Wie man über die Sachen spricht, über die du nicht sprechen möchtest

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In meiner umfangreichen Arbeit mit Paaren habe ich wiederholt Partner beobachtet, die sich nicht oder manchmal nicht entscheiden können über Dinge sprechen, die für ihre Beziehung wichtig sind. Die Diskussionsthemen, die als "tabu" deklariert wurden, sind jedoch genau diejenigen, die sie (mit ihrem Verstand) in die Beratung gebracht haben. Als Therapeut ist es eine meiner zentralen Herausforderungen in diesen Situationen, dem Paar zu zeigen, wie sie Themen, die sie provokativ oder entzündlich finden, sicher ansprechen kann.

Unfähig, solche Probleme einvernehmlich zu diskutieren, haben die Eheleute – vorausgesetzt, sie haben bereits aufgegeben, über die Themen zu streiten, obwohl sie ständig frustriert sind – die "Taktik", sich widerwillig in eine Situation zurückzuziehen oder sind in einer Art hoffnungsloser Situation Leugnung über seine Existenz. Das ist in der Regel bei Paaren der Fall – sie kämpfen darum, was sie wollen und brauchen, und schützen sich davor.

Die Zufriedenheit und das Wohlergehen Ihrer eigenen Gewerkschaft können von einer verbesserten Kommunikation abhängen. Deshalb werde ich Ihnen Wege vorschlagen, wie Sie mit Ihrem Partner sprechen können, die sofort umgesetzt werden können. Diese Methoden sind einfach genug, um sie zu beschreiben, aber Sie müssen vielleicht ernsthaft seelisch suchen, bevor Sie sie in die Praxis umsetzen können.

Die Verbesserung der Qualität Ihrer Beziehung dient zum Teil dem Erlernen neuer, effektiverer Kommunikationsfähigkeiten. Aber viel wichtiger als das, es geht darum, von einem ganz anderen "Ort" zu kommen, wenn man seine Beschwerden mit einem Partner anspricht. Du musst wahrnehmen   Ihr Partner in einem deutlich anderen, positiveren Licht. Wenn Sie Feindseligkeit hegen oder einen bösen Willen gegenüber Ihrem Partner haben, ist es sicher zu sagen, dass, egal wie Sie einen schwierigen Dialog mit ihnen beginnen, es von Anfang an zum Scheitern verurteilt ist.

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Wenn Sie überzeugend über ein Thema sprechen möchten, das in der Vergangenheit schwer zu diskutieren war, müssen Sie als erstes eine anhaltende Wut loslassen. Wenn Sie Ihre Irritation nicht neutralisieren können und sich stattdessen Ihrem Partner antagonistisch nähern, werden sie sich zweifellos angegriffen fühlen. Und wenn das ihre Erfahrung ist, werden sie sich gezwungen fühlen (egal ob aus Angst oder Ärger), gleich wieder anzugreifen, all ihre Energie auf sich zu richten, sich selbst zu verteidigen, oder sich von dir vollständig zu lösen. Keine dieser Reaktionen wird Ihnen helfen, die Angelegenheit zu einer für beide Seiten akzeptablen Lösung zu bringen.

Unter den zahllosen verfügbaren Beispielen (vor allem im sexuellen Bereich) schauen wir uns eine ziemlich häufige Beziehungssituation an, die zeigt, wie die Frustration anders kommuniziert werden kann: Sagen Sie, Ihr Partner ist wesentlich weniger organisiert als Sie und bis jetzt Du bist nicht in der Lage gewesen, über deine Abneigung gegen sie hinwegzukommen, weil du trotz all deiner gut gemeinten Vorschläge und Ratschläge nicht ihre Wege änderst. Vor allem anderen müssen Sie Ihre Empörung über Ihre hartnäckige, unvernünftige Weigerung, mit Ihnen zusammenzuarbeiten, aufgeben.

Bist du wirklich bereit, deinen selbstgerechten Sinn für Gerechtigkeit in dieser Sache loszulassen – und, offen gesagt, auch dein Gefühl der Überlegenheit? Und wenn Sie sind, wie sollst du das leisten?

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Verärgerte Partner stellen mir diese Fragen oft vor. Manche Leute sind der Meinung, dass das Halten von Groll gegen ihre Partner in solchen Situationen völlig "legitim" ist. Es ist nur eine menschliche Natur für diese Leute, sich selbst als besser zu betrachten als ihren Partner. Ihren Standpunkt aufzugeben oder aufzugeben scheint fast gleichbedeutend damit zu sein, sich etwas hinzugeben, was sie eigentlich nicht haben sollten vor allem kapitulieren.

Es gibt viele gute Gründe für eine Person zu akzeptieren, dass die unordentliche Desorganisation ihres Partners einfach ein Teil dessen ist, wer sie sind. Wenn diese Person so aus dem Mutterleib hervorkam (unabhängig davon, ob du dies erkannt hast, als du beschlossen hast, mit ihnen ein Leben zu führen), musst du entweder die Beziehung verlassen oder dich an etwas anpassen, das du nicht ändern kannst.

Darüber hinaus, wenn Sie aufhören, Ihren Partner für etwas verantwortlich zu machen, das es vielleicht nicht ist fest verdrahtet, aber durch ihre frühe Umgebung "programmiert" (dh eine bedingte Gewohnheit, die potentiell ist)   veränderbar), ist es wahrscheinlich, dass Sie sich ihnen anders nähern werden. Dabei müssen Sie sich auf Ihre persönlichen Unannehmlichkeiten anstatt auf ihre Unzulänglichkeiten konzentrieren. Das Ergebnis ist, dass Ihr Partner viel eher versucht, sein Verhalten zu ändern. Ihr Partner wird mehr motiviert sein, Ihre Standards zu erfüllen, sobald Sie aufhören, sie wegen der Unordnung, die sie hinterlassen, zu bedrängen.

Wenn du dich jemandem mit mehr Geduld und Nachsicht, mehr Einfühlungsvermögen und Verständnis nähern kannst, werden sie viel weniger geneigt sein, dich weiterhin über etwas zu streiten, das wirklich ist schwer für sie zu ändern. Eine solche Einstellung Ihrer Einstellung ist eine gute Chance, eine größere Bereitschaft zu zeigen, Ihre Wünsche zu erfüllen, als sie zu schmälern.

Um beginnen, Ihren Partner anders zu engagieren, ist hier, was passieren muss: Sie müssen beginnen zu schätzen – wirklich zu schätzen -, dass ihr Verhalten oder ihre Perspektive von ihrem ist Sichtweise, genauso gültig wie Ihre eigenen. Ihre Prioritäten oder Werte können sich von Ihren unterscheiden, aber das macht sie nicht schlecht oder falsch. Sie müssen Ihren Partner als nicht absichtlich (oder bösartig) sehen, der versucht, Sie unglücklich zu machen. Sie machen einfach so ziemlich das, was sie immer getan haben – sie haben sich wahrscheinlich so verhalten, bevor Sie sie überhaupt getroffen haben. Denken Sie daran, dass ihre Bedürfnisse und Bedürfnisse für sie genauso wichtig sind wie du zu dir bist. Schließlich müssen Sie die Tatsache akzeptieren, dass Sie genauso wie sie Defizite oder Herausforderungen haben.

Um aus einer toleranteren Position herauszukommen, öffnest du deine Diskussion, indem du etwas wie folgt sagst:

Sieh mal, ich weiß, dass es nicht so selbstverständlich für dich ist, ordentlich und organisiert zu sein, wie es für mich ist. Und ich weiß, dass ich dich ständig hinschmeiße, weil ich nicht sofort zum Abwasch in die Spüle gegangen bin, oder Dinge auf dem Boden liegen gelassen habe, oder unsere Hypothekenzahlung nicht bis zur letzten Minute gemacht hat. Aber jetzt denke ich, dass vielleicht all diese Jagd unfair zu dir ist – dass ich dich vielleicht sogar schikaniert habe.

Ich erkenne, dass du bist, wer du bist. Und ich fange gerade an zu verstehen, wie sehr all meine Niederlagen im Herzen so vieler Reibereien zwischen uns liegen. Ich werde ehrlich sein – wenn Sie sich mehr anstrengen würden darauf achten, Dinge wegzulegen oder früher zur Wäsche zu kommen Normalerweise meckere ich dich, es würde mich viel weniger angespannt und viel bequemer machen. Aber trotzdem habe ich viel darüber nachgedacht und ich habe die Entscheidung getroffen, dass ich dich von jetzt an nicht mehr nerven werde.

An dieser Stelle bezweifle ich, dass es scheint Dieser Weg zu dir, aber du und unsere Beziehung sind mir wichtiger, als dir das Gefühl zu geben, dass es immer "mein Weg oder der Highway" ist. Ich möchte, dass du das weißt, wenn es etwas an mir gibt Das hat dich gestört, das wäre eine gute Zeit, es mit mir zu teilen. Ich werde mein Bestes geben, um dir auf eine Weise zuzuhören, die ich vielleicht vorher nicht hatte. Ich […] wirklich Ich möchte, dass unsere Beziehung besser wird, und ich möchte nicht, dass du mich so siehst, dass sie ständig "Forderungen" an dich stellen, wie du mir gesagt hast. Sicher, ich werde immer noch die gleichen Vorlieben haben – das bin nur ich – aber ich werde dich nicht die Dinge tun lassen, die du tust Weg zu mir, wie sie es bisher gemacht haben.

Beachten Sie, wie in diesem Beispiel der frustrierte Ehepartner die fürsorglichste, aufrichtigste Anstrengung unternimmt, das laufende Beziehungsproblem aus der Perspektive seines Partners zu betrachten – und die kontrastierende Denkweise seines Partners mit größerem Verständnis, Empathie und Mitgefühl zu sehen. Wegen der Harmonie und der Nähe der Beziehung (gegen ihr Eigeninteresse) sind sie eher bereit, den aktuellen Stand der Dinge zu akzeptieren und sich von dem Druck zurückzuziehen, den sie zuvor auf sie ausgeübt haben Ehepartner zu ändern. Obwohl diese geänderte Haltung nicht notwendigerweise dazu führt, dass sich ihr Partner so stark verändert, wie sie wollen, sollte sie zumindest die Motivation ihres Partners erhöhen, es zu versuchen, weil sie sich jetzt viel wohler fühlen können versuchen.

Offensichtlich, wenn Unordnung ein "genetisches" Phänomen ist (siehe z. B. Nature's Thumbprint , Columbia University Press, 1996), die Kapazität eines Partners für eine solche Änderung wird minimal sein. Aber wenn ihre unorganisierten Verhaltensweisen eher eine Angewohnheit als alles andere sind – vielleicht weil ihre Eltern sie niemals richtig "sozialisiert" haben, um sich selbst zu bereinigen, oder sie "virtuell" durch ihre eigenen chaotischen Verhaltensweisen schlampig und geistesabwesend "gelehrt" haben Vielleicht liegt es in ihrer Macht, mit ausreichender Motivation und Anstrengung Veränderungen vorzunehmen.

Wie auch immer, wenn Sie Ihrem Partner mehr Empathie zeigen und aufhören, sie routinemäßig zu belästigen oder zu erniedrigen, werden sie eher "den Gefallen erwidern" und – neu empathisch gegenüber Ihnen – überlegen, wie ihre Unordnung Ihnen Unbehagen verursacht haben könnte. Und das ist etwas, was vorher vielleicht nicht möglich gewesen wäre, weil ihre Aufmerksamkeit darauf gerichtet war, sich verbal von dir geschlagen zu fühlen.

Was Sie erreichen möchten, ist eine Einstellungsänderung Ihres Partners   Teil, indem ich es für sie modelliere . Sie haben festgestellt, dass Ihr allgemeines Engagement für die Beziehung wichtiger ist als ein Verhalten, das Sie bisher nicht gemocht haben – und das Sie zugelassen haben selbst verschärft werden durch. Sie haben auch entschieden, dass Ihre Beziehung – und die emotionale Sicherheit der Beziehung – letztendlich Ihre Sorge darüber überwiegt, ob er oder sie so ordentlich und ordentlich ist, wie Sie es vorziehen.

Tut Es macht Sinn für dich, einen Kampf, den du niemals erfolgreich gewonnen hast – und dies in der Art und Weise, wie du es immer tust – zu bekämpfen, ist irgendwie verrückt? Und diese Veränderung wird nur dadurch zustande kommen, dass Sie Ihren Partner anders ansprechen? Nur wenn Sie das können, können Sie die gewünschte Veränderung herbeiführen. Oder Sie können einfach anfangen, mit einem offenen Herzen zu akzeptieren, was Ihr Partner nicht ändern kann.

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