Probleme mit Elternanhängern

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Es wurde ausführlich untersucht, wie schädlich elterliche emotionale Vernachlässigung sein kann. Wie die Experimente des amerikanischen Psychologen Harry Harlow in den 1950er Jahren gezeigt haben, ist eine starke emotionale Bindung an die Eltern – oder was Psychologen als "sichere Bindung" bezeichnen – entscheidend für die Gesundheit und das Gedeihen im späteren Leben. Harlow testete, ob junge Rhesusaffen eine Leihmutter auswählten, die aus weichem Frotteestoff bestand, aber keine Nahrung lieferte oder aus Draht, sondern aus einer angebrachten Babyflasche Nahrung lieferte. Er fand heraus, dass die Babyaffen wesentlich mehr Zeit mit ihrer Stoffmutter verbrachten als mit ihrer Drahtmutter. Die Babyaffen würden sich an ihre Stoffmutter wenden, um Komfort und Sicherheit zu haben, und würden die Stoffmutter als sichere Basis benutzen, um den Raum zu erkunden.

Der britische Psychiater und Psychoanalytiker John Bowlby, der Begründer der Bindungstheorie, beschrieb Attachment als eine emotionale Bindung, die das Verhalten "von der Wiege bis zur Bahre" beeinflusst. Wie Sie sich in der frühen Kindheit mit Bezugspersonen zusammenschließen, beeinflusst wie Sie sich in Beziehungen und Freundschaften verhalten in Verbindung stehst du mit deinen Emotionen und wie sehr du dir erlauben wirst, andere auf einer bewussten Ebene zu lieben. Bowlby argumentierte, dass die frühen Bindungsprozesse zu einem bestimmten mentalen Beziehungsmodell führen, das die Interaktion des Kindes mit anderen Menschen während der Reifung des Kindes prägt. Das mentale Modell ist ein implizites Glaubenssystem über die Interaktionen von Kindern und Betreuern, das in gewissem Maße vorhersagt, wie das Kind mit zukünftigen Betreuern, romantischen Partnern, Freunden, Lehrern und Kollegen interagieren wird.

Die Psychologin Mary Ainsworth, die mit Bowlby arbeitete, führte von 1953 bis 1955 in Uganda die erste Studie über die Bindung in der Säuglingszeit durch. Die Studie beobachtete achtundzwanzig nicht entwöhnte Babys von 23 Familien in sechs Dörfern. Es war üblich, Babys von ihrer Mutter zu entwurzeln, wenn sie entwöhnt wurden, und sie bei der Großmutter zu lassen. Diese Gewohnheit erlaubte es den Forschern, zu beurteilen, wie sich die Jugendlichen verhalten würden, wenn sie von ihrer leiblichen Mutter getrennt wären.

Ainsworth fand heraus, dass Babys von Müttern, die auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingestellt waren, einen sicheren Bindungsstil entwickelten, während Babys von Müttern, die unmerklich, unnahbar oder unberechenbar waren, einen unsicheren Bindungsstil entwickelten. Fünf der achtundzwanzig Säuglinge hatten anscheinend keine Bindung an ihre Mutter entwickelt, und dies korrelierte mit einem weitgehend unnahbaren oder unvorhersehbaren Erziehungsstil. Sieben Babys waren auf unsichere Weise verbunden und hatten große Schwierigkeiten, von ihrer Mutter getrennt zu werden, wahrscheinlich aufgrund der Inkonsequenz der Mutter und ihrer eigenen Unsicherheiten.

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Seit dem Höhepunkt von Bowlbys Karriere scheinen viele reale Situationen die Theorie zu bestätigen, dass Säuglinge eine sichere Bindung zum Gedeihen brauchen.

In den 1980er und 1990er Jahren führte ein Abtreibungsverbot in Rumänien zu einem starken Anstieg von Waisenhauskindern. Diese Kinder wurden gefüttert und sauber gehalten, bildeten aber keine gesunde emotionale Bindung zu einer Bezugsperson. Als Ergebnis entwickelten sie autistisch-artige Verhaltensweisen, die wiederholt ihren Kopf schaukelten oder schlugen. Sie waren auch körperlich betroffen. Ihr Kopfumfang war signifikant kleiner als der Durchschnitt, und sie hatten Probleme, die Sprache zu lernen und zu verstehen.

Kinder, die ihre frühe Kindheit in einem institutionellen Umfeld verbracht haben, in dem sie betreut, aber nicht geliebt wurden, entwickeln ein geschwächtes Immunsystem, körperliche Fähigkeiten, Lernfähigkeiten und Probleme mit sozialer Interaktion. Sie konnten oft nicht an Gewicht und Körpergröße zunehmen, hatten Schlafstörungen und entwickelten Depressionen und sogar Entzugserscheinungen von Autismus.

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Der jüngste Extremfall des Mangels an emotionalen Reizen in der frühen Kindheit ist vielleicht Danielle, ein schrecklicher Fall von Kindesvernachlässigung. Als Danielle endlich die Aufmerksamkeit der Polizei und der Kinderschutzdienste auf sich zog, war Danielle sieben Jahre alt, aber sie war immer noch in kaum veränderten Windeln, eingesperrt in einem kleinen Raum, nie versorgt, nie angesprochen, nie von Zuneigung begleitet. Sie war unterernährt, unfähig zu sprechen und hatte als Folge der körperlichen und seelischen Vernachlässigung schwere Hirnschäden erlitten. Als Teenager ist sie immer noch nicht in der Lage zu sprechen und ist geistig nicht viel älter als ein sehr kleines Kind.

Danelles Fall ist extrem. Und selten, zum Glück. Aber unsicherer Anhang ist nicht. Jüngste Berichte zeigen, dass eine schockierend hohe Anzahl von Kindern nicht sicher an ihre Eltern gebunden ist. Vierzig Prozent der Kinder in den USA haben keine starken emotionalen Bindungen zu ihren Eltern und haben daher wahrscheinlich einen unsicheren Bindungsstil, so ein Bericht von Sutton Trust. Der Grund dafür könnte der Mangel an elterlicher Autonomie sein, der, wie wir gesehen haben, eine wahrscheinliche Folge der Erziehung ist und das Interesse und die Fähigkeit der Eltern, sich mit ihren Kindern zu verbinden, beeinflussen kann.

Wenn eine angemessene Bindung zwischen Kind und Bezugsperson fehlt, wächst das Kind mit einer beeinträchtigten Fähigkeit auf, darauf zu vertrauen, dass die Welt ein sicherer Ort ist und dass andere sich gut um sie kümmern werden. Verlassenheit in der Kindheit, unberechenbares elterliches Verhalten, unrealistische elterliche Erwartungen und körperlicher, verbaler oder emotionaler Missbrauch lehren das Kind, dass seine Umgebung kein sicherer Ort ist und dass den Menschen, denen sie begegnet, nicht vertraut werden kann.

Als Konsequenz entwickelt das vernachlässigte Kind einen unsicheren Bindungsstil. Ein unsicherer Bindungsstil kann zu ernsthaften Schwierigkeiten im Umgang mit Liebesbeziehungen, Arbeitsbeziehungen und späterer Freundschaft führen. Wenn Sie über einen sicheren Anhangstil verfügen, behalten Sie eine gesunde Nähe zu anderen Personen bei. Sie haben keine Angst vor Nähe und Intimität und Sie sind nicht krankhaft davon abhängig. Wenn Sie einen unsicheren Bindungsstil haben, vermeiden Sie dagegen die Nähe zu anderen oder Ihre gesamte Existenz hängt davon ab.

Es gibt zwei Haupttypen von unsicherem Bindungsstil für Erwachsene, die ängstlichen (oder "abhängigen") und die Vermeidenden. Sie unterscheiden sich auf verschiedene Arten. Der vermeidende Befestigungsstil ist eine Art Deaktivierung des Befestigungssystems. Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil kümmern sich nicht um enge Beziehungen und ziehen es vor, nicht zu abhängig von anderen Menschen zu sein und bevorzugen, dass andere nicht zu sehr von ihnen abhängig sind. Sie neigen dazu, enge romantische Beziehungen und intime Freundschaften zu vermeiden. Sie haben Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen und sind nicht in der Lage, ihre Gefühle mit Freunden oder Partnern zu teilen, weil die meisten ihrer Gefühle nicht gefühlt werden. Sie neigen auch dazu, Schwierigkeiten mit Intimität und Nähe zu haben und sind eher in Gelegenheits-Sex als in einer monogamen Beziehung. Sex ist eine Art Kontrolle oder Beweis für ihre Attraktivität oder ihren Status.

Wenn vermeidende Individuen Beziehungen eingehen, verwenden sie Deaktivierungsmechanismen, um Nähe zu vermeiden. Wenn die Beziehung zu intim wird oder die andere Person Anzeichen von Anhaftung zeigt, schließen sie sich und distanzieren sich. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sich auf die negativen Merkmale der anderen kleinen Unvollkommenheiten zu konzentrieren, wie etwa die Art und Weise, wie der Partner sich unterhält, spricht, kleidet oder isst. Sie können absichtlich Eifersucht hervorrufen, indem sie mit anderen flirten, Ausdrücke der Zuneigung zurückhalten, zum Beispiel absichtlich darauf verzichten, ihre Liebe für die andere zu erklären, nach einer intimen Begegnung außer Kontakt zu bleiben oder den Status der Beziehung zweideutig zu lassen. Sie benutzen diese Taktiken als Distanzierungsmechanismen, die helfen, romantische Gefühle, die sie haben könnten, zu unterdrücken und ein Gefühl der Unabhängigkeit aufrechtzuerhalten.

Der ängstliche Bindungsstil kann als Hyperaktivierung des Bindungssystems gesehen werden. Es zeigt sich in kontinuierlichen Versuchen, den anderen zu bestimmten erwarteten Zielen zu passen. Angstgeplagte Personen sind zwanghafte Bezugspersonen und überfüttern sich emotional. Sie wünschen umfassende Kontakte und Bekundungen von Zuneigung und Lob und sind mit der Beziehung oder Freundschaft beschäftigt und hängen davon ab. Die Beziehung oder Freundschaft ist das primäre Mittel, durch das sie ein Gefühl der Sicherheit und des Selbstempfindens erfahren können. Sie neigen dazu, andere zu idealisieren und Beziehungen und Freundschaften zu idealisieren. Sie neigen dazu, romantische Partner und Freunde auf ein Podest zu stellen und ihren Traum von der perfekten, großartigen Beziehung zu nähren. Sie haben ein tiefes Verlangen nach Partnern oder Freunden, sich zu revanchieren. Sie sorgen sich, dass andere sie nicht vollständig lieben, und sie werden leicht verbittert oder verärgert, wenn ihre Bindungsbedürfnisse nicht erfüllt werden. Sie erwarten, dass ihre emotionale Investition in Form von Lob und Zuneigung zurückkehrt, und haben einen zutiefst irrationalen Wunsch, dass Partner oder Freunde denselben Traum teilen. Für sie wird Sex typischerweise als Beweis für die Verpflichtung des Sexualpartners angesehen.

Angstgeplagte Individuen tendieren dazu, übergewichtig zu werden, weil sie implizit glauben, dass dies ihnen Aufmerksamkeit und Zuneigung geben wird. Sie nehmen andere als schwer zu verstehen, als unergründlich und unvorhersehbar wahr. Sie neigen außerdem dazu, gegenüber Kritik und Ablehnung überempfindlich zu sein.

Sie reagieren auch mit Angst auf Wut in anderen. Ihre Persönlichkeiten sind grotesk verdreht durch ihre intensiven Emotionen, meist morbide oder gar mörderische Eifersucht. Pedro Bravo begann mit Erika Friman an der Doral Academy, einer High School in Miami. Die Beziehung dauerte drei Jahre. Das war Pedro und Erikas erste Beziehung, aber für Pedro war es mehr als das. Es war für immer. Als Erika die Dinge beendete, bevor sie aufs College ging, fiel Pedros Welt in Stücke. Er wurde noch besessener von ihr und änderte seine Karrierepläne, damit er ihr in die Stadt folgen konnte, wo sie aufs College ging. Aber da entdeckte er, dass Erika weitergezogen war. Tatsächlich war sie mit Christian Aguilar zusammen, Pedros bester Freund von der High School. Pedro war wütend, als er es herausfand. Als Christian schließlich bereit war, ihn zu treffen, um die Sache zu regeln, vergiftete er Christians Getränk in Flaschen, erwürgte ihn und vergrub ihn in einem Wald. Christians Überreste wurden schließlich gefunden, und Pedro wurde des Mordes ersten Grades für schuldig befunden und zu lebenslanger Haft ohne Möglichkeit einer Bewährung verurteilt. Pedros Fall ist ein Beispiel dafür, wie sehr die Dinge mit einem ängstlichen Bindungsstil enden können, der Amok läuft.

Unter ihren bewussten Gedanken und Emotionen schmerzen Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil und sehnen sich nach elterlicher Liebe oder der Liebe eines Beschützers, der eine elterliche Rolle spielen kann. Im frühen Leben glaubten sie, dass ihre Eltern immer ihre solide Grundlage und eine beständige Quelle der Bestätigung sein würden. Ihr erster Herzschmerz trat mit der ersten Ablehnung, Niederlegung, Verunglimpfung oder glühenden Kritik auf. Während ihres ganzen Lebens haben sie weiterhin nach elterlicher Bestätigung gesucht. Immer noch sehnend, die Vergangenheit wiederzuerlangen, suchen sie weiterhin nach dem perfekten Elternteil in ihren Freundschaften und intimen Beziehungen, dem perfekten Elternteil, der ihnen die Zustimmung und Bestätigung geben kann, die ihre echten Eltern oder ihre früheren Freunde oder Liebhaber nicht bieten konnten.

Da ängstlich verbundene Personen in der Lage sind, ihre negativen emotionalen Reaktionen zu fühlen, haben sie typischerweise niedrigere Konzentrationen von Stresshormonen in ihrem Körper als vermeidbare Individuen, die möglicherweise nicht spüren, dass sich ihre Körper in höchster Alarmbereitschaft befinden; Sie erfahren nur Unbehagen, wenn sie von Engagement sprechen. Weil sie in der Lage sind, ihre negativen emotionalen Reaktionen zu fühlen, sind ängstlich verbundene Menschen nicht so gefährdet, lebensbedrohliche Komplikationen zu erleiden wie vermeidende Menschen. Sie suchen auch eher nach einer professionellen Behandlung ihres Zustands.

Es ist verlockend zu denken, dass übergeordnete Eltern einen ängstlichen Bindungsstil haben, und manche zweifelsohne. Aber in den meisten Fällen haben sie einen ganz ähnlichen Bindungsstil und überleben die Schrecken der Elternschaft, indem sie ihr eigenes Leben mit dem ihres Kindes verbinden.

Es ist leicht, den Unterschied zwischen Eltern zu erkennen, die ängstlich an einem Kind hängen, und denen, die das Leben ihrer Kinder übernehmen. Die Ersteren sind keine typischen Kontrollfreaks, sondern müssen von ihren Kindern zurück hören und mit ihnen in Kontakt bleiben, weil sie Angst entwickeln, wenn sie spüren, dass die Bindungsbeziehung nicht mehr so ​​stark ist wie früher.

Eltern, die das Leben des Kindes in ihr eigenes Leben integrieren, sind in der Regel Perfektionisten, Menschen, die Anorexia nervosa oder Bulimia nervosa entwickelt haben könnten, um das Leben in den Griff zu bekommen. Sie müssen jeden Teil ihres Lebens unter Kontrolle haben. Magersüchtige Freaks, die ihre Nachkommen kontrollieren und nicht ihre Nahrungsaufnahme. Sie sind nicht wirklich von jemandem abhängig. Sie müssen nur ihr eigenes Leben und das ihrer Kinder kontrollieren und ihr eigenes Leben kontrollieren, manchmal auch das Leben ihrer Ehepartner.

Überbeteiligte Eltern sind in der Regel ihren Kindern nicht weniger entfremdet als nachlässige oder gleichgültige Eltern. Sie sorgen dafür, dass Munchkins Leben nicht durch den Müll der kommerziellen Kultur verschmutzt wird, aber er kümmert sich nie wirklich um seine Bedürfnisse. Im Gegensatz zu den nachlässigen und gleichgültigen Eltern wurden die überbeteiligten Eltern zu dem Gefühl, dass alles perfekt sein musste: keine Coca-Cola, kein Austin und Ally, keine Wendy-Cheeseburger. Stattdessen: perfekter Besuch im Parent Club, gesunde vegane Lunchboxen und früh morgens 2:40 Pickup. Perfektion per excellance. Perfektionismus, der auf der Notwendigkeit beruht, die Welt zu kontrollieren, ein Bedürfnis, das von ihren nichts ahnenden Kindern erwartet wird.

Kinder, die verlassen, vernachlässigt oder schlecht behandelt werden, werden unweigerlich mit verschiedenen Wegen experimentieren, um mit den psychischen Wunden und dem Mangel an Sicherheit fertig zu werden. Was am effektivsten ist, beeinflusst, welche Art von Bindungsstil Ihr kleines pummeliges Baby entwickelt. Ein Jugendlicher kann ein gewisses Gleichgewicht wiederherstellen, indem er unaufhörlich die Aufmerksamkeit und Zustimmung des Betreuers sucht. Wenn jedoch die anfänglichen Versuche, das Gleichgewicht wiederherzustellen, indem sie Aufmerksamkeit suchen, nicht funktionieren, wird sich das Kind schließlich von der Außenwelt lösen und sich in seinen eigenen Geist zurückziehen. Sie lernt, dass das Behalten ihrer Gedanken und Gefühle zu geringster Angst und Schmerz führt.

Sich von deinen Kindern fernzuhalten, bleibt selten ungestraft. Sie treten manchmal zurück und lassen ihre Eltern zahlen. Genau das ist mit Michael Ricci und Maura McGarvey passiert. Im Jahr 2013 verklagte ihre Tochter Caitlyn Ricci, damals noch Junior an der Temple University, ihre entfremdeten Eltern wegen Studiengebühren. Das Urteil? Der Richter von Camden County befahl den Eltern, 16.000 Dollar jedes Jahr abzuhusten, wenn ihre Tochter noch im Unterricht eingeschrieben ist.

Aufgewachsen mit einem gleichgültigen Elternteil kann auch zu einer fortdauernden Beziehung der Gleichgültigkeit führen, zu der Art von Eltern-Kind-Beziehung, die andere völlig verwirrend finden. Guardian Contributor Caroline Archer beschreibt ihre distanzierte Beziehung zu ihrer gleichgültigen, aber nicht explizit nachlässigen Mutter unter Pseudonym:

Ich hatte keine unglückliche Erziehung. Ich war kein besonders glückliches Kind, aber das lag nicht an Kindesmisshandlung oder Vernachlässigung. Ich war bekleidet, gefüttert, hatte Ballettunterricht, ging zur Universität, bezahlte für meine Eltern, und ich wusste – und ich weiß -, dass es immer eine Bleibe gibt, wenn ich sie brauche und wahrscheinlich Geld, wenn nötig. Aber meine Mutter und ich hatten nie die Art von Nähe, die ich in den Beziehungen meiner Freunde sah. Sie gingen einkaufen oder teilten Geheimnisse. Sie würden ihren Müttern Dinge über ihr Leben erzählen. Das eine Mal, als ich versuchte, meine Mutter über ihre Teenagerjahre zu befragen, sagte sie mir, ich solle mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. So tat ich. Ich wuchs auf, kümmerte mich um meine eigenen Angelegenheiten und sie kümmerte sich um ihre. […] Meine Mutter ist die letzte Person, in die ich in einer Krise gehe. Sie ist sicherlich die letzte Person, der ich ein Geheimnis oder ein Problem erzählen würde […]. Aber mein Mangel an einer engen Beziehung mit ihr stört andere Menschen sehr. Wenn ich sage, dass ich keine enge Beziehung zu ihr habe, fragen sie, ob wir viel kämpfen. Nein, ich kann mich nicht daran erinnern, jemals einen Streit mit meiner Mutter gehabt zu haben. Das würde Sorge genug mit sich bringen, um zu stören. Ich habe Phasen durchlaufen, in denen ich mir Sorgen machte und versuchte, den Schaden zu reparieren. Aber die ganze Zeit war mir bewusst, dass ich es für andere Leute tat. […] Vor ein paar Jahren, bevor ich merkte, dass es mich nicht mehr interessierte, rief ich sie an und fragte, ob wir das klären könnten. Ihre Antwort sagte mir alles, was ich wissen musste: "Sortiere was?" Ich hörte auf, mich von diesem Moment an zu stören. Jetzt geht es mir vor allem darum, den Leuten zu erklären, warum ich sie nicht oft sehe. Und ich fühle mich schuldig, weil ich nicht wirklich genug Gründe habe.

Caroline Archer schreibt ihre Gleichgültigkeit gegenüber ihrer gleichgültigen Mutter als "keine große Sache". Aber es ist sehr oft eine große Sache. Gleichgültige erwachsene Kinder sind verletzt. Tief verletzt. Sie werden nicht verletzt, weil sie keinen Ballettunterricht bekommen oder weil ihre Eltern ihnen nicht gesagt haben, dass sie sie lieben. Ihre gleichgültigen Eltern fütterten ihre Brut, fuhren sie zum Ballettunterricht, schickten sie zum College, sagten ihnen, dass sie sie liebten, hassten es aber, Eltern zu sein, verhasste Elternschaft.

Quellen

Ainsworth, MD (1969). "Objektrelationen, Abhängigkeit und Anhaftung: Eine theoretische Überprüfung der Beziehung zwischen Säugling und Mutter", Child Development 40, 969-1025.

Berit "Brit" Brogaard ist Co-Autor von The Superhuman Mind und Autor von On Romantic Love.

Quelle: Oxford University Press, mit Genehmigung verwendet