Völlig wiederhergestellt, aber nicht ganz: Die lange post-magersüchtige Straße

Vor ungefähr einem Jahr schrieb ich einen Beitrag, in dem ich meine Ambitionen darlegte, den Prozess der Wiederherstellung von Magersucht fortzusetzen. Ich möchte hier – fast drei Jahre, nachdem meine Genesung begonnen hat – beurteilen, wie vollständig ich es geschafft habe, die Dinge anzusprechen, mit denen ich mich dann auseinanderzusetzen hatte, und zu fragen, ob zwischen mir und einem physischen Zustand neue Hindernisse aufgetreten sind und eine Lebensweise, die sich nicht nur post-magersüchtig (dh noch teilweise magersüchtig) anfühlt, sondern gesund und nicht mehr zu sehr von der Vergangenheit bestimmt ist.

Die vier Hauptthemen, die ich dieses Jahr im letzten Jahr als problematisch eingestuft habe, waren:

1. Ich wusste, dass ich immer noch lernen musste, weniger zu arbeiten und ein besseres Gleichgewicht zwischen "Arbeit" und "Leben" zu erreichen. Dies ist etwas, was ich auch im letzten Monat angesprochen habe, weniger im Sinne des möglichen Einflusses meiner Eltern (auf den ich mich vor einem Jahr konzentrierte), als im praktischen Sinne, andere Dinge wirklich zu schätzen und die schädlichen Auswirkungen von post-magersüchtig (noch halb-magersüchtig) Denken und Verhalten nicht nur auf "Leben", sondern auch auf Arbeit selbst. Ganz allgemein habe ich vor einem Jahr gefragt, wie der Sinn für das Außergewöhnliche (wie illusorisch die Magersucht auf dieses Bedürfnis reagiert) aufgegeben oder zumindest in etwas Positiveres umgesetzt werden könnte.

2. Ich musste mich an meinen neuen, nicht magersüchtigen Körper gewöhnen, und die Möglichkeit, dass er attraktiv sein könnte, trotz seiner Solidität und dem Mangel an "Einzigartigkeit" in der Dünnheit.

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3. Ich fühlte mich zeitweilig verkrüppelt durch Selbsthass für vergangene (magersüchtige) Handlungen und aktuelle: wie sehr sie anderen Menschen wehgetan oder weiter verletzt hatten; für meine wahrgenommene Selbstsucht in Krankheit und Genesung. Ich war auch gelähmt, weil ich nicht beurteilen konnte, inwieweit solche Selbstsucht ein akzeptables Merkmal der Genesung war, so wie es ein unvermeidlicher Aspekt der Anorexie gewesen war.

4. Ich erlebte Perioden emotionaler Leere, in denen ich nichts lieben, hassen oder mich um etwas kümmern konnte, und die mich durch die Intensität erschreckten, mit der sie mich von allem, was mir normalerweise wichtig war, fernhalten konnten.

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Zunächst einmal das Einfachste: Ich habe die emotionale Flachheit schon lange nicht mehr empfunden – mehr als sechs Monate, denke ich. Ich werde immer noch gelegentlich von etwas überwältigt, das sich wie Depression anfühlt, oder eine Art von Wut, die ich nicht artikulieren kann – aber die Ursachen solcher Zustände sind im Allgemeinen ziemlich klar (Rückkehr aus dem Urlaub oder Streit), selbst wenn ihre Heftigkeit es tut weisen auf eine anhaltende emotionale Zerbrechlichkeit hin. Vielleicht waren diese früheren Perioden totaler Dissoziation – die zwischen Minuten und Stunden dauerten – noch immer die Residuen der emotionalen Anpassung, die nach längerem Verhungern nötig war. (Siehe Harrison et al. [2009] zu Problemen der emotionalen Erkennung und Regulierung bei Menschen mit Anorexie.)

Der Selbsthass hat sich fast bis zum Verschwinden verringert. Ich bin immer noch nicht besonders gut darin, nachsichtig zu sein oder mit mir selbst zu vergeben, so dass ein einziger Fehler – ein falscher Hinweis in einem Artikel, den ich zuletzt abgeschickt habe – mich stundenlang quälen kann (wie ich weiter ausführen werde) in einem Moment ist dies ein Teil der generalisierten Angst). In der Gesellschaft komme ich immer noch von Seminaren oder Abendessensbesprechungen nach Hause, weil ich mir Sorgen gemacht habe, dass ich zu intensiv oder nicht aufmerksam genug argumentiert habe. aber das führt im Allgemeinen nicht zu einer Überzeugung meiner eigenen Wertlosigkeit oder Bosheit. Ich finde nicht mehr, dass ich mich selbst hasse, und Schuldgefühle über die Vergangenheit haben mit der Zeit, die vergeht, während derer ich anderen gegenüber freundlicher bin, einfach abgenommen und können sie glücklich machen, anstatt nur immer traurig oder wütend zu sein. Ich fühle mich immer noch schlecht wegen einiger Freundschaften, die zu Ende gingen, als meine Krankheit aus unterschiedlichen Gründen endete, und ich beabsichtige, diese Schuld irgendwie zu lösen, wenn ich kann. Aber je länger ich ohne Magersucht lebe, desto vollständiger verstehe ich, dass ich eine grundlegend andere Person bin als die kranke, und dass Beziehungen, die für sie und die andere Person funktionierten, nicht notwendigerweise für uns beide – oder vielleicht sogar für sie – funktionieren Beziehungen, die damals funktionierten, werden jetzt wahrscheinlich nicht funktionieren.

Dieses Wissen kann zu Schwierigkeiten führen, wenn es um die Interaktion mit den Menschen geht, die mir unbedingt nahe stehen müssen: meiner Familie. Mit einigen meiner Verwandten, mehr als anderen, ist mir bewusst, dass die Emily, mit der sie sich am meisten beschäftigen, diejenige ist, die nicht mehr existiert, und dass es auf beiden Seiten noch Arbeit gibt, um neue Ersetzungen für die veralteten Wege zu finden sprechen, zuhören und entgegenkommend, die immer noch die Standardeinstellung sind. Einige der alten Wege verfolgen mich immer noch, besonders im Haus meiner Mutter, das gekauft wurde, kurz bevor meine Genesung begann: Auf einer Party dort, wenn ich mich schüchtern fühle, könnte ich in die Zeit zurückversetzt werden, in der ich unbeholfen verweilen würde an den Rändern, jeden aufreibend, der mich bemerkte, darauf wartend, dass jeder endlich nach Hause oder ins Bett ging, damit ich die langen Stunden des Aufräumens beginnen und dann endlich anfangen konnte zu essen. Nichtsdestotrotz weiß ich, dass diese Erinnerungen nach und nach ihre Fähigkeit verlieren werden, mir Schmerzen zu bereiten, je mehr Tage und Monate ich in einer Weise lebe, die von der Realität, die sie zurückbringen, nicht überschattet wird.

Mein Körperbild hat sich in den letzten zwölf Monaten allmählich verbessert. Krafttraining hat dabei geholfen, meinen Körper von etwas nur Ästhetischem zu etwas zu machen, das in seiner Funktionalität schön sein kann. Ich sehe manchmal immer noch Fotos von mir selbst oder probiere Kleider an, in denen ich glaube, dass ich fett aussehe. Aber das passiert ziemlich selten und im wirklichen Leben, wenn ich mich in Spiegeln oder Fenstern erblicke, mich morgens anziehe, meinen Körper benutzt, um im Fitnessstudio Gewichte zu heben und zu gehen und Dinge zu tragen, zu fühlen und darauf zu reagieren Bedürfnisse in Hunger und Durst und Schlaf (von denen ich weiterhin enorme Mengen brauche), es ist jetzt einfach das, was ich bin, und ich bin stolz darauf. Ich bin stolz, nicht dünn zu sein; stolz darauf, die körperliche Stärke zu haben, zweimal mein früheres Körpergewicht zu hocken; stolz darauf, dass ich kein Bedürfnis mehr verspüre, mir selbst oder anderen etwas zu beweisen, indem ich mich dem Essen widersetze. Der Anblick von sehr dünnen Mädchen und Frauen auf der Straße wird mich vielleicht immer aufregen, mich immer wieder kurz zu der Zeit zurückführen, als ich wie sie war, aber vielleicht nicht immer schnell beurteilen, ob sie dünner sind als früher sei – diese letzte Antwort wird jetzt schwächer. Ich habe am Wochenende viele alte Oberteile, Röcke und Kleider weggeworfen, die meisten von ihnen, weil sie nicht mehr passen, und es macht mir nichts aus, weil die Dinge, die noch passen, richtig funktionieren. Ich fülle sie und sie hängen nicht mehr von mir.

Was die Frage der Alltäglichkeit anbelangt: Sowohl in der mentalen als auch in der physischen Sphäre habe ich erkannt, dass ich nicht weiß, was es bedeutet, gewöhnlich zu sein. Niemand fühlt sich von innen gewöhnlich, und niemandes äußeres Urteil über sich selbst als "gewöhnlich" (obwohl wer umhergeht, solche Urteile fällend?) Hat irgendeine Gültigkeit. Ich fühle mich jetzt sicherlich nicht "gewöhnlicher" als damals, als ich 30 Kilo weniger von mir hatte. Ich fühle mich stark, zufrieden, aufmerksam, stabil, geduldiger als früher – allerlei, aber nicht alltäglich. Ich fühle nicht mehr, dass ich ein äußeres Warnsignal meiner Zerbrechlichkeit oder Entfremdung von der Welt brauche, weil ich mich nicht mehr entweder zerbrechlich oder entfremdet fühle. Anorexie und Hungersnot verewigen das Problem, zu dem sie die vermeintliche Lösung in dieser Hinsicht sind: Ich muss die Menschen wissen lassen, wie schwach ich bin, also werden sie mir erlauben oder mich einfach in Ruhe lassen, aber dabei mache ich mich selbst immer schwächer.

An einem Wochenende in Schottland letzten Monat

Und was den letzten Thread aus dem letzten Jahr anbelangt: Ich habe endlich gelernt, nicht die ganze Zeit zu arbeiten, und wie ich es nicht einmal möchte. Eigentlich wollte ich nie nur arbeiten, denke ich; Ich wusste nur nicht, was ich sonst noch wollte. Eine wirklich magische Phase in dieser Entwicklung war unser Urlaub in Korfu letzten September: zehn Tage, in denen ich mich sonnen, Romane lesen, schwimmen, essen, trinken und diese Tage für immer leben wollte. Kein praktikables Rezept für den Alltag, aber Bestätigung der Tatsache, dass ich keine akademische, Gedanken spuckende Maschine mehr war (der Satz meines Freundes), sondern ein sinnlich verkörpertes Wesen, das Sonne, Nahrung und Trägheit genauso liebt wie eine Katze oder so eine andere Kreatur, die weniger selbstbetrügerisch ist, als der Mensch so oft sein kann. Seitdem ich ein neues Forschungsprojekt begonnen habe, habe ich weniger lange gearbeitet, am Wochenende nicht gearbeitet, eine Woche Ski gefahren und verschiedene andere Pausen genossen, und trotz einiger Schuldgefühle, wenn ich nicht genug gearbeitet habe, habe ich überhaupt etwas Ich habe das gegenteilige Problem erlebt, wenn es ein Problem ist: Anstatt zu erwarten, dass akademische Beschäftigungen alles sind, was ich für meine Zukunft will, muss ich diese Annahme hinterfragen, ob ich mich wirklich genug darum kümmere, was ich mache, um weiterzumachen mich den potentiell schädlichen Aspekten der akademischen Atmosphäre auszusetzen. Vielleicht wird meine Antwort am Ende ja sein, aber selbst wenn, wäre es eine Frage, die es wert ist, von mir selbst zu fragen, mit einer echten Überzeugung, dass es andere Möglichkeiten gibt und dass ich nicht nur die Summe meiner akademischen Gedanken bin.

Nichtsdestotrotz ist es für mich immer noch schwierig, nicht zu arbeiten. Wenn ich nicht arbeite (und nicht an einem griechischen Strand lege), sehe ich mir DVDs an oder lese oder gehe mit meinem Freund spazieren oder gehe mit ihm zum Abendessen oder gehe mit Kollegen trinken. Ich habe immer noch keine Hobbys (außer dem Heben) und wenige Freunde. Meine Fähigkeit, aufzuhören zu arbeiten und andere Dinge zu tun, hängt zu einem großen Teil, denke ich, von meinem Partner ab: ohne ihn zu essen, zu reden, zu lachen, auszugehen, für das Wochenende wegzugehen, ich weiß einfach nicht, wie einfach Vielleicht finde ich es nicht störend oder wie leicht ich dem Druck meines beruflichen Umfelds erliegen könnte. Ich habe kürzlich darüber diskutiert, wie die Wissenschaft sowohl perfektionistische Ängste steigern als auch bestimmte persönliche Bedürfnisse, wie viel Zeit, die nicht funktioniert, schwer für sich selbst als legitim verteidigen kann. Vielleicht ist es bei den meisten Menschen in langfristigen Beziehungen so, dass ihr Lebensstil und ihr Glück in hohem Maße von der Anwesenheit der anderen Person abhängen, aber die meisten Menschen haben wahrscheinlich mehr davon, was unabhängig von der Beziehung ist, und das ist es auch etwas, was ich für mich selbst wahr machen muss.

Dies ist ein Rest der Anorexie, denke ich, sowie des Charakters, der für Anorexie an erster Stelle anfällig war und dadurch verschlimmert wurde. Besessen selbstsüchtige und perfektionistische Gewohnheiten schaffen die ideale Umgebung für eine Essstörung, da zwanghafte Kontrollmechanismen auf das Reich der Nahrung übertragen werden, was sie zu einer Belohnung für Errungenschaften macht. Dann verstärken die physiologischen Wirkungen der Unterernährung den Griff solcher Gewohnheiten, indem sie sich wiederholende Zyklen des Denkens und des Verhaltens, die sich in der ritualisierten Zubereitung und dem Verzehr von Nahrung manifestieren, in zwanghafteren Ritualen allgemein und in unverhältnismäßiger Zuschreibung von Bedeutung für alle möglichen Arten einleiten Aufgaben und Werte. Weder die Zentralität der Arbeit noch die Reliquie, die Angst, haben etwas mit Essen zu tun, aber sie können dennoch als Teil der Nachwirkungen langer Hungersnöte gesehen werden, die das Essen zu dem machen, was wirklich zählt, aber in den langen Stunden ohne Essen, macht auch das Kleinste unerträglich.

Angst oder Perfektionismus oder eine Mischung aus beidem ist das schlimmste Vermächtnis meiner Magersucht. Es gibt fast immer etwas, das mich beunruhigt und mir Angst macht, dass es in der Vergangenheit gescheitert ist. Ich tendiere nicht, wie es aus den Angstselbsthilfe-Büchern, die ich konsultiert habe, üblich ist, sich über zukünftige Ereignisse Sorgen zu machen; aber sobald etwas in der Vergangenheit ist, unveränderbar, kann es ein kleines Folterinstrument werden, um ruhig in die stille Not zu werden, in der Lage zu sein, geistig nicht auszuruhen, aber immer wieder den gleichen Fehler, real oder eingebildet oder in die Luft gejagt alle Proportionen. Das soll nicht heißen, dass sich die Dinge seit den Tagen meiner Krankheit nicht dramatisch verbessert haben. Dann war die Angst nicht nur rückblickend: Ich verbrachte eine ganze kalte Nacht damit, noch mehr Text zu einem bereits übermäßig langen Thesis-Kapitel hinzuzufügen, fieberhaft eine verworrene Schlussfolgerung aus den 35.000 Wörtern zusammenzuschneiden, über die ich keinen Überblick hatte, unfähig zu essen bevor es fertig war, aber ohne Essen nicht richtig denken konnte, erhalte ich mich mit einer Tasse nach der anderen, Kaffee oder kalorienarmem Kürbiskuchen, kälter und kälter und milder und schleichender, aber vor allem vor Scheitern.

Jetzt habe ich gelernt, vor allem ruhig zu sein (obwohl ich zu lange damit verbringe, E-Mails perfekt zu machen, den Versand eines Artikels zu verschieben, weil ich Angst vor der ängstlichen Nachwirkung habe) und die hinterhältigen kleinen Widersprüche zutiefst ärgern die sich danach einschleichen. Ich weiß, dass ich dazu tendiere, sie auszublenden, sie unterzutauchen, um in den Schlaf fallen zu können oder etwas voll genießen zu können, und das kann immer nur eine vorübergehende Lösung sein. Ich weiß, dass es viel besser ist, sie frontal zu konfrontieren und zu sehen, was sie eigentlich wollen, dass ich an mich selbst glaube – dass ich eine sorglose, faule, unzuverlässige oder sozial unfähige Person bin – und dann dieses Urteil in Frage stellen. Aber oft habe ich nicht die Kraft oder den Mut, das zu tun, oder ich möchte diese hinterhältigen Eindringlinge nicht mit so viel Aufmerksamkeit zieren.

Eine andere nützliche Strategie, die ich gefunden habe, ist eine Variation von etwas, das mir meine Therapeutin vorgeschlagen hat: Sie hat mich gebeten, mich einer "Expositionstherapie" zu unterziehen, indem ich absichtlich "Fehler" mache (Rechtschreibfehler in E-Mails, einen Scheck nicht unterschrieben) und sehe, was passiert. und wie ich damit umgehen kann. Ich finde es jetzt sehr hilfreich, mir vorzutäuschen, dass mein Fehler vorsätzlich war, und behandle die Konsequenzen als ein Experiment, wie wenig Menschen sich tatsächlich darum kümmern oder bemerken, oder wie alles bewältigt werden kann. Vielleicht muss ich jedoch einen dauerhaften Weg finden, mich von dieser Art von Qual zu befreien; Ich bin mir nicht sicher, ob es genug sein wird, darauf zu warten, dass dies mit der Zeit verblasst, wie es viele andere magersüchtige Relikte getan haben.

Wie ich mich schon vor einem Jahr gefragt habe, weiß ich nicht recht, wie berechtigt es ist, an dieser Stelle zu sagen: so weit und nicht weiter. Ich bin so weit gekommen, ich habe meine Komfortzone so weit über die Grenzen hinaus ausgedehnt, dass es jetzt vielleicht in Ordnung ist, einfach nur zu leben und mich nicht weiter zu verbessern, sondern meine Genesung weiter voranzutreiben. Aber dann ist es in einer Komfortzone enthalten, dem Leben, das ich momentan führe; und ich möchte nicht nur mich verbessern und weiter ausbauen, sondern dieses Leben selbst.

Ich möchte, dass es ein ruhiges, glückliches Leben ohne Schuld und ohne Perfektionistenqualen ist; Ich möchte, dass es variiert und offen ist für unbekannte Variationen, in einem größeren Maßstab als jetzt. Jetzt, da niemand von außen sagen konnte, dass jemals etwas wirklich falsch mit mir war, möchte ich, dass alle negativen mentalen und Verhaltensspuren dieser Vergangenheit zu überwinden sind. Vielleicht ist das unmöglich: vielleicht hat mir der Preis der Weisheits-Anorexie diese wenigen dauerhaften Leiden bereitet. Aber vielleicht nicht – und es gibt nur einen Weg, das herauszufinden.

Ich lasse es dich wissen.