Tötst du deine Hoffnung auf dauerhafte Liebe?

"Lass mich dir etwas erzählen, mein Freund. Hoffnung ist eine gefährliche Sache. Die Hoffnung kann einen Mann verrückt machen. "

Rot, Die Shawshank-Erlösung

Kürzlich kam einer meiner Kunden mit einer rätselhaften Veranstaltung zu mir. Sie und ihr Freund hatten gerade einen ihrer größten Kämpfe gehabt. Für sich genommen war das wirklich nicht so komisch, da sie zuvor viele ähnliche Argumente hatten. Aber was diese Explosion für beide so verwirrend machte, war ihr Timing. Laut meinem Klienten waren sie gerade von dem Tag zurückgekehrt, der in Monaten ihr bester Tag gewesen sein musste. "Wir sind stundenlang in der Innenstadt herumgelaufen", erklärte sie, "schlendere durch den Boston Common, händchenhaltend, kuschelnd, wenn du es glauben kannst." (Sie hatten sich kaum wochenlang berührt) "Dann sind wir sogar nach Hause gegangen, später in dieser Nacht und hatte erstaunlichen Sex. Zwei Stunden später schrie ich ihn an. Ich konnte dir nicht einmal sagen warum. Es ist alles verschwommen. "

"Denkst du, du hattest Angst?", Fragte ich.

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Sie sah noch mehr verwirrt aus, "Von was?"

"Zu hoffnungsvoll fühlen", antwortete ich.

Das Ende einer Romanze kann eine der schmerzhaftesten Erfahrungen unseres Lebens sein. Jüngste Studien deuten sogar darauf hin, dass der Schmerz der romantischen Zurückweisung die gleiche Region des Gehirns beleuchtet wie der physische Schmerz. In diesem Sinne sehen unsere Gedanken einen sehr kleinen Unterschied zwischen gebrochenen Herzen und gebrochenen Gliedern. Mit so viel Schmerz, wie es verursacht, wenn wir unser Herz jemandem öffnen und es zerbrechen lassen, ist vielleicht das Bemerkenswerteste, dass wir überhaupt weiter nach Liebe suchen. Aber ist es möglich, dass manchmal die Hoffnung auf Liebe selbst zu beängstigend werden kann? Dass die Kosten, Liebe zu verlieren, bei weitem die potenziellen Vorteile überwiegen, sie zu finden und zu behalten?

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Hoffnung töten

Im Fall meines Klienten mussten wir nicht zu tief graben, um zu finden, dass sie einfach nicht dem glücklichen Gefühl vertraute, das sie an diesem Tag genossen hatte. "Etwas hat sich gefühlt", erklärte sie. "Als ob ich am Rand einer Klippe stehen würde, und es gab kein Sicherheitsgeländer. Ich fühlte mich erleichtert, als wir endlich kämpften. Ich wusste es, sagte ich mir. Es war alles zu schön um wahr zu sein. "

Die Forscher verstehen diese Momente als Folge von unsicheren Anhängen und sehen meinen Klienten höchstwahrscheinlich ängstlich an. Aufgrund des fehlenden Interesses ihres Vaters an ihr als Kind und der Tatsache, dass ihre Mutter in einem Alkoholnebel lebt, hinterfragt sie, ob eine Liebe andauern wird oder nicht, und drückt ihre Zweifel an ihrer Beziehung, der Treue ihres Freundes und seiner Investition aus ihre Zukunft. Kurz gesagt, zeigt sie die typischen Verhaltensweisen des ängstlichen Stils: eine Beschäftigung mit ihrer Beziehung und Sorgen über die Fähigkeit ihres Partners, dort zu sein, wenn sie ihn braucht. Ihr Freund scheint seinerseits dem vermeidenden Stil der unsicheren Bindung zu entsprechen – er hält sie auf Armeslänge , "vergisst" häufig zu rufen und deutet oft mehr als nur ein vorübergehendes Interesse an anderen Frauen an. Untersuchungen zufolge setzen Auswüchse Intimität mit einem Verlust der Unabhängigkeit gleich und begrenzen dadurch möglicherweise die Nähe. Aber all diese Unterschiede neigen dazu, zu verschleiern, wie viel die beiden Stile gemeinsam haben. Was auch immer ihre Unterschiede sind, die ängstlich und vermeidend verbundenen Partner teilen eindeutig ein zentrales Merkmal: Beide sind davon überzeugt, dass Hoffnung – die Hoffnung auf dauerhafte Liebe – gefährlich ist.

Angstgeplagte Menschen versuchen sich oft davor zu schützen, verletzt zu werden, indem sie die Liebe mit Forderungen und Fragen kontrollieren. Vermeidende bewältigen ihre Angst, indem sie ihre Partner auf Abstand halten und sie niemals nahe genug lassen, um das Risiko einzugehen, verletzt zu werden. Für beide Stile wird Intimität angespannt, und Bindung wird mit Verlust gleichgesetzt (denn je mehr Sie sich interessieren, desto mehr verlieren Sie). Es sollte also nicht überraschen, dass die größten Kämpfe zwischen diesen beiden Stilen in der Regel nur dann stattfinden, wenn sie sich eng anfühlen. In Momenten echter Intimität sind Menschen, die Angst haben, Liebe zu verlieren, am geschicktesten darin, sie zu töten.

Es ist bekannt, dass Avoidants eine Wäscheliste von allem, was sie an ihren Partnern nicht mögen, erstellt, als ob sie sich absichtlich ausschalten, wenn sich der Sog der Intimität zu groß anfühlt (Forscher nennen diese Deaktivierungsstrategien). Angstgeplagte Partner hingegen scannen ihre Erfahrung oft auf negative Informationen und reagieren auf die ersten Anzeichen von Ärger. Statt nach positiven Momenten Ausschau zu halten, konzentrieren sie sich auf Enttäuschung. Für sie sind momentane Brüche in der Beziehung katastrophale Bedrohungen für die Verbindung. Wenn Sie mich jetzt enttäuschen können, sagen sie sich, vielleicht kann ich mich überhaupt nicht auf Sie verlassen. Für Leute, die Angst haben zu lieben, ist ein guter Kampf tröstend. Es erspart ihnen den Schmerz, auf Glück zu setzen und wieder zu verlieren.

Der Grund, diese Stile zu studieren, ist meiner Meinung nach nicht nur zu verstehen, wie unsicher angeheftete Stile zusammenpassen oder zusammenstoßen. Es ist besser zu verstehen, wie jeder von uns damit umgeht, was der berühmte Psychoanalytiker Stephen Mitchell die widersprüchlichen "Hoffnungen und Befürchtungen" der Intimität nennen könnte. Wir alle sehnen uns nach Nähe und Angst, verletzt zu werden. Wir alle schwanken zwischen der Hoffnung, dauerhafte Liebe zu finden, und der Angst, sie zu verlieren. Wenn es sich sicher anfühlt, unserem Glück zu vertrauen, fühlen wir uns in Frieden und betrachten unsere Partner als Verbündete im Leben. Wenn unsere Angst vor der Hoffnung jedoch zunimmt, schlagen wir uns aus und verteidigen uns selbst, indem wir Trost in der Ferne suchen (denn wenn wir uns nie anhängen, gibt es keine Angst vor Verlust.) Inmitten unserer tiefen, existentiellen Isolation, Verlust und Verlassenheit gehören zu unseren tiefsten Ängsten. Wenn ein Partner droht zu verschwinden und uns in der Dunkelheit zurücklässt, wird er sofort zum Feind. Und unsere Hoffnung auf Liebe.

Meine Klientin lernte im Laufe der Zeit, dass die größten Momente der Intimität für sie zutiefst erschreckend waren. Sobald sie sich ihrem Freund näher fühlte, würden alle Erinnerungen daran, wie er sie enttäuscht hatte, in ihre Gedanken schlüpfen. "Wage es nicht", schien ein Teil von ihr zu sagen. "Lass dich nicht fallen. Vertraue dem nicht. "Tatsächlich fragte sie sich im tiefsten Inneren, ob es sicher war, auf etwas Besseres zu hoffen. Sollte sie riskieren, mehr zu erwarten, oder war es leichter (oder zumindest weniger schmerzhaft) anzunehmen, dass ihr Freund sie wieder fallen lassen würde?

Diese Fragen waren nicht einfach zu beantworten. Aber sie musste sich mit ihnen herumschlagen. In Wahrheit tun wir alle. Offen für die Hoffnung auf glückliche Liebe zu sein, ist vielleicht eine der gruseligsten Entscheidungen, die wir treffen können, aber angesichts der Alternative ist es das wert. Am Ende ist es unsere Angst vor der Hoffnung, die uns verrückt machen kann.

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Hinweis: Die abgebildeten Personen sind eine Mischung aus vielen Menschen und Erfahrungen. Alle Namen und Identitäten wurden verschleiert, um die Vertraulichkeit zu wahren.

Quelle: HarperCollins

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