Wer ist schuld? Der wahre Nachteil des Schuldspiels

Mattie * war ein kleines, zerbrechliches, engelhaft aussehendes Kind, das in einem Wohnheim für Kinder mit psychischen Problemen lebte. Wenn sie verärgert war, würde sie mit einer Reihe von Schimpfwörtern loslassen, die viele der Mitarbeiter, die mit ihr arbeiteten, noch nie zuvor gehört hatten. Die raue Sprache kam so unpassend aus ihrem Mund, dass es uns schwer fiel, nicht laut zu lachen. Aber da das Lachen sie nicht nur ermutigte, sondern auch den anderen Kindern die Erlaubnis gab mitzumachen, haben wir schnell gelernt, uns zu beherrschen und Mattie Grenzen zu setzen, sobald sie anfing zu schreien.

Sie erinnerte sich an die Regeln über das Fluchen und wiederholte regelmäßig: "Ich kann nichts dafür. So hat meine Mutter mich gemacht. "

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Matties Lebenserfahrung und eine schwere psychische Krankheit hatten sie mit einem überwältigenden Gefühl der Ohnmacht belastet. Sie hatte keinen Sinn für persönliche Handlungsfähigkeit, eine wichtige psychologische Fähigkeit, die meine PT-Kollegin Mary Lamia als "Handlungsfähigkeit, Wirksamkeit, Einfluss auf dein eigenes Leben und Verantwortung für dein Verhalten" beschrieben hat. Nicht nur, weil sie eine war Kind, aber auch wegen ihrer Krankheit hatte sie keinen Sinn dafür, dass sie die Menschen um sich herum beeinflussen oder ihre Umgebung verändern könnte. Ihr primäres Gefühl für sich selbst war im besten Fall ein hilfloses Opfer.

Es ist viele Jahre her, seit ich Mattie das letzte Mal gesehen habe; aber in meiner Arbeit als Psychotherapeutin sehe ich oft ein ähnliches Gefühl der Hilflosigkeit bei Klienten, selbst bei Erwachsenen, die viel Kraft und Verantwortung in ihrem Beruf und in ihrem persönlichen Leben haben und viele, viel mehr innere Stärken und äußere Erfolge haben als Mattie. Doch wie Mattie suchen sie oft nach jemandem, dem sie die Schuld geben können, wenn es schlecht läuft. Und wenn sie keinen anderen finden, auf den sie sich konzentrieren können, beschuldigen sie sich selbst.

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Psychoanalytiker betrachten das Gefühl der persönlichen Handlungsfähigkeit lange als wichtigen Bestandteil der psychischen Gesundheit. Daniel Stern, ein Psychiater, der mit Säuglingen und ihren Eltern arbeitete, sagt uns, dass ein Gefühl, dass wir andere beeinflussen und bekommen können, was wir für uns selbst brauchen, entscheidend für emotionale und psychische Gesundheit in jedem Alter ist. Und der Psychoanalytiker und Philosoph Robert Stolorow schreibt, dass die Unterstützung der Klienten bei der Entwicklung einer persönlichen Handlungsfähigkeit einer der Hauptschwerpunkte der Psychotherapie ist.

Jemand oder etwas anderes zu beschuldigen ist oft ein Versuch, ein Gefühl der Handlungsfähigkeit zu erlangen. "Es ist nicht meine Schuld. Ich hätte es anders gemacht, wenn nur er / sie / es mich nicht dazu gezwungen hätte. "

Sich selbst zu beschuldigen, ist interessanterweise auch eine Art, uns ein Gefühl der Handlungsfähigkeit zu geben. "Ich hätte es anders machen können. Es ist niemandes Schuld, nur mein eigener. "Im Wesentlichen tröstet uns das Versäumnis, das zu tun, was wir wissen sollten, hinterhältig. Es ist, als würden wir uns selbst und der Welt sagen: "Ich hätte es tun können. Ich bin dazu in der Lage. "

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Paradoxerweise können wir uns selbst beschuldigen, wenn wir jemandem die Schuld geben und uns selbst beschuldigen, wenn wir uns in unserer Situation schlecht fühlen. Aber das Schuldspiel, ob es gegen dich selbst oder gegen jemand anderen gerichtet ist, kann auch Probleme verursachen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie von jemand anderem zu einem bestimmten Verhalten gezwungen werden, sei es Ihr Partner, Ehepartner, Elternteil, Chef, Kollege, Kind oder jemand oder etwas in der größeren Welt – das medizinische System, das Schulsystem, das Das politische System oder sogar das Wetter oder der Zyklus des Mondes – die Beschuldigung eines anderen kann dazu führen, dass Sie das Gefühl haben, dass Sie nichts dagegen tun können, selbst wenn Sie etwas tun könnten, um eine Situation zu ändern.

Und wenn Sie sich selbst beschuldigen, können Sie sich so schlecht fühlen, dass Sie keine Veränderungen vornehmen können, obwohl Sie sie sehen können.

So war es zum Beispiel für Liana *. Sie arbeitete in einer großen Firma, wo sie durchweg positive Rückmeldungen für ihren Beitrag erhielt. Sie war sich ziemlich sicher, dass sie für eine Beförderung in Frage kam. Aber sie arbeitete schrecklich lange Stunden und oft einen Großteil des Wochenendes. Ihr Essen war schlecht, sie schlafe schlechter. Und sie hat nie trainiert.

Ihr Freund ermutigte sie, wenigstens aus dem Büro zu gehen und jeden Tag spazieren zu gehen, und Liana sagte, sie wisse, dass es eine gute Idee sei. Sie wusste auch, dass sie es schaffen konnte. "Es gibt Zeit, mindestens fünfzehn Minuten zu Fuß zu gehen", sagte sie. "Aber ich tue es einfach nicht. Ich bin einfach zu faul. "

Liana war alles andere als faul, aber diese Selbstvorwürfe war, wie sie es erklärte und es vermied, einen kleinen Schritt zu machen, der lächerlich einfach zu bewerkstelligen war, aber für sie unmöglich war.

Es gibt viele verschiedene Gründe, warum wir unsere Ziele nicht erreichen können, egal wie groß oder klein sie auch sein mögen. Aber wenn Sie Schwierigkeiten haben, schauen Sie sich Ihr persönliches Schuldspiel an. Es könnte ein stilles sein, oder es könnte laut sein und von anderen geteilt werden, die sich über eine bestimmte Situation oder einen bestimmten Chef oder Führer genauso wie oder sogar mehr beschweren als Sie. Aber das Schuldspiel, so befriedigend es auch sein mag, könnte auch dazu beitragen, dass Sie alles tun, um Ihre Situation zu ändern.

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Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten:

• Wessen Schuld glaube ich das?
• Warum?
• Wenn ich die Schuld mehr teilen würde, wer würde ich sonst noch sehen?
• Wenn ich niemandem die Schuld geben würde, wie würde ich die Situation erklären?

Diese letzten beiden Fragen könnten Ihnen helfen, nicht nur über das Problem selbst, sondern auch darüber, wie Sie darauf reagieren, anders zu denken. Als Liana begann, sich diese Fragen zu stellen, wurde ihr klar, dass sie eigentlich nicht spazieren ging, weil sie Angst hatte, dass etwas Wichtiges passieren würde, während sie von ihrem Schreibtisch weg war. "Das ist so albern", sagte sie. "In meinem Büro passieren die Dinge schnell, aber ich werde mein Telefon dabei haben, damit ich alle Nachrichten bekomme, auf die ich sofort reagieren muss."

Als sie aufhörte, nach jemandem zu suchen, dem sie die Schuld geben konnte, konnte Liana die Angst unter ihrer Unfähigkeit, eine fünfzehnminütige Pause zu machen, besser verstehen. Zu verstehen, was sie davon abhielt, einen Schritt zu machen, von dem sie wusste, dass sie sich besser fühlen würde, gab ihr die Freiheit, diesen Schritt tatsächlich zu tun.

Wenn du also das nächste Mal beginnst, jemanden oder jemand anderen für eine schwierige Situation verantwortlich zu machen, trete zurück, stelle dir die vier obigen Fragen und schaue, ob es nicht einfacher ist, etwas zu tun, um etwas zu verbessern.

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