Ich halte mich für einen Techno-Moderator. Während ich fast jeden Tag einige Zeit am Computer sitze, mache ich das selektiv. Ich maile regelmäßig, blog regelmäßig und aktualisiere meine Website von Zeit zu Zeit. Ich surfe täglich in der New York Times und Facebook wöchentlich. Während des Schreibens rufe ich google oder amazon immer an, um mir zu helfen, eine Quelle zu finden oder eine Idee zu erforschen. Insgesamt benutze ich das Web in Maßen, um die Arbeit zu erledigen, während ich den größten Teil meines Lebens in der realen Welt lebe – so dachte ich. Dann verbrachten wir am Ende des Sommers zwei Wochen ohne Internetverbindung. Zwei Wochen?
Eines Tages im August hörte die Satellitenschüssel auf zu arbeiten. Es hat sich einfach geweigert, unsere Signale zu senden oder diese aus der Ferne zu empfangen. War es Wolken? Der Himmel war klar. Übergewachsene Bäume? Wir haben getrimmt. Eine Verschiebung der Tellerposition? Die Techniker probierten mehrere, bevor sie zu dem Schluss kamen, dass wir einen neuen Transponder benötigten. Benötigte Zeit für Bestellung, Lieferung und Installation: zwei Wochen.
Zwei Wochen. Ich war nicht im Urlaub oder auf der Straße. Ich war zu Hause, wo die ganze Farmarbeit, Kunstwerke und Bucharbeiten stattfinden. Ich hatte Beweise in der Hand für mein nächstes Buch, das elektronisch erledigt werden musste. Zwei Wochen ?
Sofort fühlte ich mich desorientiert. Wie sollte ich vorgehen? Ich verlasse mich routinemäßig auf meine Computerverbindung, um mich zu organisieren. Es setzt meine Aufgaben zu erledigen, mit seinem In-Box, Out-Box und Drop-Box; seine Pop-ups und Sidebars; Downloads und Dokumente, Blog-Feeds und Posts. Es ist mehr als eine Liste; Es ist ein Schreibtisch mit Tiefe, ein Raum für sich. Und als ich den Raum meines Computers betrete, tritt dieser Raum in mich ein, erschafft sich in mir selbst wieder, als meine Welt.
Trotzdem war mein Computer seltsam leise. Es piepte und blinzelte mich nicht mehr mit Nachrichten von eingehenden Nachrichten. Es war so flach wie es aussah, nicht mehr ein Portal in Reiche, die mit Freunden und Familie, Experten und Fremden bevölkert waren; und bietet nicht mehr eine tägliche Reihe von Dickicht zu erkunden. An eine virtuelle Welt angeschlossen zu sein, soll sich daran orientieren, und ich wusste nicht, in welchem Grad.
Als ich dort saß und an meinen Beweisen arbeitete, bemerkte ich auch andere web-bedingte Abhängigkeiten. Obwohl ich wusste, dass wir keine Verbindung hatten, wanderten meine Augen immer noch zu dem Post-Icon, um nach dem mitreißenden roten Punkt zu suchen, der eine wartende Notiz signalisierte. Nichts.
Die Drift folgte einem Muster. Es passierte, wenn ich mich festgefahren fühlte, unsicher, gelangweilt, überwältigt, bestürzt oder eine Pause brauchte. Es geschah, wenn mich ein Gedanke beunruhigte oder Gedanken fehlten. Als mein Gehirn sich zu voll oder zu leer anfühlte, suchte ich nach dem Punkt, nach einer schnellen Lösung, einer schnellen Füllung. Ich konnte keinen Moment Leerstelle oder einen Moment des Nichtwissens tolerieren.
Ich bemerkte auch, dass diese Aufmerksamkeitsdrift über meine Zeit hinausging, die ich mit einem Bildschirm verbracht hatte. Wenn ich mich im Haus bewegte, würden Gedanken an diesen roten Punkt in meinem Gehirn und meinem Körper aufleuchten. Ich würde eine Anziehungskraft auf den Computer fühlen. Meine Füße bewegten sich, mein Oberkörper drehte sich und mein Kopf neigte sich, als sich die Erwartung erfüllte. So viele meiner bevorzugten Wege durch das Haus, nahm ich an, nahm mich innerhalb der Arme dieser Computerschlüssel.
Ich bemerkte auch, dass die Zeiten, in denen ich zu tippen dachte, in ihrer emotionalen Verfassung denen ähnelten, die ich beim Sitzen identifiziert hatte. Es war, wenn ich müde oder gelangweilt, überanstrengt oder überwältigt war, ein Summen brauchte oder eine Pause brauchte. Die Muster der Wahrnehmung und Reaktion auf meine eigenen Emotionen waren die gleichen. Nur selten wurde ich zum Computer gedrängt, zum Beispiel durch einen Impuls, mit einer bestimmten Person über ein bestimmtes Thema zu kommunizieren. Meistens wollte ich nur etwas von irgendwoher oder jemandem. Etwas. Irgendwo. Jemand.
Während die Tage vergingen, wurden die Pings und Schmerzen weicher und es war klar. Ich habe mich für mehr als nur Orientierung auf meine Computerverbindung verlassen. Ich benutzte es, um meine Energie und Emotionen zu verwalten. Ich verließ mich auf diese Pieptöne und blinzelte für Trost und Trost; für einen Ruck wach oder beruhigend. Ich habe diese Verbindung aktiviert, um mich in Bewegung zu versetzen, mich selbst zu stützen und mich selbst in Gang zu halten; zu stimulieren, zu beschwichtigen und zu regulieren, damit ich einen stetigen Strom von Aufmerksamkeit und Anstrengung dorthin bringen konnte, wo es am meisten gebraucht wurde. Es war eine unbewusste Gewohnheit und eine bewusste Übung; ein Reflex und eine Wahl. Ich habe es getan, weil ich es wollte, oder zumindest dachte ich. Bis ich es nicht konnte.
Innerhalb einer Woche nach dem Stromausfall wurde das Gefühl der Orientierungslosigkeit von einem Gefühl tiefer Erleichterung abgelöst. Ich war frei. Ich war nicht mehr mit dem neuesten Faden und der Flamme beschäftigt, ich war mehr mein als zuvor, mehr auf eine sinnliche Weise verbunden. Ich bewegte mich in einem Sinnesraum, der größer und geräumiger zu sein schien, als wäre ich von einer unwillkommenen Horde befreit. Ich war eher bereit, meine eigenen Bewegungsimpulse zu empfangen und zu befolgen, weil ich es nicht konnte.
Ich begann mich zu fragen: Gibt mir das Internet das, was ich so oft von ihm will?
Die meiste Zeit, die ich am meisten wünsche, ist mehr Anwesenheit – ich will mehr Energie, mehr Vitalität, mehr Spaß. Ich möchte mich mit mir, meiner Arbeit und mit denen, die ich liebe, verbunden fühlen. Ich möchte diesen Rausch fühlen, in dem Fluss zu sein, etwas zu schaffen, das in einer größeren Welt einen Wert hat. Ich möchte mich so bewegen und fühlen, dass ich mich bewege. Ich bewege meine Augen über eine schillernde Auswahl von Sehenswürdigkeiten (und Geräuschen) und suche nach etwas, das mich bewegen wird.
Meistens erschöpft mich das, was ich finde. Für das, was ich brauche, ist nicht mehr sitzen und starren. Ich muss meine Sinne zum Leben erwecken und meine eigenen physisch-spirituellen Energien aufrühren, so dass ich Gefühle fühlen, Gedanken denken und ein Ort sein kann, an dem das Leben am Werk ist und kreiert. In solchen Momenten würde ich besser gedient werden, indem ich auf den Boden für Liegestütze oder einen nach unten gerichteten Hund fallen würde, anstatt eine andere politische Intrige zu verfolgen.
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Wir Menschen sehnen uns nach Bewegung. Wir sehnen uns nach Sensationen des Lebens, die sich durch uns bewegen, wie wir uns bewegen, indem wir uns erschaffen. Deshalb klettern wir auf Berge und Marathons, planen Projekte und setzen Ziele, träumen Träume und machen Liebe, Kinder und reisen durch die Welt. Wir wollen leben.
Aber wir sind auch vorsichtig und risikoscheu. Wir wollen nicht die Quellen des Komforts verlieren, die wir in Errungenschaften der Vergangenheit haben, Freunde gezählt oder Spiele gewonnen haben. Deshalb ziehen wir es vor, bewegt zu sein und das Leben als Zuschauersport zu verfolgen. Wir bewegen uns virtuell, stellvertretend und vergessen, wie es sich anfühlt, uns selbst zu bewegen. Je mehr wir vergessen, desto schwieriger wird es sonst. Bis das Gericht bricht.
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Der Techniker kehrte zurück. Das Gericht ist fixiert. Ich bin verbunden, aber anders. Jetzt weiß ich wieder, dass ich mich am liebsten bewegen würde.