Wie man die tödliche Waffe der Narcissists konfrontiert: Projektion

Finden Sie heraus, wie Sie Projektion erkennen und konfrontieren und Missbrauch stoppen können.

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Projektion ist ein Abwehrmechanismus, der häufig von Missbrauchern verwendet wird, einschließlich Menschen mit narzisstischer oder grenzwertiger Persönlichkeitsstörung und Abhängigen. Im Grunde sagen sie: „Ich bin es nicht, du bist es!“ Wenn wir projizieren, verteidigen wir uns gegen unbewusste Impulse oder Eigenschaften, die positiv oder negativ sind und die wir in uns selbst verneint haben. Stattdessen schreiben wir sie anderen zu. Unsere Gedanken oder Gefühle über jemanden oder etwas sind zu unbequem, um es anzuerkennen. In unserem Kopf glauben wir, dass der Gedanke oder das Gefühl von dieser anderen Person stammt.

Wir könnten uns vorstellen, “Sie hasst mich”, wenn wir sie wirklich hassen. Wir denken vielleicht, dass jemand anderes wütend oder wertend ist, wissen aber nicht, dass wir es sind. Ähnlich wie bei der Projektion ist die Externalisierung, bei der wir andere für unsere Probleme verantwortlich machen, anstatt dafür Verantwortung zu übernehmen. Wir fühlen uns wie ein Opfer. Süchtige geben ihrem Ehepartner oder Chef häufig die Schuld an ihrem Alkoholkonsum oder Drogenkonsum.

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Unsere Bewältigungsstrategien spiegeln unsere emotionale Reife wider. Projektion wird als primitive Verteidigung betrachtet, weil sie die Realität verzerrt oder ignoriert, damit wir funktionieren und unser Ego bewahren können. Es ist reaktiv, ohne Rücksicht zu nehmen, und ist die Verteidigung, die Kinder verwenden. Bei Erwachsenen zeigt es weniger emotionale Reife und deutet auf eine Beeinträchtigung der emotionalen Entwicklung hin.

Grenzen

Die Psychoanalytikerin Melanie Klein hat bekanntlich gesagt, dass eine Mutter ihr Kind lieben kann, auch wenn es ihre Brust beißt, was bedeutet, dass eine gute Mutter, wie eine gute Therapeutin mit angemessenen Grenzen und Selbstwertgefühl, nicht auf den Ärger und die Projektion reagiert Badness von ihrem Baby. Sie wird ihr Baby trotzdem lieben. Wenn wir stattdessen eine Mutter hatten, die mit Wut oder Rückzug reagierte, waren ihre Grenzen schwach und die eines Kindes sind von Natur aus porös. Wir haben die Reaktion unserer Mutter aufgesogen, als wäre es eine negative Aussage über unseren Wert und unsere Liebenswürdigkeit. Wir haben schwache Grenzen entwickelt und schämen uns. Die Mutter-Kind-Bindung könnte negativ geworden sein. Dasselbe kann bei den Reaktionen eines Vaters passieren, weil sich ein Kind von beiden Eltern unbedingt bedingungslos geliebt fühlen muss.

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Wir können mit schambasierten Überzeugungen über uns selbst aufwachsen und sind dazu eingerichtet, manipuliert und missbraucht zu werden. Wenn einer unserer Eltern ein Narzissmus oder ein Täter ist, stehen seine Gefühle und Bedürfnisse, insbesondere seine emotionalen Bedürfnisse, an erster Stelle. Aus Scham erfahren wir, dass unsere unwichtig sind. Wir passen uns an und werden gleichberechtigt.

Selbsturteil

Es ist üblich, dass Mitabhängige verinnerlichte oder giftige Scham und starken inneren Kritiker haben. Infolgedessen werden wir bei anderen genauso wie bei uns selbst Fehler bemerken, und zwar häufig über dieselben Merkmale. Wir könnten unsere Kritik auf andere projizieren und denken, dass sie uns kritisieren, obwohl in der Tat unser eigenes Urteilsvermögen aktiviert wird. Wir gehen davon aus, dass die Menschen uns richten und nicht akzeptieren, weil wir uns selbst beurteilen und nicht akzeptieren. Je mehr wir uns annehmen, desto wohler fühlen wir uns bei anderen. Wir sind nicht selbstbewusst und denken, dass sie uns richten.

Abnehmendes Selbstwertgefühl

In einer Erwachsenenbeziehung mit einem Missbrauchstäter oder Süchtigen glauben Sie möglicherweise nicht, dass Sie irgendwelche Rechte haben. Natürlich gehen Sie mit oder setzen die Bedürfnisse und Gefühle Ihres Partners ein, manchmal selbstaufopfernd, um Konflikte zu befriedigen und zu vermeiden. Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Unabhängigkeit nehmen stetig ab. Da sich Ihr Partner wie ein König oder eine Königin verhält, werden Sie zunehmend abhängig, auch wenn Ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Dadurch kann Ihr Partner Sie leicht manipulieren, missbrauchen und ausnutzen. Ihr Selbstzweifel wächst, wenn Ihr Partner mehr Scham und Kritik auf Sie projiziert.

Inzwischen akzeptierst du die Schuld und versuchst mehr Verständnis für die Beziehung. Bei vergeblichen Versuchen, Zustimmung zu gewinnen und in Verbindung zu bleiben, fädeln Sie die Eierschalen ein, aus Angst vor dem Unmut und der Kritik Ihres Partners. Sie machen sich Sorgen, was er oder sie denken oder tun wird und sich mit der Beziehung beschäftigen. Du bleibst, um deine größte Angst zu verhindern – Verlassenheit und Ablehnung und die Hoffnung auf dauerhafte Liebe zu verlieren. Mit der Zeit werden Sie vielleicht glauben, dass Sie niemand möchte oder dass das Gras nicht grüner ist. Ihr Partner könnte das sogar sagen, um zu versuchen, ihre Schande und Angst auf Sie zu projizieren. Nachdem Sie Ihr Selbstwertgefühl geschwächt haben, glauben Sie, dass es wahr ist.

Projektive Identifikation

Wenn wir ein starkes Selbst- und Selbstwertgefühl haben, haben wir gesunde Grenzen. Wenn jemand etwas auf uns projiziert, springt es ab. Wir nehmen es nicht persönlich, weil wir erkennen, dass es unwahr ist oder nur eine Aussage über den Sprecher. Ein guter Slogan, den man sich merken sollte, ist QTIP: „Hör auf, es persönlich zu nehmen!“

Wenn wir jedoch ein geringes Selbstwertgefühl haben oder auf ein bestimmtes Thema, wie unser Aussehen oder unsere Intelligenz, einfühlsam sind, neigen wir dazu, eine Projektion als Tatsache zu glauben. Wir projektieren die Projektion. Das liegt daran, dass wir intern damit einverstanden sind. Es klebt wie ein Magnet und wir glauben, dass es wahr ist. Dann reagieren wir auf die Schande und verstärken unsere Beziehungsprobleme. Auf diese Weise werden die Vorstellungen der Täter über uns bestätigt und ihnen Autorität und Kontrolle verliehen. Wir senden die Nachricht, dass sie Macht über unser Selbstwertgefühl und das Recht haben, uns zu genehmigen.

Auf Projektion antworten

Ein Projektor kann einen enormen Druck auf die Projektion ausüben. Wenn Sie empathisch sind, sind Sie offener, weniger psychologisch verteidigt. Wenn Sie, wie oben beschrieben, auch schlechte Grenzen haben, können Sie eine Projektion leichter aufnehmen und sich mit ihnen als Ihr eigenes Merkmal identifizieren.

Für den Selbstschutz ist es wichtig zu verstehen, wie die projektive Identifizierung funktioniert. Das Erkennen der Verteidigung kann ein wertvolles Werkzeug sein, da es ein Fenster in das Unterbewusstsein eines Missbrauchers ist. Wir können tatsächlich erleben, was er fühlt und denkt. Bewaffnet mit diesem Wissen, wenn jemand uns schändet, erkennen wir, dass er oder sie auf seine eigene Schande projiziert und darauf reagiert. Es kann uns Empathie geben, was hilfreich ist, vorausgesetzt, wir haben ein gutes Selbstwertgefühl und Empathie für uns! Das Selbstwertgefühl aufzubauen, indem wir unseren inneren Kritiker entwaffnen, ist unsere erste Verteidigung gegen die Projektion.

Trotzdem können Sie sich verblüfft fühlen, was zu tun ist. Wenn jemand auf Sie projiziert, legen Sie einfach eine Grenze fest. Dies gibt die Projektion an den Lautsprecher zurück. Sie bauen ein Kraftfeld auf – eine unsichtbare Mauer. Sag so etwas wie:

• “Ich sehe das nicht so.”
• “Ich stimme dir nicht zu.”
• “Dafür übernehme ich keine Verantwortung.”
• “Das ist deine Meinung.”

Es ist wichtig, sich nicht zu streiten oder sich zu verteidigen, da dies der falschen Realität des Projektors Glaubwürdigkeit verleiht. Wenn der Täter bestehen bleibt, können Sie sagen: “Wir sind einfach nicht einverstanden” und verlassen das Gespräch. Der Projektor muss in seinen negativen Gefühlen schmoren.

• Siehe „Umgang mit narzisstischem Missbrauch“.
• Erfahren Sie, wie Sie mit einem Narzissmus im Umgang mit einem Narzissmus kommunizieren können und wie Sie giftige Scham in Conquering Shame und Codependency überwinden können.

© Darlene Lancer 2019