Wie du öffnest, ist wie du schließt

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Beginnen Sie richtig und Sie haben eine kämpferische Chance, um das zu erreichen, was Sie erhoffen – ob es darum geht, klar verstanden zu werden, eine Stimmung zu schaffen, die der Nähe förderlich ist oder ein Missverständnis heilt. Wie Ihre Unterhaltung beginnt, ist wahrscheinlich, wie sie endet. Die Forschung zeigt, dass der erste Austausch zwischen den Partnern maßgeblich den Verlauf und das Ergebnis des gesamten Gesprächs bestimmt. Beginnen Sie auf dem falschen Fuß und Sie werden wahrscheinlich am Ende stolpern, stolpern, Ihren Partner stolpern oder Ihre Wut steigern. Deine Denkweise zu Beginn der Konversation mit deinem Partner oder jemand anderem, mit dem deine Verbindung wichtig ist, muss geprüft werden.

Überhaupt sich wundern, was für ein aufmerksames Gespräch ist? Die folgenden drei Fragen werden Sie in ein achtsames Konversationsgebiet führen. Sie veranschaulichen die vorausschauende Strategie, die den Dialog öffnet und emotionale Sicherheit schafft. Sie verlangsamen auch die Reaktivität. Ihre Kenntnis der Antworten, selbst die ungefähren Antworten auf diese Fragen maximieren Ihre Chancen, gehört zu werden und sich in Ihrem Kommunikationsprozess wohl zu fühlen. Überspringe sie auf eigene Gefahr:

Frage 1: Wie fühlst du dich? Das Bewusstsein dafür, wie du dich fühlst, ist primär. Zu sprechen oder zu handeln ohne bewusst zu sein, wie du dich fühlst, ist gefährlich. Um emotional sichere Nachrichten zu schaffen, musst du mit dem Bewusstsein beginnen, woher du selbst kommst.

Frage 2: Wie fühlt sich Ihr Partner? Denke darüber nach, wer dein Partner gerade ist. Sind sie von ihrer besten Seite? Ihre schlimmste? Haben sie wahrscheinlich ein Problem mit dem, was Sie im Sinn haben zu diskutieren? Keine dieser Fragen verbietet Ihnen notwendigerweise, im Moment einen Dialog zu führen. Der Punkt der Erwähnung dieser Dinge ist, dass sie die Art von Überlegungen sind, die Ihnen helfen können, zu entscheiden, wann der optimale Zeitpunkt, um Ihre Nachricht zu vermitteln, sein kann. Viele Probleme erfordern eine fortlaufende Konversation. Daher besteht die Idee oft nicht darin, einen bestimmten Zeitpunkt festzulegen, um ein bestimmtes Problem zu lösen, sondern einen Zeitpunkt zu finden, um ihn zur Diskussion zu öffnen und dann weiterzumachen.

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Frage 3: Was möchten Sie in Ihrem Gespräch erreichen? Sich bewusst zu sein, was Sie mit Ihrem Partner erreichen möchten, ist entscheidend, um ein Gefühl der Verbindung herzustellen. Wenn Sie sich in die Richtung bewegen können, die Sie möchten, ist das großartig. Wenn die Konversation das Gefühl hat, dass Ihre Herangehensweise unproduktiv war, können Sie sich entsprechend anpassen. Diese Haltung – eine flexible – ist nützlich und notwendig. Es ist ein Zeichen dafür, dass die Art und Weise, wie Sie sich Ihrem Partner nähern, nuanciert ist und auf Gelegenheiten, aus Erfahrung zu lernen, achtet, statt blind in die Konversation einzutauchen, ohne die Konsequenzen zu beachten.

Zu wissen, wie Sie sich selbst positionieren und wie Ihr Partner den Moment erlebt, maximiert die Möglichkeiten für einen guten Start in das Gespräch. Diese Fragen mögen elementar klingen, aber wie Sie sich auf die Konversation vorbereiten, wird einen wesentlichen Einfluss darauf haben, wie viel Sie in der Lage sind, die Verbindungstiefe zu verbessern, die Sie in wichtigen Dialogen haben. Kernpunkt: Eine gute Konversation besteht aus der Fähigkeit, klare Punkte zu machen und in einem guten Zuhör-Modus zu sein, so dass der Dialog sich zu einem Treffen von Köpfen bewegen kann. Wenn Sie ein Gespräch mit der alleinigen Absicht beginnen, Ihre Meinung zu sagen, kann das wertvoll sein – als Vorstufe zum Dialog; aber es kann auch ein Dialog-Stopper sein. Wir haben die Absicht, Ihre Meinung zu äußern und einen Dialog zu fördern.

Ich arbeitete mit einem Ehepaar (ich nenne sie Marisa und Howard, um ihre Vertraulichkeit zu schützen), die dazu neigten, ihre Gespräche zu beginnen, ohne sich die oben beschriebenen Fragen zu stellen. Beide sind intelligente, hochleistungsfähige New Yorker, die Schwierigkeiten hatten, sich verbunden zu fühlen. Man könnte sagen, dass sie einander aufgegeben hatten und für eine Paartherapie kamen, um ihr eine letzte Chance zu geben. Marisa begann die erste Sitzung, "Howard kommuniziert nicht mit mir. Wir sind auf einer anderen Wellenlänge. Er reagiert auf andere Menschen, wenn wir in sozialen Situationen sind, aber nicht auf mich. Sie sagte: "Ich habe ein leckeres Essen für uns und Freunde vorbereitet. Jeder am Tisch gab mir Komplimente und ich fühlte mich von ihnen geschätzt. Alle sagten, sie würden das Essen lieben, mit Ausnahme von Howard. "Marisa fuhr fort, zwei oder drei weitere Situationen zu skizzieren, in denen sie erwartet hatte, positives Feedback von Howard zu erhalten, sich aber enttäuscht und dann wütend gefühlt hatte.

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Zu seiner Verteidigung sagte Howard zu dem Essen, das sie gekocht hatte: "Ich habe drei große Portionen Lasagne und Salat gegessen. Andere mögen Wörter verwendet haben, um ihre Zustimmung zu dem Essen auszudrücken. Ich sagte es laut und deutlich mit meinen Handlungen. Aber die Art, wie ich Dinge tue, scheint nicht mit Marisa zu zählen. Ich werde nur gehört, wenn ich eine Sprache verwende, die ihren Spezifikationen entspricht. Manchmal ", wandte er sich an mich," Marisa ist nur glücklich, wenn ich genau die Worte sage, die sie erwartet. Alles, was ich sage oder tue, ist nah dran an dem, was sie hören will, aber auf meine eigene Art und Weise getan wird.

Marisa hatte die Unterhaltung geöffnet und sah mich oder geradeaus in meine Richtung. Howards Antworten, Gesichts- und Körpersprache, waren für sie unsichtbar. Es war keine Überraschung für mich, als Howard berichtete, sich für sie unsichtbar zu fühlen.

Zu Beginn dieses Gesprächs gab es praktisch keinen Blickkontakt. Marisa sprach sehr ausführlich. Als sie auf Howards Gesicht zuging, wurde die Körpersprache zunehmend eingeschränkt. Als sie zu Ende gesprochen hatte, war sein Gesicht zusammengekniffen, als wäre er von einer Biene gestochen worden. Auf die Frage, was er fühlte, sagte er: "Angegriffen, entlassen und erniedrigt." Marisa antwortete mit den Worten: "Ich würde die gleichen Worte verwenden, um zu beschreiben, wie ich mich fühle."

Nachdem sie den oben skizzierten Drei-Fragen-Ansatz in ihre Konversation integriert hatten, verbesserten sich ihre Gespräche. Ärger ließ nach und jeder fühlte sich freier, wie er sich fühlte, ohne Schuldzuweisungen oder Anklagen zu machen. Howard neigte dazu, freier zu verbalisieren, und Marisa war sich bewusst, ihn ermutigen zu wollen, sich gehört zu fühlen.

Das Folgende sind drei Tipps, die dazu beigetragen haben, dass dieses Paar mit der Vertiefung unserer Arbeit enger wurde. Die Vorschläge helfen jedem Paar, eine sichere Bindung zu schaffen oder zu stärken.

Erster Tipp: Halten Sie Ihren Anfang kurz. Einige Partner öffnen die Konversation und gehen dann mitten in der Konversation weiter und halten kaum inne, bis sie das Ende der Konversation erreicht haben. Mit anderen Worten scheinen einige Partner ein Konversationskonzept zu haben, das synonym mit Monolog ist. Gespräche müssen bestimmte Elemente haben, um sie als kommunikativ zu bewerten: Erstens müssen sie interaktiv sein. Gespräche benötigen Räume, in denen beide Teilnehmer verarbeiten können, was vor sich geht. Non-Stop-Talk, auch wenn es hin und her geht, ist selten produktiv; um nicht zu sagen, es kann nicht lustig sein, es kann gelegentlich sein. Oft ist es jedoch nervöses Geschwätz. In dieser Hinsicht ist der Rhythmus, in dem Partner hin und her gehen, von Bedeutung. Denken Sie darüber nach: Lassen Sie Platz für Antworten, wenn Sie sprechen? Hältst du inne, bevor du genug geantwortet hast, um wirklich über das Gesagte nachzudenken, anstatt Wörter wie bei Autopiloten zurückzuschießen? Halten Sie Ihre Anmerkungen kurz genug, um die Teilnahme Ihres Partners einzuladen und zu ermutigen? Stimmen Sie sich auf den Rhythmus der Sprechweise Ihres Partners ein und geben Sie ihm genügend Raum, um seine Gedanken zu vervollständigen? Unterbrichst du ihren Fluss? Redest du miteinander? Oder aneinander? Die Forschung zeigt, dass der durchschnittliche Erwachsene ungefähr vier Informationsbrocken – ungefähr zwanzig bis dreißig Sekunden Sprache – gleichzeitig halten kann. Was passiert mit dem Rest davon, wenn wir unsere Konversation nicht auf kurze Spurts beschränken und dann Raum für eine Antwort lassen, bevor wir fortfahren? Das gleiche passiert mit dem Wasser im Spaghetti-Topf, wenn wir es durch das Sieb gießen. Es fließt durch, ohne absorbiert oder enthalten zu sein. Es geht den Bach runter und trägt nicht wesentlich dazu bei, was Ihr Partner erfassen und verarbeiten kann.

Zweiter Tipp: Ton zählt. Das Timbre deiner Stimme ist entscheidend. Seltsam, wie es sich anhört, viele Menschen sind sich des Tones ihrer Stimme nicht bewusst. Überlegen Sie einmal, warum und wie so viele Menschen überrascht sind und es schwer haben, eine Aufnahme ihrer Stimme zu hören? Es hat teilweise damit zu tun, dass man nicht weiß, wie sie klingen. "Klänge ich wirklich so?" Ist keine ungewöhnliche Reaktion darauf, dass man zum ersten Mal eine eigene Stimme auf einer Aufnahme hört. Aber ich spreche nicht von Lernen und Arbeiten mit Ihrem Ton als etwas, das verbessert werden kann, indem Sie zu einem Sprach- und Diktionstrainer gehen. Ich konzentriere mich auf die Qualität Ihrer Stimme oder einer Stimme und wie sie sich mit Ihrer bewussten Absicht verändert. Klingt so, als würdest du wirklich meinen, was du sagst, und dass es dir wichtig ist, ob du verstanden wirst, wird oft von einem anderen als Teil deines Tonfalls wahrgenommen. Ton erzeugt eine augenblickliche Denkweise, basierend auf der Wahrnehmung dessen, was es signalisiert, ob das Gespräch freundlich oder feindselig, herausfordernd oder einladend sein wird. In den ersten Sekunden der Konversation bestimmt der Ton, ob die Verbindungsmöglichkeiten erfolgreich sind oder ob sie in kleine Stücke zerschlagen werden.

Dritter Tipp: Der erste Schritt zu einem Neuanfang ist, den Weg zu verlieren; der alte Weg, der ist. Bis du den alten Weg verlierst, kannst du keinen neuen nehmen. Die alte Art, Dinge zu tun, erzeugt den Eindruck, dass die Dinge vorherbestimmt sind und neue Möglichkeiten schwer zu finden sind oder gar nicht existieren. Zu viele Gespräche beginnen auf eine Art und Weise. Sie beginnen ohne Voraussicht, Raum für Spontaneität oder Einfallsreichtum zu lassen. Wenn die Erwartungen für das, was passieren wird, auf der Grundlage dessen ruhen, was bereits geschehen ist, besteht die Möglichkeit, dass nur wenige Überraschungen auftauchen werden. Würde es Sie überraschen zu erfahren, dass DW Winnicott, einer der brillantesten und einflussreichsten Therapeuten-Praktiker, die jemals auf dem Gebiet der Psychotherapie tätig waren, die Fähigkeit zur Überraschung mit psychischer Gesundheit gleichsetzte? Für Winnicott war das Element der Überraschung – seine Anwesenheit oder Abwesenheit – ein nützliches Maß für Spontaneität und Kreativität in einem zwischenmenschlichen Dialog. Keine Überraschung bedeutete erhebliche Schwierigkeiten. Zu Beginn einer Konversation ist es besonders wichtig, die Absicht zu pflegen, die Konversation so offen zu halten, dass sie Überraschungen ertragen kann. Dazu gehören auch Möglichkeiten, die zuvor nicht erkannt wurden. Wer behält den Überblick, was diskutiert werden muss und bringt Lebendigkeit und Überraschung in das Gespräch? Beide Partner sind dafür verantwortlich, ihren Teil zu leisten. Und kein Partner kann es alleine machen; aber jeder kann es anders machen.

Das Mitnehmen: Konversationen müssen mit Ermutigung, Klarheit, Unterstützung und positiver Absicht aufgeladen werden. Anfänge von Gesprächen sind entscheidend, sie erfordern Voraussicht – dies wird die Tore für eine erhöhte Spontaneität öffnen. Warum? Denn wenn Sie sich bewusst sind, wie und wo Sie Ihre Konversation fließen lassen möchten, können Sie vorhersehbare Fallstricke vermeiden.

Dieser Beitrag berührt einige der Konversationselemente, die helfen, emotionale Sicherheit zu schaffen. Ziel ist es, Ihnen dabei zu helfen, Ihre wichtigen Gespräche zu vertiefen und zu erweitern und Platz für neue Perspektiven zu schaffen. Bitte versuchen Sie diese Techniken und lassen Sie mich wissen, was Sie finden. Bis zum nächsten Mal, alle meine besten und herzlichsten Grüße, Marty.

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