zu fragen. Wir können glauben, wir müssen unabhängig sein und niemals um Hilfe bitten oder uns zu sehr auf andere verlassen. Wenn wir als wild und außer Kontrolle geraten wären, hätten wir uns vielleicht die Idee eingefangen, dass wir einfach nicht helfen können, uns zu ärgern und unverantwortlich zu sein.
Wenn Menschen die falsche Vorstellung davon bekommen, wer sie als kleine Kinder sind, haben sie eine potentielle Lebenszeit, in der sie versuchen, diese Identität zu beweisen oder zu widerlegen. Das Problem ist, selten stellt eines dieser Extreme dar, wer wir wirklich sind. Wenn wir immer “laut” wären, könnten wir denken, wir müssten unterhalten und im Mittelpunkt stehen, oder wir könnten denken, dass wir den Mund halten müssen, um andere nicht zu stören. Diese Anpassungen dienen nicht unbedingt unserem besten Interesse, erfassen unser Potenzial oder reflektieren, wie wir unser Leben leben wollen.
Zum Beispiel wollte ein Mann, der mit der Entwicklung einer romantischen Beziehung zu kämpfen hatte, sein Muster brechen und in einer ernsten, liebevollen Beziehung sein. Immer wieder fühlte er sich zu Frauen hingezogen, die selbstfokussiert, distanziert und distanziert waren. Wenn eine Frau, mit der er sich verabredete, ein wirkliches Interesse an ihm zeigte, über seine Witze lachte und sich äußerlich auszeichnete, zog er sich zurück und verlor das Interesse. Doch wenn eine Frau ihm zeitweise Aufmerksamkeit schenkte, eine Minute warm und verfolgend, eine weitere Minute innerlich versunken, kalt und unverfügbar, fühlte er sich mehr zu ihr hingezogen. Er wusste, dass er damit kämpfte, sich seit seiner Kindheit nicht mehr lieben zu fühlen, und dennoch wählte er immer wieder Partner, die ihn unbeliebt machten. Es war, als ob er versuchte, seine alte Identität zu widerlegen, indem er die Zuneigung dieser schwer fassbaren Frauen gewann, während er gleichzeitig seine alte Identität bewies, weil er niemals ihre Liebe erreichen konnte. Es war angenehmer für ihn, das negative Selbstgefühl aufrecht zu erhalten, das er als kleiner Junge gelernt hatte, der sich unerwünscht fühlte, als sich selbst durch die Augen von jemandem zu sehen, der ihn anders sah.
Akzeptiert man die Tatsache, dass wir auf eine Weise gesehen und projiziert wurden, die mehr mit unseren Eltern zu tun hatte, waren die Art und Weise, wie sie uns fühlten, und die Rollen, die sie uns zugewiesen hatten, keine Übung, die uns zu Opfern oder machtlos machen sollte . Vielmehr soll es ein Akt der Befähigung und Differenzierung sein. Wenn wir akzeptieren, dass unsere frühesten Beziehungen und diese alten Identitäten eine Art von Gefühl für uns selbst sind, die oft nichts mit dem zu tun hat, wer wir sind, geben wir uns die Erlaubnis, die Mauern unserer Vergangenheit niederzureißen und ein neues und realistischeres Gefühl von selbst. Wir können Mitgefühl für uns selbst als Kinder empfinden, die diese Projektionen verinnerlicht haben. Wir können erkennen, dass wir jetzt Erwachsene sind, die unsere eigenen Entscheidungen treffen und unsere eigenen Werte bilden. Schließlich können wir unmittelbare Schritte unternehmen, die widerspiegeln, was wir wollen und wer wir sind, ohne die gewichteten Vorstellungen von denen, für die wir uns so lange geglaubt haben.
