Wenn Eltern und Jugendliche an einem harten Ort stecken bleiben

Einige harte Zeiten passieren normalerweise während der Jugendpassage, wenn Eltern und Teenager schmerzhaft in der Führung ihrer Beziehung feststecken können, wiederholt auf eine Weise handeln und reagieren, die das Problem aufrechterhält oder sogar verschlimmern kann.

Der Gebrauch von übertriebener Sprache, um ihre Behebung zu beschreiben, kann sinnbildlich für die Frustration sein, die sie fühlen. Die andere Person wird wahrgenommen als "immer" etwas "falsch" oder "nie" zu tun, etwas "richtig". "Mein Teenager streitet immer und kooperiert nie." "Meine Eltern nageln immer und sind nie zufrieden." Wie jeder zunehmend Es gibt keine Schuld mehr, und wenn die emotionale Intensität steigt, wird jede Erleichterung schwieriger zu finden sein.

In dieser Sackgasse kann es für die Eltern oft hilfreich sein, die Führung zu übernehmen, indem sie ein paar Dinge ausprobieren, die positive Möglichkeiten schaffen können: sich in die Beziehungsgleichung einzuarbeiten und den emotionalen Einfluss bei der Entscheidungsfindung zu eliminieren.

Factoring sich in die Beziehungsgleichung. Eine einfache Möglichkeit, darüber nachzudenken, was in der Eltern-Kind-Beziehung passiert, ist eine Gleichung: Jugendliches Verhalten x Elternverhalten = Interaktion zwischen ihnen.

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Diese Gleichung für die gemeinsame Verantwortung mag auf den ersten Blick offensichtlich erscheinen. Was jedoch weniger offensichtlich ist, ist, wie eine solche Anerkennung verloren gehen kann, wenn die Verantwortung für das, was zwischen zweien passiert, einem vorgeworfen wird: "Es ist alles schuld meines Teenagers, immer streiten zu müssen!" Oder "Es ist alles meine Eltern schuld, dass sie mich nie lassen was ich möchte!"

Es ist leicht zu verstehen, wie Frustration mit der Sackgasse zu Schuldzuweisungen führen kann. Schwieriger zu verstehen ist, wenn Eltern zum Beispiel die familiäre Spannung auf den Teenager schieben, sie sich effektiv aus der Gleichung herausfiltern. Beschuldigen und sie verlieren zwischenmenschlichen Einfluss. Wenn es ausschließlich die Schuld des Teenagers ist, dann können sie nichts tun. Daher ist es im Allgemeinen besser für sie, ihren Anteil oder ihre Rolle bei dem, was passiert, zu identifizieren.

Um dies zu tun, gibt es eine sehr eindringliche Frage, die sie stellen können: "Wie sagt unser Teenager, dass wir auf ihr Verhalten in der Beziehung reagieren werden?"

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Die Stärke dieser Frage liegt darin, wie sie sich darauf konzentriert, was sie kontrollieren können (ihr eigenes Verhalten), und die Möglichkeit eröffnet, die negative Vorhersage des Teenagers positiv zu verletzen und dadurch die Dynamik ihrer Interaktion zu verändern. Betrachten Sie nur einige der Beispiele, wie dies getan werden könnte.

Teenager-Vorhersage: "Meine Eltern werden wütend auf mich."

Positiver Elternverstoß: Eltern äußern ihre Sorge um sie.

Teenager-Vorhersage: "Meine Eltern werden meinen Musikgeschmack ablehnen."

Positiver Elternverstoß: Eltern äußern Interesse daran, die neuesten Lieder zu hören.

Teenager-Vorhersage: "Meine Eltern werden meine Leistung kritisieren."

Positiver Elternverstoß: Eltern loben den Einsatz des Teenagers.

Teenager-Vorhersage: "Meine Eltern werden wegziehen, wenn ich mich aufrege."

Positiver Elternverstoß: Eltern geben einen Blick der Liebe und einer Umarmung.

Teenager-Vorhersage: "Meine Eltern werden sich aufregen, wenn ich durcheinander komme."

Positiver Elternverstoß: Eltern schätzen, was Fehler lehren müssen.

Indem sie die negative Vorhersage des Jugendlichen positiv verletzen, können Eltern die Möglichkeit für eine neue Dynamik in der Beziehung schaffen, die sie übernehmen können. Der Teenager hat jetzt eine positive Reaktion der Eltern darauf, darauf zu reagieren.

Eliminierung des Einflusses von Emotionen in ihrer Entscheidungsfindung. Je emotional intensiver die Auseinandersetzung mit dem Jugendlichen ist, desto leichter wird es, dass Gefühle ihre Entscheidungsfindung diktieren können. "Ich habe gesagt, wie ich mich fühle." "Ich habe getan, wie ich mich fühlte." Und in jedem Fall könnte das Befolgen der emotionalen Vorgaben des Augenblicks zu Handlungen führen, die eine schwierige Situation verschlimmern.

Emotionen können sehr gute Informanten sein, sind aber oft sehr schlechte Berater. Zum Beispiel kann Wut darauf hinweisen, jemanden zurückzulehnen; Angst kann Vermeidungen raten oder davonlaufen; Depression kann raten, nichts zu tun oder aufzugeben; die Frustration kann empfehlen, stärker gegen eine Blockade zu drücken; Hoffnung kann Wunschdenken nachgeben und leugnen, was ernst ist. Mit den eigenen Gefühlen umgehen, umgeht das beratende Urteil, um auf das zu reagieren, was vor sich geht. Eltern, die schnell temperiert sind, können abspringen, ohne sich Zeit zu nehmen.

Um der Falle der emotionalen Entscheidungsfindung zu entkommen, gibt es eine mächtige Frage, die Eltern stellen können. "Was würde ich für das Beste tun, wenn ich nicht so intensiv oder verärgert wäre wie ich?"

"Wenn ich mich im Moment nicht wütend oder ängstlich oder frustriert oder traurig oder verletzt fühle, wie würde ich mich entscheiden zu handeln?" In vielen Fällen unterscheidet sich diese Wahl von der emotionalen, oft positiveren und oft mehr konstruktiv.

Zum Beispiel, wenn man sich wütend fühlt und Ärger erlaubt, Entscheidungen zu diktieren, kritisiert der Elternteil, was zu dem Gefühl der Verletzung des Teenagers beiträgt. "Wenn ich nicht wütend wäre, würde ich etwas in meinem Teenager finden, dass er lobt, dass er weiß, dass ich es schätze."

Zum Beispiel, wenn sie sich ängstlich fühlen und Ängsten erlauben, Entscheidungen zu diktieren, drücken die Eltern Sorgen aus, die zu den Ängsten der Teenager beitragen. "Wenn ich nicht ängstlich wäre, würde ich meinem Teenager Selbstvertrauen geben, von dem ich weiß, dass er es braucht."

Es geht hier nicht darum, ehrliche Gefühle zu leugnen, sondern sie als gute Informanten über die affektive Wirkung dessen, was vor sich geht, zu ehren. Der Punkt ist, dass Gefühle, indem sie Eltern zu emotionalen Entscheidungen veranlassen, impulsiv eine schwierige Situation verschlimmern können. In den meisten Fällen ist es besser, die Zeit für das Abwägen und Regeln zu berücksichtigen.

Wenn also Eltern in einer sich wiederholenden negativen Interaktion mit ihrem Jugendlichen stecken bleiben, die kein Entkommen zuzulassen scheint, könnten sie einige Entscheidungen treffen. Sie könnten die negative Vorhersage des Teenagers, wie sie reagieren werden, positiv verletzen. Sie könnten den emotionalen Einfluss ihrer Entscheidungsfindung eliminieren. Oder sie könnten eine Kombination aus beidem versuchen.

Manchmal kann die positive Veränderung des eigenen Verhaltens den Teenager ermutigen, dasselbe zu tun.

Weitere Informationen zum Umgang mit Konflikten mit Ihrem Jugendlichen finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

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