Wenn Sie sich entschieden haben, ein Kind zu haben, war es vermutlich, weil Sie Eltern sein wollten und erwarteten, dass die Erfahrung erfüllt sein würde. Du hast es für dich getan. Aber die Ankunft des Kindes erfordert eine radikale Veränderung: Jetzt müssen Sie Dinge für ihn tun. Darüber hinaus müssen Sie auf den Unterschied achten und darauf, dass Ihr Kind ein separates Wesen mit unterschiedlichen Perspektiven und Vorlieben ist.
Das mag offensichtlich klingen, aber manche Eltern benutzen ihre Kinder, um ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, und scheinen sich nicht bewusst zu sein, dass sie es tun. Um dies positiv auszudrücken, könnten wir sagen, dass qualitativ hochwertige Elternschaft durch drei eng verwandte Merkmale definiert wird: (1) ein Bewusstsein, dass die Erfahrung eines Kindes in der Welt sich oft von der eigenen unterscheidet; (2) die Fähigkeit, die Natur dieser Unterschiede zu verstehen, sich den Standpunkt des Kindes vorzustellen und sich auf seine Bedürfnisse einzustellen; und (3) die Bereitschaft zu versuchen, diese Bedürfnisse zu erfüllen, anstatt nur das Richtige für sich selbst zu tun.
Jeder von ihnen ist für manche Menschen schwieriger als für andere. Diejenigen, die von Zweifeln über ihren eigenen Wert geplagt sind, können so damit beschäftigt sein, das zu bekommen, was ihnen psychologisch fehlt, dass es unmöglich wird, sich auf ihre Kinder zu konzentrieren oder sie sogar zu sehen, wer sie sind (und nicht sind).
Aber es geht nicht nur um Unterschiede zwischen den Eltern. Die gleichen Probleme spielen sich in den Unterschieden zwischen den Situationen ab, mit denen sich jeder von uns konfrontiert sieht. Wenn wir beispielsweise in der Öffentlichkeit unterwegs sind, wo andere Menschen unsere Erziehungskompetenz beurteilen, reagieren wir eher mit zu viel Kontrolle und zu wenig Liebe und Geduld auf das, was wir als Fehlverhalten unserer Kinder interpretieren. Wenn ein Kind im Lebensmittelladen eine Kernschmelze hat, braucht es zusätzliche Anstrengung, damit sich selbst die besten Eltern daran erinnern, dass die Herausforderungen, denen das Kind gegenübersteht, wichtig sind, nicht unser Bedürfnis, in den Augen von Fremden kompetent zu sein. [1]
Nicht jeder, der sich mit seinen eigenen Bedürfnissen beschäftigt, passt zu dem Stereotyp eines autoritären, strafenden Elternteils, der jedes Anzeichen von Ungehorsam durchkreuzt. In der Tat sind einige Menschen, die von hartem Traditionalismus entsetzt sind, stolz auf ihre extreme Aufmerksamkeit für ihre Kinder. Ihre Annahme ist, dass je mehr Sie für Ihre Kinder tun, desto besser ist Ihre Erziehung.
Aber das ist nicht unbedingt wahr. Einige Eltern, die auffällig alles für ihre Kinder opfern, deren Leben sich um sie zu drehen scheinen, erweisen sich als eher narzisstisch. Die Familie scheint kindlich auf einen Fehler ausgerichtet zu sein, doch das Kind wird wirklich dazu benutzt, die Bedürfnisse der Eltern zu befriedigen.
Kinder mögen fühlen, dass ihre Aufgabe darin besteht, ihre Eltern glücklich zu machen, sie zu beruhigen, sie dazu zu bringen, sich fähig zu fühlen. Manchmal werden Kinder subtil dazu ermutigt, etwas zu liefern, was die Eltern nicht von ihrer Partnerin (oder gar von sich selbst) erhalten, und vielleicht, um erwachsenenähnliche Kameradschaft zu vermitteln. Das Kind kann dazu gebracht werden, ein Freund oder gar ein Elternteil zu werden. All dies kann stattfinden, ohne dass irgendjemand merkt, was vor sich geht. Aber ob es dem Kind gelingt, herauszufinden, wie es werden kann, was der Elternteil will, das Ergebnis ist, dass die Entwicklung des Kindes verzerrt wird, weil die Bedürfnisse des Erwachsenen im Mittelpunkt stehen.
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Anstatt eine Begabung für gute Erziehung (oder für irgend etwas) als etwas zu sehen, was Sie entweder haben oder Ihnen fehlt, sollten wir vielleicht sagen, dass es für einige Leute mehr Anstrengung erfordert, ein Leistungsniveau zu erreichen, das anderen leicht fällt. Ich habe zum Beispiel einen lausigen Orientierungssinn, aber das bedeutet nur, dass ich härter arbeiten muss, um herauszufinden, wohin ich gehe. So ist die Art von Eltern, die versucht ist, zu ihrem Kind zu sagen: "Mir ist kalt. Ziehen Sie sich einen Pullover an "(im klassischen, augenzwinkernden Beispiel dieses Syndroms), muss sich vielleicht regelmäßig daran erinnern:" Mein Kind bin ich nicht. Sie hat unterschiedliche Interessen. Nur weil x mich glücklich oder verärgert macht, heißt das nicht, dass es dieselbe Wirkung auf sie haben wird. "
Das ist der erste Teil der dreiteiligen Formulierung, die ich bereits erwähnt habe: darauf achten, die Identität eines Kindes nicht mit unserer eigenen zu verwechseln. Teil zwei ist herauszufinden, wer das Kind ist, was sie fühlt, wie ihr Verstand funktioniert, warum sie so handelt wie sie. Das lädt uns dazu ein, sich mit dem zu beschäftigen, was Psychologen "Perspektive" nennen: sich außerhalb von uns selbst zu bewegen, um uns vorzustellen, wie Dinge einem anderen erscheinen. Die Frage ist nicht nur "Wie würde ich mich fühlen, wenn mir jemand das antun würde?" Es ist "Wie fühlt er sich, dass ihm jemand das angetan hat?" Es geht nicht nur darum zu fragen, wie es ist, in seinen Schuhen zu sein, sondern was es ist wie seine Füße zu haben.
Drei verschiedene Studien, jedes aus einem anderen Land und alle zufällig im selben Jahr veröffentlicht, bestätigen die Wichtigkeit dieses Attributs. Eine Gruppe niederländischer Forscher fand heraus, dass einer der wichtigsten Faktoren für die Vorhersage der Elternqualität das Verständnis der individuellen Interessen und Bedürfnisse der Kinder ist, zusammen mit der Bereitschaft, diese Perspektive als von der der Eltern getrennt zu betrachten. Kanadische Forscher entdeckten, dass Eltern, die besser in der Lage waren, die Gedanken und Gefühle ihrer [jugendlichen Kinder] während einer Meinungsverschiedenheit "genau wahrzunehmen", weniger Konflikte hatten – oder zumindest eine befriedigendere Lösung der auftretenden Konflikte. Und eine US-Studie über Familien mit Kleinkindern zeigte, dass Eltern, die "die Sichtweise des Kindes übernehmen konnten", besser auf seine Bedürfnisse reagierten. [2]
Teil drei in meinem kleinen Modell besteht darin, zu handeln, was wir über das innere Leben eines Kindes verstehen, was wiederum die Verpflichtung beinhaltet, weniger egozentrisch zu sein. Das bedeutet nicht, einem Kind alles zu geben, wonach er fragt, oder endlose Selbstaufopferung zu betreiben (was paradoxerweise bedeuten kann, dass die Eltern übertriebene Hingabe an das Kind als eine Art von etwas über sich selbst ausdrücken), sondern einfach ein Fürsorgliche und aufmerksame Eltern. Wie eine andere Studie herausfand, tendieren Eltern, die dazu neigen, hauptsächlich über ihre eigenen Bedürfnisse und Ziele nachzudenken, dazu, ihre Kinder weniger zu akzeptieren als diejenigen, die sich um die Bedürfnisse ihrer Kinder oder der Familie als Ganzes kümmern. [3]
Kurz gesagt, die besten Eltern erkennen die Bedürfnisse ihrer Kinder (im Unterschied zu ihren eigenen) an, lernen alles, was sie über diese Bedürfnisse wissen, und sind bestrebt, sie zu erfüllen, wann immer dies möglich ist. Und diejenigen von uns, die es meistens schwer haben, diese Dinge zu tun. . . Ich muss versuchen, diese Dinge die meiste Zeit zu tun.
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Teile dieses Essays erschienen zum ersten Mal im Buch des Autors Unbedingte Erziehung: Von Belohnungen und Strafen zu Liebe und Vernunft (Atria Books, 2005). Weitere Informationen finden Sie unter www.unconditionalparenting.com.
ANMERKUNGEN
1. Denken Sie darüber nach, wie viel von dem, was wir mit unseren Kindern tun, durch Sorgen darüber verursacht wird, wie wir von anderen Erwachsenen wahrgenommen werden. Ein Erwachsener gibt unserem Baby etwas, und wir pushen: "Kannst du Danke sagen?" – Angeblich das Baby ansprechen, obwohl er offensichtlich nicht Danke sagen kann und vielleicht zu jung ist, um von unserem Beispiel zu lernen. Was wir wirklich tun, ist, das Kind mit dem Erwachsenen zu sprechen und klar zu machen, dass wir die höfliche Antwort und den richtigen Weg kennen, Kinder großzuziehen. Die Menschen in unserer Kultur sind viel eher dazu geneigt, Eltern dafür verantwortlich zu machen, dass sie zu wenig als zu viel kontrollieren – und Kinder zu billigen, weil sie sich "gut benehmen" und nicht etwa, weil sie, sagen wir, neugierig sind. Wenn Sie die Befürchtungen der Eltern über die Beurteilung mit der wahrscheinlichen Richtung dieses Urteils kombinieren, haben Sie schließlich diese nicht überraschende Tatsache: Wir werden höchstwahrscheinlich zu Zwangstaktiken greifen und uns mit der Notwendigkeit beschäftigen, unsere Kinder zu kontrollieren, wann Wir sind in der Öffentlichkeit unterwegs. Wie es bei vielen anderen Ängsten der Fall ist, kann dies eine sich selbst erfüllende Prophezeiung auslösen, so dass Kinder aus Angst vor dem, was andere Leute denken, mehr von genau der Art von Verhalten hervorbringen können, die wir nicht sehen wollen .
2. Jan RM Gerris et al., "Die Beziehung zwischen sozialen Klassen- und Kindererziehungsverhalten: Elternperspektive und Wertorientierung", Journal of Marriage and the Family 59 (1997): 834-47; Paul D. Hastings und Joan E. Grusec, "Konflikt-Ergebnis als eine Funktion der elterlichen Genauigkeit bei der Wahrnehmung von Kind Erkenntnissen und Affekt", Social Development 6 (1997): 76-90; Grazyna Kochanska, "Gegenseitige responsive Orientierung zwischen Müttern und ihren kleinen Kindern", Child Development 68 (1997): 94-112.
3. Paul D. Hastings und Joan E. Grusec, "Erziehungsziele als Organisatoren von Reaktionen auf Eltern-Kind-Uneinigkeit", Entwicklungspsychologie 34 (1998): 465-79. Diejenigen, die gewöhnlich ihre eigenen Bedürfnisse zuerst angaben, glaubten auch eher, dass die Fehlverhalten ihrer Kinder bewusst und in ihrer Natur oder Persönlichkeit verwurzelt seien, anstatt aus einer bestimmten Situation herauszukommen.