Wer will normal sein?

Normalität, in Krankheit und in Gesundheit.

Sehnst du dich danach, normal zu sein, oder schauderst du schon bei der Idee? Wenn Sie krank sind, ist es die Normalität, die Sie zum Licht hinzieht, oder was lässt Sie an der Schwelle zum Handeln zögern? Wenn Sie sich in der Genesung befinden, was hat sich für Sie verändert, seit Sie begonnen haben?

Ich habe in letzter Zeit viel über Normalität nachgedacht: über die hellen und dunklen Seiten seiner Potenz. Ich werde versuchen zu skizzieren, was es für mich bei Magersucht und Genesung bedeutet und was es gerade bedeutet. Kurz gesagt, ich nehme an, dass der Fortschritt von einer Ambivalenz zur nahen Verehrung zu einer weniger impotenten Art von Ambivalenz geführt hat.

     “Bei Frauen wird Mut oft für Wahnsinn gehalten.” – Arzt in Iron Jawed Angel

Normalität bei Krankheit

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Anfangs war Normalität eine Illusion, an die ich mich klammerte, und ich konnte mich nur daran festhalten, weil die Normalität selbst so durcheinander war. Ein paar Wochen nach meinem sechzehnten Geburtstag schrieb ich:

Ich weiß nicht, warum ich mich mit dieser Diät-Sache beschäftige – es scheint nichts zu tun, um meinen schlaffen Bauch loszuwerden. Vielleicht geht es nur um Selbstverleugnung, vielleicht liegt es daran, dass ich viel Schuldgefühle habe und aufgebläht bin, vielleicht ist Hunger etwas, mit dem ich umgehen kann, etwas, auf das ich mich konzentrieren kann, wenn alles andere auch schrecklich ist. Nicht, dass es eine strenge Diät ist – ich esse nur Obst und ein Stück Brot durch den Tag – normalerweise einen Apfel und eine Banane – und das übliche Abendessen: Pasta, Eintopf, was auch immer, und einen Joghurt oder mehr Obst. Es ist für meine Haut und meine Figur – Chips und Schokolade machen mich fleckig und fett. Mein Ziel ist es, bis zum Sommer im Bikini gut auszusehen. (04.03.98)

Ich kümmerte mich darum, den Anschein der Normalität (dieses Diätding, gewissenhaft lässig) für mich selbst zu bewahren, so wie ich es anderen tat (das Abendessen mit meiner Familie zu essen, so dass sie viele Monate lang nichts bemerken würden). Aber es ist eine Normalität, die mich jetzt traurig macht, wo ich es so selbstverständlich verteidigte: meinen Körper auf den Bikini vorzubereiten.

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Was natürlich passierte, war, dass ich in dem Streben, in diesem unterbestimmten “schlanker ist besser” Weg gut auszusehen, schnell dünn genug wurde, um mich aus der entgegengesetzten Richtung über meinen Körper zu schämen:

es ist lächerlich – ich fürchte mich vor dem Sommer, weil ich zu dünn bin, um einen Badeanzug zu tragen, sogar ein T-Shirt, und doch fühle ich meinen Bauch und ich fühle, dass ich zu dick und aufgebläht bin. Was ist mit meiner Vernunft passiert? (15.03.99)

Bikinis Träume von Perfektion waren in eine spöttische Realität zerfallen, die in zwei Extreme der Unvollkommenheit zerfiel: zu viel ‘Erfolg’, zu viel ‘Versagen’, zusammen unendlich widersprüchliches Versagen.

Ein Teil der Krankheit war jedoch eine Ablehnung der Normalität, die andere mir auferlegt hatten. So lange ich mich erinnern konnte, war ich der »Sortierte«: reif, vernünftig, unerschütterlich. Irgendwann begann sich dieser Standard unmöglich zu erfüllen. Neben all den anderen Dingen, die ich fühlte, machte mich ein Körper, der krank aussah, Erleichterung, weil er all diesen Annahmen voreilig war, dass alles in Ordnung war:

Vielleicht habe ich nur Angst, normal zu werden. Ich möchte, dass die Leute erkennen, dass ich ein Problem habe. Ich habe es satt, für unfehlbar gehalten zu werden. (15.03.99)

Ein ausgehungerter Körper gibt eine Erklärung ab. Was diese Aussage sagt, ist nie ganz sicher; aber eine Sache, die es klar signalisiert, wenn genug ausgehungert wird, ist Zerbrechlichkeit. Aber natürlich ist “Hunger genug” schwer zu definieren, und Magerkeit ist zu einem so unangefochtenen Ideal geworden, dass selbst ein ernsthaft unterernährter Körper oft zu sagen scheint: Ja, das sieht nach Gebrechlichkeit aus, aber was es bedeutet, ist die Kraft des Geistes. Ich glaube, ich mochte den Widerspruch: mochte zu dünn aussehen, aber auch bewundernswert dünn; liebte es, die zwei Versionen der pathologischen und wünschenswerten Anomalie in einer einzigen Form zu umfassen.

Als sich aber die Realitäten der Unterernährung verfestigten, gewann die Pathologie und damit auch die Signale einer unnahbaren Art von Unglück, die genau die Sanftheit, Geduld oder Sympathie, die man durch Verhungern anziehen wollte, auf Distanz hielt.

Die Einsicht in die Sinnlosigkeit all dessen wuchs, blieb aber steril:

Ich weiß, oder ein Teil von mir, dass diese Kontrollsache alles eine Illusion ist, dass es die Krankheit ist, die Sucht, was auch immer, das hat die Kontrolle, aber ich kann diese Veränderung nicht wirklich ändern. Die zwei Teile meines Gehirns sind getrennt, und einer – der falsche, der blinde – kontrolliert, was ich tue, was ich esse und esse oder nicht esse – und es kann einfach nicht mit dem anderen Teil verbunden werden. Sie sprechen verschiedene Sprachen. (10.02.99)

Ein Großteil der Sterilität, denke ich, kam von einer Lähmung um die Normalität. Ein selbst sehnte sich danach:

Ich möchte nur normal sein, ich möchte, dass Essen nicht mehr wichtig ist. (07.02.99)

Das andere Selbst verschmähte es:

Ich habe Angst, normal zu sein. Das ist es. Ich habe es nie zuvor zugegeben, aber vielleicht ist das mein Weg – mein lächerlicher, fehlgeleiteter Weg – zu versuchen, meine Individualität, Überlegenheit sogar zu beweisen. Ich schaue in die Fenster von Restaurants und verachte die Leute, die sich hineinstopfen, auch wenn ich mich draußen einsam fühle. (11.03.99)

Dieser andere hat jahrelang gewonnen. Kaum hatte ich den klaren Wunsch verspürt, nichts zu essen, würde ich zurücktreten und aufhören, sicher zu sein, dass ich es nicht mehr wollte. Und so bewegte ich mich allmählich dazu, einen Schritt machen zu müssen – von der Veränderung zum Erfolg -, um zwei machen zu müssen: Irgendwie, indem ich mich selbst begehrte.

Immer besorgte Eltern, die mir das Gefühl gaben, wie ein Invalide zu sein, halfen, das frühere Selbst am Leben zu erhalten. Wenn die Alternative zum Essen keine Rolle spielte, war das Essen als Complan Shakes, wie alte, gebrechliche Leute trinken, und die Normalität sah entschieden ansprechender aus:

Immer noch genau das gleiche Gewicht – ich muss noch mehr essen. Ich werde anfangen, Brot und Hüttenkäse zu essen, wenn ich von der Schule zurückkomme, und mittags mehr Nüsse. Das sollte es tun. Sie wollen, dass ich – oder Tom [mein Vater] – Complan probiere. Die Idee macht mir Angst – ich würde mich fühlen wie jemand, der wirklich krank ist – ein Invalide oder so etwas. Ich möchte nur normal sein, ich möchte, dass Essen nicht mehr wichtig ist. (07.02.99)

Die Diagnose, als sie endlich kam, gab auch der Normalität von Gesundheit und Glück einen rosigeren Kontrast: als der Psychiater mir sagte, dass er keinen Zweifel daran habe, dass ich Anorexia nervosa habe , die ruhige, kategorische, unwiderlegbare Art, die er sagte Ich fühle mich pathetisch normal. Er kannte alle Symptome, er hatte sie an mich angepasst, er hatte die Kästchen angekreuzt und jetzt war es da, mein Etikett: die zwei unpersönlichen Worte, die mich summierten. Wen hatte ich verarscht, dass das etwas Besonderes war? (Lesen Sie mehr auf der Rückseite der Krankheit als Anomalie – Krankheit als ultimative vorhersehbare Banalität – in diesem Beitrag.)

Aber schon vor dieser bedeutsamen Etikettierung benutzte ich die Idee einer Essstörung, um mich gegen andere und gegen mich zu erniedrigen. Wenn ich eifersüchtig auf die Ex-Freunde meines Freundes und andere Freundinnen war, würde er lange Telefonate führen, zum Beispiel würde ich sagen:

Ich wette, sie hat keine Essstörung. Ich wette, sie ist normal. (13.12.98)

Ich kann das Gift in dieser kursiven Normalität von all der Zeit und vom Raum weg hören: der Neid und der Spott taumeln auf ihrem endlosen Seiltanz.

Normalität in der Erholung

“Viele Psychiater und Psychologen weigern sich, die Vorstellung zu vertreten, dass es der Gesellschaft insgesamt an geistiger Gesundheit mangelt. Sie sind der Meinung, dass das Problem der psychischen Gesundheit in einer Gesellschaft nur die Zahl der “unbereinigten” Individuen ist und nicht eine mögliche Unanpassung der Kultur selbst. “ -Erich Fromm, The Sane Society , 1956/2002

Trotz all der Ambivalenz, als ich den Prozess des Essens von mehr begann, hat die Normalität etwas Entscheidendes repräsentiert. Es tat dies, als ich versuchte, mich als Teenager und dann in meinen frühen 20ern und dann wieder in meiner Mitte der 20er Jahre erfolgreich und nachhaltig zu erholen. Es gab, ich spürte, etwas Echtes, das nur aß und sich nicht darum kümmerte . Ich nehme an, es war echt, weil ich mich daran erinnerte. Ich schaute nicht wirklich zurück und erinnerte mich an bestimmte Episoden von verblüffend vollkommener Leichtigkeit beim Essen – obwohl das Foto, das mein Vater von mir im Alter von neun Jahren in einem argentinischen Zug trug, alles verschlungen hatte, was sie im Restaurantwagen am Mittag serviert hatten, war lange ein Talisman von all den Wegen, in denen ich ihn seitdem betrübt hatte. Aber ich konnte dieses Gefühl über mich ergehen lassen: das Gefühl, dass ein Tag vergeht und Essen seine unscheinbare Grundlage ist, nicht sein zerfleddertes Zentrum. Es war mir egal, wie normal es wirklich war; für mich war die Überzeugung, dass diese Normalität existierte, immer bestanden hat, niemals ganz verschwunden. Es rettete mich am Ende, nehme ich an: es kam am Morgen des Julis 2009 zu mir zurück, als ich endlich ein Pain au Chocolat für mich selbst aufheizte und es einfach draußen in der unbeständigen Morgenwärme aß, sobald ich es tat bin aus dem Bett gestiegen.

Bei der ersten Genesung, wie bei den anderen beiden, hatte ich Momente, in denen ich mich mühelos in Reichweite fühlte, wenn sich die neuere Abnormität entsprechend distanzierte:

Es ist so gut, mit allen anderen komfortabel essen zu können. Ganz anders als letztes Jahr, als ich von Mars Bars und Nüssen und Rosinen und Müsli aus England lebte, und winzige Portionen Pasta und Parmesan … Ich könnte nicht normal sein … (20.02.00)

Und im zweiten Versuch habe ich mich an meine eigene mittelferne Vergangenheit erinnert, um mich an die “neue Normalität” gewöhnen zu können. Teil des neuen Plans war es, meine Brotzeit zu verdoppeln:

– und ich esse es, und es war in Ordnung, wenn sich mein Magen zuerst ein wenig beklagen würde; Ich denke, immerhin, 200g ist nur das, was ich früher jeden Mittag auf Lancer hatte [das Boot, von dem ich viele meiner Studenten immer wieder lebte], ohne einen zweiten Gedanken zu machen. (11.04.03)

So wurden die willkürlichen Veränderungen, durch die jeder gemessene Betrag unbeweglich kleiner wurde (was ich hier ausführlicher erörtern werde), von Feind zu Freund gewandelt, denn was auch immer die heutigen Regeln waren, war gestern weniger destruktiv.

Meine Familie schien auch ziemlich gut zu wissen, was für ein normales Essen war. Aber ich habe entdeckt, dass die Logik, die Essensnormalität anderer Leute zu kopieren, nicht so einfach ist, wie es scheint. Zuerst versuchte ich nur mit den anderen zu Mittag zu essen, und es stellte sich heraus, dass ihr Mittagessen viel zu klein für mich war, denn natürlich hatten sie gefrühstückt und ein vorgezogenes Bier getrunken und später Wein und einen anständigen Wein Abendessen…

Schwierig genug zu essen, wenn ihre Mahlzeiten hier so klein sind – ich musste mich mit Brot an der Seite füllen, aß meinen einsamen Haufen Brot und Käse statt ihres Salats, meine übliche Schokolade statt ihrer Frucht; Wie kommt es, dass sie fett sind und ich dünn bin? (29.08.03)

Dies war eines der vielen Dinge, die mich davor fürchteten, noch einmal mit ihnen zu Mittag oder Abend zu essen: Sie aßen so viel weniger – weil sie so viel mehr aßen -, dass ich eine offizielle Mahlzeit essen musste, aber dann ergänzte es später. Zumindest, wenn es keinen Vergleich gibt, weil Essen in der Nacht diskret stattfindet, gibt es keine Herausforderung für das Gefühl, “Ich esse die richtige Menge” oder vielmehr: “Ich esse die richtige Menge, indem ich zu wenig esse “. Mit anderen Worten, der Konflikt zwischen alternativen Versionen der Normalität, meiner und ihrer, war weniger ausgeprägt.

Es kam mir natürlich in den Sinn, dass ich ihre ganze Routine annehmen konnte – jeden Milchkaffee und jeden Gin-and-Tonic und Keks nach Lust und Laune. Aber sobald ich darüber nachdachte, lehnte ich es in der Praxis als unmöglich ab, aber auch als theoretisch bedeutungslos. Denn ich habe mir gesagt, dass, obwohl es eine Basis der Routine hatte, ihr Essen auch die Flexibilität hatte, die das einzig wahre Maß der Normalität ist: Es schwankte mit Wetter und Engagement und Appetit. Und es war nicht für alle dasselbe: Wem sollte ich folgen und warum? Ich kam zu dem Schluss, dass ich nicht in der Lage sein würde, der gnadenlosen Notwendigkeit zu widerstehen, wieder lernen zu müssen, wie ich hungrig sein und nach mehr verlangen oder voll sein und etwas auf meinem Teller liegen lassen kann. Ich hatte wieder Pläne im Tagebuch und ließ sie meine Mahlzeiten ändern; Ich esse bei Tageslicht und Temperatur und den Jahreszeiten, nicht bei der starren Uhr und der Kalorienzählung, die durch Strom und Supermärkte ermöglicht wird.

Und natürlich, wenn ich alles hätte, wäre ich so fett wie sie, sagte ich mir. In der ‘Autobiographie einer Krankheit’, die ich im Alter von 22 Jahren schrieb, fuhr ich fort:

Fett auf kleinen Bohneneintopf und Obst, wo ich dünn auf Milchschokolade bin. Gott, es ist schwer zu entkommen. Eine kleine Sache gab mir einen kleinen Hauch davon, warum ich heute morgen vielleicht möchte. Sie hatten Gäste zum Frühstück und hatten selbstgebackene Croissants gegessen, und als ich mittags herunterkam, waren noch zwei in der Brotdose einsam. Ich hob eins auf und roch es. Es roch nach Paris. Es roch köstlich. Ich atmete es ein und dachte daran, wie ich es nie schmecken kann. All die ablenkenden Zufälligkeiten, warum nicht, lenken am Ende nicht ab, sondern setzen diese Unmöglichkeit um: es war nicht meine Frühstückszeit (Frühstück ist ein Joghurt und eine Rosinenbar um 21 Uhr; Frühstückszeit könnte und hätte mit ihnen sein sollen); der Geschmack würde dem Geruch nicht gerecht werden (wahr nur, weil der Geschmack der Schuld gewesen wäre, Routine, Chaos und Verwirrung, vorweggenommene Übelkeit, völlige Zerstörung des Tages; es könnte vielleicht wahr gewesen sein, vielleicht nicht, verbraucht Wie auch immer, nicht viel nachdenken, nicht so schmerzhaft gerochen haben, keine großen Erwartungen haben, essen, weil es Zeit ist zu essen und da ist etwas da, hört der Konversation nicht zu inneren Stimmen zu, isst und geht weiter und denkt nicht weiter an den Brotkasten Reste). Ich kenne heutzutage so wenig Geschmack. Es verwirrt mich, wenn ich an alles denke, dass es bedeuten würde, dass es mehr gibt.

Das ist wieder das Reale, das Normalität bedeuten kann: eine Fülle von Geschmäckern, die alle ohne Angst akzeptiert werden, gerne, mit Lässigkeit, einfach da und selbstverständlich, wenn man sie will.

Die Paradoxe verfolgten mich immer wieder:

Aber ich darf jetzt nicht schwanken, nur weil ich endlich Erfolg habe; Ich wollte, ich brauche, um an Gewicht zuzunehmen [Ich musste mich selbst davon überzeugen, dass Bedürfnis Mangelware], und ich tue es, und es wird nicht schmerzlos sein [die schmerzhaftesten Teile sind diejenigen, die so erschreckend schmerzlos, mühelos schienen], aber ich muss es als eine notwendige Heilung betrachten (sogar während der Rest der Gesellschaft es für eine verwerfliche Krankheit hält). (16.04.03)

Es war eine komische Art von Agonie, zu wissen, dass ich jetzt mehr aß als die Norm, selbst wenn die Leute mich ansahen und mich für zu dünn hielten. Diese Divergenz zwischen Erscheinung und Wirklichkeit oder vielmehr die Zeitverzögerung zwischen der Einleitung der Heilung und ihrer äußeren Wirkung war surreal: Menschen würden mir sagen, oder ihre Blicke würden bedeuten, dass ich mehr essen sollte, vielleicht sogar schämten sie sich Ich wusste, dass ich nicht mehr essen konnte, dass sie weniger aßen als ich und dass sie es nicht glauben würden, wenn ich es ihnen sagte.

Und trotzdem wollte ich nicht, dass die Disparität verschwindet, wenn meine Schlankheit in Normalität übergeht, meine Ernährung sich dann entspannter zur Normalität entwickelt: Ich wollte es immer noch verschwinden lassen, indem ich mich in meine alten Anomalien zurückzog, wo ich genauso abgedreht aussah wie ich mich fühlte. Und doch fürchtete ich auch die langfristigen Folgen davon, und diese Ängste kämpften mit den Älteren, manchmal gewinnend, manchmal verlierend, aber immer nur prekär gewinnend wegen dieser zweiten Zeitverzögerung: die zwischen besserem Sehen und Fühlen .

Manche Dinge fühlten sich anders an, die letzte Zeit. Die Überzeugung von der Scheußlichkeit des Lebens war jetzt das Wichtigste: die Gewissheit, dass es jetzt oder nie war und ich kaum etwas zu verlieren hatte. Aber auch andere Dinge: Dinge, die sich verändert haben könnten, weil sich die Welt zwischen den späten neunziger Jahren und den späten neunziger Jahren verändert hatte; oder was sich vielleicht geändert hat, nur weil ich den Weg weiter gegangen bin als je zuvor: weit genug, um mit allem in Konflikt geraten zu sein.

Diese Unterschiede gehen auf eine Deformität zurück, die sich aus der Normalität ergibt. Ich erkannte es mit immer mehr Bedrängnis in der frühen und mittleren Phase meiner letzten Genesung: Diese (britische / anglo-amerikanische) Gesellschaft ist normal krankhaft. Es ist nichts zu erreichen. Im Gegenteil, es muss mit all meiner Kraft gekämpft werden.

Es begann in der Nähe von zu Hause: zu verstehen, dass die Beziehung meiner Familie, besonders meiner Mutter, mit dem Essen weit von dem entfernt war, was ich idealistisch geglaubt hatte. Und es schwappte über alles und jeden hinaus: von den Frauen, die endlos ihr Unbehagen über das Essen ausdrücken, zu den Zeitschriften und Webseiten, die sie ermutigten; Von den unmöglichen Idealen, zu denen die Körper von Frauen gehören, bis zu den Ampeln in Supermärkten, die uns vor allem warnen, was einen Nährstoffgehalt hat. Sich weiter zu erholen bedeutete, sich von jedem einzelnen dieser falschen Idole abzuwenden. Während ich mich noch an die warmherzige Idee der Person klammerte, die einfach nur isst, um sich zu befriedigen, konnte ich diese Person nirgendwo außer in den verschwommenen Tiefen meiner eigenen Kindheit finden. Was als Versuch begonnen hatte, sich der Welt zuzuwenden, wurde in eine tiefere Selbständigkeit gezwungen, als jemals zuvor von mir verlangt worden war. Es gab keine angemessene Normalität, um darauf zu zielen, dass ich irgendwo außerhalb von mir sehen könnte, also musste ich es für mich selbst schaffen.

Dies ist natürlich nicht vollständig richtig. Wie auch immer es sich anfühlt, Selbstvertrauen ist niemals vollständig. Sobald ich eine Beziehung mit einem Mann begonnen hatte, der seine eigene Beziehung mit Essen heilte, wurde das Teilen der Liebe zum Essen ein wichtiger Teil unserer Liebe füreinander. Und der enge Freund, der mir bei der Genesung geholfen hatte, war auch als Vorbild für leichtfertige, aber geerdete Genüsse. Und das Aufblühen meiner Beziehung mit meinem Vater drehte sich um die gemeinsame Wertschätzung von einfachen kulinarischen Genüssen. Es ist jedoch interessant, dass keine weiblichen Figuren auf dieser Liste stehen. Unter den Frauen, die ich kannte, schien mehr oder weniger Angst, Unzufriedenheit, Moralisierung und Unsicherheit auf der unteren Ebene zu herrschen, und es schien mir nicht möglich, sich ihnen zu inspirieren oder zu trösten.

Quelle: Emily Troscianko

Allmählich, durch diese Mischung aus einsamer Hartnäckigkeit und selektivem Vertrauen, wuchs mein Vertrauen in meine neue Art, mit Essen und meinem Körper in Beziehung zu treten – oder besser gesagt, es erwärmte sich von einer sehr aktiven Rebellion (nicht zuletzt, weil ich einige Jahre lang behielt) Ich esse viel mehr als andere Menschen) zu einer sanfteren, maßvolleren Art der Ablehnung: Ich weiß, dass ich das für mich selbst brauche, also was du tust, ist für mich einfach nicht relevant.

Aber was dann? Was ist in Bezug auf die Normalität passiert, als das Essen kein Problem mehr war?

Normalität nach der Wiederherstellung

“Wahnsinn ist relativ. Es hängt davon ab, wer wen in welchem ​​Käfig eingesperrt hat. “ – Ray Bradbury,” The Meadow “, 1947

Die Phasen, die meine eigene Genesung und Post-Recovery durchlaufen hat, können in etwa so zusammengefasst werden. Einige der Etappen überschneiden sich: für mich besonders 5-8. Und die Hervorhebungen in Kursivschrift sind meine persönlichen Variationen; Sie können sich sehr unterscheiden, auch wenn Sie ungefähr den gleichen Weg durch die Etappen gehen.

1. Streben Sie nach einer normalen Beziehung zu Essen und Ihrem Körper.

Ziel für Dinge, die sich normal anfühlen (Essen zu normalen Zeiten, Essen mit anderen Menschen, Essen als Reaktion auf Hunger und Vorliebe, etc.). Fühle mich an dieser glücklichen, einfachen Art von Normalität, die im Vertrauen wächst.

2. Erkenne, dass im Bereich Essen / Körper die Normalität nicht gesund ist.

Kommen Sie, um zu sehen, dass die Mehrheit der Menschen (oder zumindest meiner Erfahrung nach die Mehrheit der Frauen) einen oder mehrere der folgenden Dinge tut: Diät unwissend und ineffektiv, weil sie sich unbestimmt schlecht fühlen in ihrem Körper; macht Energieaufnahme zu einem moralischen Thema; sich an unmögliche Standards halten; etc. etc. Sehen Sie, dass sie sich selbst zu einem endlosen Konflikt mit Essen und ihren Körpern verurteilen. Seht, dass dies nicht zuletzt ein medien- und technologiegetriebenes Problem ist: dass die Normalität zu unmöglich engen Verwertungs- und Vergleichsgewohnheiten erstarrt ist (zum Beispiel über endlose Selbstdarstellungen in visueller Form), die nicht mehr die Breite der “Normalität” beinhalten als natürliche Variation eines Kontinuums, noch die Selbstgenügsamkeit, den eigenen Körper als Subjekt zu erleben, das nicht immer auch beobachtet wird.

3. Definieren Sie sich gegen diese Normalität.

Aktiv essen mehr als jede Frau, die ich kenne, würde essen, oder zumindest lassen Sie sich gesehen werden, um zu essen (in der Praxis, essen mehr wie das, was Männer essen)

Später langsam weniger essen (weil die Anforderungen an die Wiederherstellung des Gewichts und die frühe Wartung verringert werden), aber aktiv üben, umfassend und offen zu sein über das, was ich esse, und nicht wertend bezüglich meines eigenen Essens und Körpers sein

Beginnen Sie mit dem Kraftdreikampf und beginnen Sie, die Alternative zu erkennen, die Stärke und Fähigkeit, die den Idealen der Dünnheit und Zartheit entgegenkommen

4. Erkenne, dass es jenseits von Nahrung und Körpern noch weitere ungesunde Dinge gibt

Verstehen Sie, dass es in meiner professionellen Sphäre, der akademischen Welt, sehr leicht ist, sich in destruktive Arbeitsgewohnheiten (lange Stunden, keine Trennung zwischen Arbeit und allem anderen, totale Vernachlässigung des Körpers) und ungesunde Gewohnheiten des Denkens über Arbeit (mehr als Materie) zu verlieren als irgend etwas anderes in einer vagen unbestrittenen Art, als ein moralischer Imperativ).

5. Definiere dich auch gegen diese Normalität.

Entscheiden Sie sich dafür, dass die Wissenschaft für mich – oder nicht – zu meinen eigenen Bedingungen funktioniert. Entscheide, wenn die Wissenschaft mich wieder unglücklich oder ungesund macht, werde ich es verlassen.

Viel Spaß als Forscher; Ich wende mich nur sehr selektiv für Festanstellungen und Forschungsstipendien an, die ich wirklich will.

Fünf Jahre nach meiner Promotion, ohne eine akademische Position. Teilzeit-Rollen in (sehr lohnenden) Supportrollen übernehmen und freiberuflich in anderen Projekten arbeiten, für die ich gerne andere Stellenangebote abgeben würde. Verbringe Zeit mit meinem Partner in Kalifornien, für den ich gerne “richtige Job” -Möglichkeiten aufgäbe. Erkenne, dass ich zum ersten Mal nach der Promotion kein Gehalt habe: dass ich nicht so verdiene, wie ich sein sollte: dass ich lange das Gefühl hatte, ich könnte nur ruhig und glücklich sein, wenn ich wüsste, dass ich alles mache das könnte man von mir erwarten, wenn man Geld verdient, aber jetzt (trotz der Ängste um mein Leben, die finanziell nicht tragbar sind) hat sich dieses Gefühl der Verpflichtung gelockert.

6. Erkenne / erinnere dich, dass es Dinge über dich oder dein Leben vor deiner Krankheit gab, die abnormal sind, aber auch wichtige und geschätzte Teile von dir oder deinem Leben.

Aufgewachsen, als meine Eltern sich getrennt hatten, verbrachten mein Bruder und ich die halbe Woche mit meinem Vater auf einem schmalen Boot in den Docks von Bristol. Ich lebte die meiste Zeit meiner Studentenzeit in Oxford (und mein Bruder schloss sich mir für ein Jahr an), aber ich ging, als der Job, den ich nach meiner Promotion bekam, mit einer Wohnung kam, und dann auch mein Partner. Ich lebte bei meiner Mutter und meinem Stiefvater, während ich an einem Buchprojekt mit meiner Mutter arbeitete, und kürzlich zog ich wieder aufs Boot (für die Zeit, in der ich nicht in Kalifornien bin). Ich merke, wie sehr ich hier lebe und wie sehr es sich wie zu Hause anfühlt – ein gemütliches und kompaktes und bewegliches Zuhause. Ich bin gern der jüngste Kapitän auf dem Wasser seit ungefähr 30 Jahren und eine der seltenen Frauen, die geschickt ein Boot fahren. (Und zu beiden für den Campervan, den ich auch von meinem Vater geerbt habe.) Ich könnte mir weniger vorstellen, ein Haus zu kaufen – und das mit vielen anderen ‘normalen’ Dingen zu verbinden, von denen ich mich distanziert fühle (insgesamt weder positiv noch negativ Wert an die Entfernung angehängt): Gehälter, Hypotheken, Renten, Kindererziehung …

7. Akzeptiere, dass es Dinge über dich gibt, die mit den Ursprüngen der Magersucht in Verbindung gebracht werden können, aber jetzt getrennt sind: dass du an diesen Dingen arbeiten kannst, wo sie Probleme verursachen, aber auch wenn sie mit Anorexie in Zusammenhang stehen, sind sie jetzt nicht pathologisch . Sie sind in Ordnung: eine Manifestation der natürlichen menschlichen Variation.

Akzeptiere, dass diese Eigenschaften oder Gewohnheiten die Introvertierung von Einsamkeit und Autonomie beinhalten; Einstellungen zur Arbeit, die nicht perfektionistisch sind, sondern irgendwo in diesem Spektrum; die Bereitschaft, mich selbst und andere Menschen nach harten Maßstäben zu beurteilen (auch später, bei diesen Urteilen). Und am helleren Ende des Spektrums: die Neigung, Unterschiede nicht mehr durch Gebrechlichkeit zu signalisieren, sondern jetzt durch das Tragen und Färben meiner Haare leuchtende Farben. Verstehen Sie, dass diese alle Konsequenzen haben und dass das Leben ohne diese Konsequenzen anders wäre. Verstehe, dass es eine gewisse, aber keine grenzenlose Veränderbarkeit in allen von ihnen gibt, und dass das Leben schon ziemlich gut ist.

8. Öffnen Sie sich für neue Erfahrungen, ohne sofort Schutzbarrieren zu errichten. In der Tat, durchlaufen Sie eine Post-Krankheit-Phase des “Aufholens” auf verpasste Gelegenheiten für Erfahrungen, die einen schnellen Wandel katalysieren. Erkenne neue Dinge über dich selbst, die vielleicht immer wahr gewesen sind, deren Bedeutung aber jetzt klar ist.

Nachdem ich eine langfristige Beziehung vor und während meiner Krankheit (und unter anderem durch meine Krankheit) hatte und eine während und nach der Genesung, beende ich die zweite aufgrund von Gefühlen der Verstrickung und einer wahrgenommenen Verschiebung von Romantik zu Freundschaft. Ich verbringe einen Sommer mit flüchtigen kurzfristigen Beziehungen. Ich verliebe mich und beginne eine ernstere Beziehung. Ich verliebe mich wieder und beende die erste Beziehung. Beginnen Sie versuchsweise den anderen. Erkenne, dass es ein Problem gibt: Ich liebe sie beide. Verbringe Jahre damit, zwischen ihnen zu wählen, indem du mir und ihnen lügst, mit unterschiedlichem Engagement für beides. Akzeptieren Sie schließlich, dass der Versuch zu wählen das Problem ist – ein Problem, das der Situation nicht auferlegt werden muss. Erklären Sie meine Unwilligkeit vorzugeben, mehr zu wählen. Fangen Sie an, herauszufinden, wie Sie eine offen und akzeptierend nicht monogame Beziehung haben können. Lassen Sie sich beraten, damit es funktioniert. komme nie über die Lebensfähigkeit hinaus. Unsere Lebensumstände ändern sich und ich verbringe weniger Zeit mit beiden und treffe jemanden, der mir wichtig ist. Akzeptiere das für mich, weder Exklusivität noch Permanenz ist für jetzt ein Beziehungsmerkmal, das angestrebt wird. Überlege weiter, was das in der Praxis für mich und andere bedeutet.

9. Erkenne, dass du dich jetzt in vielerlei Hinsicht von vielen anderen Menschen in vielerlei Hinsicht anders fühlst, einige von ihnen groß, manche klein, viele von ihnen aktiv geschätzt.

Reflektieren: Ich habe keine Arbeit, keine Kinder, kein Haus, keine Ehe. Und für jetzt will ich keine von ihnen. Und das Leben ist gut. Lächle über die Fremdartigkeit und die Unsicherheit von allem.

10. Akzeptiere, dass aufgrund deiner Geschichte die Normalität immer Teil einer bestimmten und wichtigen Dynamik in deinem Leben und deiner Persönlichkeit sein wird und dass du keine Wahl hast: Wenn du gesund bleiben willst, musst du abnormal sein, und Anomalie hat die Angewohnheit, sich auszubreiten.

Wie kann ich sagen, ob ich ohne Magersucht meinen Weg zum Powerlifting oder zur Polyamorie gefunden hätte? Ohne Magersucht wäre ich in der Mainstream-Wissenschaft geblieben? Der Tod meines Vaters, zu Beginn dessen, was ich jetzt meine Nach-Genesung nennen würde, veränderte auch alles. Aber es tat so kraftvoll vielleicht, weil der Tod so lange bei mir gewesen war wie der Schatten meines Halblebens, und jetzt hier war es in einem Elternteil in seinen Fünfzigern, jemand, von dem ich nie gedacht hätte, dass er sterben würde. Die Gegenwart des Todes zu umfassen, ist jetzt zentral für meine Umarmung des Lebens.

Quelle: Susan Blackmore, mit Erlaubnis verwendet

Und jetzt, an dem Ort, an dem diese vielen Reisen mich verlassen, stelle ich mir die Frage, die sie alle miteinander verbindet: In welchem ​​Maße bedeutet es gesund und glücklich zu sein, sich gut an deine Umwelt anzupassen? Wenn du auf eine Version der Normalität triffst, die dich verletzt oder humpelt, ist es dumm, gegen das Normale zu schimpfen, weil das dich standardmäßig unglücklich macht? Die Definition von Wahnsinn verletzt schließlich akzeptierte Normen, einschließlich sozialer Normen (obwohl natürlich nicht jede Verletzung einer sozialen Norm verrückt ist), und in dem Ausmaß, in dem sie oder andere ihren Wahnsinn bekräftigen, tendieren wahnsinnige Menschen dazu, nicht zuverlässig zu gedeihen – Sie brennen entweder brillant oder sie stürzen und brennen.

Stellt sich das Setzen gegen soziale Normen automatisch auf ein gewisses Maß von Unzufriedenheit ein, obwohl Ihnen diese Normen offensichtlich nicht passen? Wenn ja, wäre das Unglück größer oder anders, wenn du dich dir anpassen würdest? Führt Konformität im Handeln unweigerlich zu einer allmählichen Übereinstimmung des Denkens und Fühlens und des Trostes, der damit einhergeht, oder bleibt eine Dissonanz, eine Selbstverleugnung, die das Elend hervorbringt? Wie lange ist lang genug um sicher zu sein, dass es das letztere ist? Und welche Art von Unglück bevorzugen Sie: Die eine, die beinhaltet, die Prinzipien zu finden, nach denen Sie leben wollen, und die Konsequenzen zu akzeptieren; oder die Annahme, dass das Glück in der Anpassung liegt? Die meisten von uns entscheiden sich für unterschiedliche Antworten in verschiedenen Kontexten: in verschiedenen Lebensbereichen, in verschiedenen Lebensphasen. Und es gibt auch viele etablierte Gegenkulturen, was bedeutet, dass Rebellion kein isoliertes Ding sein muss – so dass selbst wenn einige Aspekte der vorherrschenden Kultur immer erstickender werden, die Alternativen zahlreicher und paradoxerweise auch normalisierter sind.

Aber wie auch immer ihre Antworten kontextabhängig sind, diese Fragen sind es wert, nachgefragt zu werden, auch wenn der Weg, den man nicht eingeschlagen hat, nie bekannt werden kann. Sie sind eine Möglichkeit zu fragen, was uns wichtig ist, in dieser kurzen Zeit müssen wir leben.

Ich habe die ganze Zeit geglaubt,
Eines Tages
Jeder würde verrückt werden
nur um mich vernünftig zu sehen.

– Suman Pokhrel, “Bevor er Entscheidungen trifft”, übersetzt von Abhi Subedi aus dem Nepali

Danke an meine Mutter für die schöne Geburtstagscollage.

Verweise

Fromm, E. (1956/2002). Die gesunde Gesellschaft . Abingdon: Routledge. Google Bücher Vorschau hier.