Wenn ältere Jugendliche glücklichere Beziehungen bilden möchten

Quelle: Carl Pickhardt Ph.D.

So wie es revisionistische Eltern gibt, die positiv anders Eltern werden wollen, als sie schmerzhaft parentiert wurden, gibt es auch ältere Jugendliche, die hoffen, erwachsene Beziehungen zu bekommen, die sich besser anfühlen als die, die sie unter Familie und Freunden kennen.

Manchmal sind sie gegen ihre besten Wünsche enttäuscht.

Die junge Frau denkt über die Familie nach und entschließt sich: "Ich habe geschworen, dass ich nie wieder in eine schreiende Beziehung wie zu Hause kommen würde!" Der junge Mann denkt über Freunde nach und entschließt sich: "Ich habe mir gesagt, ich würde mich nicht an jemanden binden wieder, wer hat mich ausgenutzt! "Aber was die junge Person nicht wollte, war genau die Art von Beziehung, in die sie sich nach dem Verlassen der Schule und der Schule verließen. Warum das?

Für ältere Jugendliche, die an der Schwelle zu einem selbstbestimmten Leben stehen, kann es schwierig sein, zu verstehen, wann es darum geht, die wichtige Beziehung, die sie suchen, zu finden und zu gestalten. Menschen bekommen oft nicht, was sie in Beziehungen wollen; sie bekommen, was bekannt ist. Betrachten Sie zwei fiktive Beispiele.

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Der Abiturient sagt das. "Ich hasse es, wenn meine Eltern und ich uns gegenseitig beleidigen, wenn wir nicht übereinstimmen. Sie können so schnell von vernünftig zu emotional gehen, und wenn sie dort ankommen, bin ich nicht weit entfernt. Ich verspreche dir folgendes: Wenn ich von zu Hause weggehe und jemanden finde, der mir wichtig ist, der sich um mich kümmert, wird es kein Geschrei geben, Gefühle zu verletzen, wenn wir Unterschiede haben. Bis dahin werde ich meinen Eltern so schlecht geben, wie sie mir geben! "

Ausgenommen: Wie es aussieht, wird diese Entschließung wahrscheinlich nicht wahr werden. Wenn sie in einem lang anhaltenden Gewohnheitsmuster von verbalen Attacken in Uneinigkeit verankert ist, kann sie es später wiederholen, weil die emotional intensive Erfahrung von Opposition das altbekannte Verhalten auslösen wird, anstatt das, was sie will. Mein Rat an sie könnte also lauten: Wenn sie wirklich Konflikte führen möchte, ohne sich in späteren fürsorglichen Beziehungen zu verletzen, könnte sie jetzt mit ihren Eltern einen anderen Ansatz verfolgen. Um ihr zukünftiges Verhalten zu ändern, muss sie üben, ihr Verhalten in der Gegenwart zu ändern.

Der College-Neuling sagt das. "Während der Highschool nutzten Freundinnen meinen Wunsch, zu gefallen und mitzukommen, was sie wollten. Je mehr ich gab und nachgab, je mehr sie nahmen, desto mehr fühlte ich mich ausgebeutet. Es endete immer damit, dass ich mich unfair behandelt fühlte. Also habe ich beschlossen, bessere Beziehungen in der Schule zu entwickeln, indem ich herausfinde, dass jemand mich nicht so behandeln wird und mich besser behandeln wird. "

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Abgesehen davon: Wenn die Dinge weitergehen, wenn er Beziehungen eingeht, um der Frau zu gefallen, und was für ihn gefällig ist, nur so tun, wie sie möchte, um gemocht zu werden, wird die alte vertraute Erfahrung des Ausnutzens in Freundschaften wahrscheinlich weitergehen . Mein Rat an ihn könnte also sein: Wenn er wirklich eine gerechtere und angenehmere Beziehung in der Zukunft wünscht, könnte er üben, seine Vorlieben mit denen zu teilen, mit denen er jetzt zusammen ist.

Das Gewohnheitsmuster der Leute, die nicht bekommen, was sie glücklich in Beziehungen wollen, aber das, was schmerzlich vertraut stattdessen ist, wird manchmal mit Mustern des emotionalen Missbrauchs in Familien ausgespielt. "Ich möchte nie missbräuchlich handeln oder wieder Opfer einer missbräuchlichen Behandlung werden!" Das Kind oder der Jugendliche, der bei einem Elternteil lebt, der regelmäßig in Wutausbrüchen explodiert, wenn diese Mutter oder sein Vater verärgert oder geleugnet wurde, kann später enden eine ähnliche Beziehung, als Akteur oder Reaktor.

Vielleicht hat sie in der Verteidigung durch Nachahmung gelernt, mißtrauisch zu handeln. Oder vielleicht haben sie gelernt, mit passiver Anpassung auf diese Behandlung zu reagieren, so dass sie eine entzündete Situation nicht verschlimmern.

In beiden Fällen hat sich in der Kindheit ein vertrautes Verhaltensmuster in einer emotional aufgeladenen intimen Begegnung herausgebildet, das in älteren, fürsorglichen Beziehungen eine Bereitschaft zur Wiederholung schaffen kann. Jetzt kann der junge Erwachsene sein oder sein unglückliches Kompliment anziehen oder angezogen werden, sogar am Ende handelnd wie oder mit einem missbrauchenden Ehepartner in der Ehe lebend, etwas, das nie gewollt wurde. Der Bekanntheitsgrad ist oft mitschuldig. "Ich wusste nicht, dass ich damals trainiert habe, unwissentlich schmerzhafte Muster aus meiner Vergangenheit zu wiederholen!"

Die Menschen können ihre Vergangenheit auf schmerzhafte Art und Weise in ihre Gegenwart bringen, indem sie sich alten unglücklichen Verhaltensweisen anschliessen, die aus der Vertrautheit eines Wesens bestehen. Die Verführung, sich einer solchen Wiederholung hinzugeben, ist, dass sie sich im Moment irgendwie richtig anfühlt, selbst wenn eine Person weiß, dass es gegen ihre besseren Interessen und ihr Wohlergehen ist, dies zu tun. "Wenn mein Weg herausgefordert wird, ist es sehr leicht für mich, sofort beleidigt zu werden und wütend zu sein."

Warum sind solche Gewohnheitsmuster so schwer zu brechen und zu verändern? Sie zeugen von der menschlichen Tendenz, automatisch und nicht absichtlich zu handeln, ohne zu denken, was sie vorher getan haben. Menschen sind nicht nur Gewohnheitstiere; sie können Gefangene der Gewohnheit werden. Sie wiederholen, was vertraut ist, bis das, was sie tatenlos taten, bedauerlicherweise getan wurde.

Die persönliche Geschichte hat eine Möglichkeit, sich zu wiederholen, wenn die Beschlüsse gescheitert sind und die Regel der Vertrautheit behauptet wird. Daher die Bemerkung des Cartoonisten Walt Kelly: "Wir haben den Feind getroffen und sie sind wir."

Die schlechte Nachricht ist also, dass alte unglückliche Muster des Selbstmanagements in einer Beziehung sich selbst fortführen können. Die gute Nachricht ist jedoch, dass mit Verantwortung, Selbsterkenntnis, praktizierender Intentionalität und vielleicht mit etwas Beratungshilfe, sie durch neue Gewohnheitsmuster von mehr Pflege ersetzt werden können. "Im Streit habe ich gelernt, mit Frustration geduldig zu sein und stattdessen zuzuhören; und es hat für mich und die Menschen, die mir wichtig sind, eine Welt der Unterschiede gemacht. "

Um den Philosophen George Santayana zu paraphrasieren: "Diejenigen, die aus ihrer schmerzhaften Vergangenheit lernen können, werden es weniger wahrscheinlich wiederholen."

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Der Eintrag in der nächsten Woche: Eltern, Jugendliche und Kommunikation über Emotion