Ambivalenz umarmen

Wie Toleranz gegenüber unseren eigenen gemischten Gefühlen das Leiden lindert

“Ich möchte mehr Zeit mit dem Baby, aber auch mehr Zeit allein.”

„Meine Kinder machen mir so viel Freude, aber sie machen mich auch verrückt!“

„Ich bin so dankbar für meinen Mann – er tut viel im Haus und hört zu, wenn ich verärgert bin. Aber ich werde wütend auf ihn, weil er so ruhig und zufrieden wirkt! “

Viele der Frauen, die zur Therapie zu mir kommen, werden von ihrer eigenen Ambivalenz gequält. Worte wie diese fallen aus ihrem Mund und nicht mit Neutralität oder gutartiger Neugierde; unterschiedliche Frustration, Verwirrung und sogar Angst begleiten diese Deklarationen gemischter Emotionen. “Ich verliere meinen Verstand”, sagen sie manchmal. Aber in Wirklichkeit haben sie ihren Verstand gefunden; Sie haben Spalten und Ecken gefunden, von denen sie nicht wussten, dass sie existierten und die sie nicht besuchen wollten. Das Gleiche gilt für ihre Herzen. Dies ist das Wesentliche, wie die Mutterschaft uns verändert. Für die meisten Frauen ist dies ein Zugang zu einer umfassenderen und chaotischeren Erfahrung, als wir es je zuvor erlebt haben.

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Das Problem ist, dass der menschliche Geist schlecht für Ambivalenz gerüstet ist. Sie hasst Unsicherheit und protestiert gegen die Dissonanz, die entsteht, wenn zwei scheinbar gegensätzliche Gedanken oder Gefühle gleichzeitig existieren. Diese Dissonanz kann so unangenehm sein, dass wir uns – oft ohne viel bewusstes Bewusstsein – in alle möglichen Strategien einlassen, um sie loszuwerden. In vielerlei Hinsicht dient uns dies gut; Die Welt ist ein überreizender, potenziell überwältigender Ort, und unser Gehirn ist so konzipiert, dass es filtert, reduziert und vereinfacht. Aber wenn es unsere eigene innere Erfahrung ist, die unser Gehirn zu vereinfachen versucht, setzen wir uns emotionalem Risiko aus.

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Vor allem im Bereich der Mutterschaft gibt es viele Paradoxien und gemischte Gefühle. Die gleichen kleinen Leute, die unsere Freiheit und Spontanität behindern, sind auch diejenigen, die uns dazu zwingen, den gegenwärtigen Moment zu genießen. Die Elternschaft macht uns zwar zu Zeit- und Planungssklaven, erfordert aber auch außerordentliche Flexibilität und eröffnet neue Möglichkeiten für unerwartete, ungebetene Freude. Selbst wenn sie uns unvergleichlich erschöpfen, können Kinder das Erwachsenenleben wiederbeleben; Wir sehen durch die Augen unserer Kinder und die Welt wird wieder verlockender. Eine Minute lang weinen wir in hoffnungsloser Frustration. Als nächstes verspüren wir eine Welle der Liebe und Zuneigung, die tiefer ist, als wir es je erlebt haben.

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Diese ambivalenten Zustände sind nicht nur unvermeidlich, sie sind auch nicht an sich problematisch. Das Problem ergibt sich aus unserer Intoleranz gegenüber Ambivalenz. Wir befürchten, dass wir, wenn wir beispielsweise den dunkleren, weniger akzeptablen Facetten unserer Erfahrung als Mütter eine Stimme geben, die hübscheren, akzeptablen Facetten irgendwie unwahr machen oder zumindest aus der Sicht anderer Menschen verdunkeln werden. Wir glauben, wir müssen unsere Äußerungen von Frustration, Müdigkeit, Verlust und Ärger mit Liebesbekundungen vorwegnehmen: „Ich liebe mein Baby, aber sie erschöpft mich.“ „Ich liebe mein Baby, aber manchmal kann ich einfach nicht damit umgehen wie bedürftig er ist. “

Das machen wir auch mit unseren Beziehungen. “Ich liebe meinen Mann, aber er ist manchmal so aufmerksam.” Als Frauen wird von uns erwartet, dass sie unerschütterlich pflegen und lieben. In dieser Hinsicht zu schwanken, ist das Risiko, als eine weniger artige Frau angesehen zu werden. Aus Angst, dass wir gemieden werden, weil wir eine schwierige Wahrheit darüber aussprechen, wie wir manchmal diejenigen erleben, die für uns am wichtigsten sind, packen wir diese Wahrheit in Gefühle der Liebe und Vorliebe. Obwohl dies besser ist, als die schwierige Wahrheit überhaupt nicht auszusprechen, frage ich mich oft, wie es wäre, wenn man davon ausgeht, dass die Gefühle von Liebe und Vorliebe immer existieren. Wie viel Leiden würde das lindern, wenn die nicht so liebevollen und nicht so lieben Gefühle aufkommen?

Vieles, und hier ist der Grund: Ohne es zu merken, mit diesen „ich liebe meinen Ehepartner / mein Kind, aber. . . “Aussagen, die wir uns in eine Bindung stecken. Wir sagen im Wesentlichen: Diese beiden Dinge passen nicht zusammen, also welche von ihnen gewinnt? Welche von ihnen werde ich leugnen, minimieren, aus dem Bewusstsein verbannen? Was kann ich tun, um diesen Widerspruch aufzulösen?

Was wir wirklich tun müssen, ist den Widerspruch zu akzeptieren . Wir müssen lernen, die Wellen unserer wechselnden Emotionen und Wahrnehmungen zu reiten. Eine der mächtigsten Methoden, dies zu tun, ist die einfache Sprachumstellung. Es heißt die “und nicht, aber” Schicht. Wenn wir anstelle des Wortes „aber“ das Wort „und“ verwenden, schaffen wir Platz für alle Emotionen. Es gibt keinen Wettbewerb zwischen Liebe und Hass, keine Spannung zwischen Erschöpfung und Erneuerung, keine gegenseitige Ausschließlichkeit zwischen dem Kummer verlorener persönlicher Freiheit und der Freude, ein Kind zu lieben, das wir mehr lieben, als wir je für möglich gehalten hätten.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, dass Sie von der ruhigen Natur Ihres Partners beunruhigt wurden, als Sie sahen, dass andere Paare, die zum Abendessen ausgehen, engagierter sind, ihre Gespräche intimer und lebhafter sind. Sie sagen zu sich selbst: „Ich habe das Gefühl, dass wir eine gute Ehe haben, aber er ist so leise, wenn wir Zeit miteinander verbringen.“ Die Worte versetzen Sie in einen besorgten, ungelösten Ort. Haben wir eine gute Ehe oder nicht? Bedeutet sein Schweigen etwas Schlimmes? Falsche ich mich in Bezug auf unsere starke Verbindung? Wenn Sie stattdessen sagen: „Ich habe das Gefühl, dass wir eine gute Ehe haben und er / sie ist so ruhig, wenn wir Zeit miteinander verbringen“, ist das Gefühl in der Luft völlig anders. Einer negiert den anderen nicht. Ihr Partner oder Ihr Ehepartner darf eine ruhige Person sein, ohne dass dies einen Einfluss auf die Qualität Ihrer Ehe hat. Und wenn Sie das Verhalten Ihres Partners von der Qualität Ihrer Beziehung trennen, sehen Sie das Problem deutlicher – Sie sehen einfach, dass Sie sich nach einem Fenster in die innere Welt Ihres Partners sehnen. Anstatt über die Stärke der Ehe nachzudenken, fängt man an, einige kreative Ideen zu entwickeln, wie man sich verbundener fühlen kann. Das perplexe Gefühl, die aufgestaute Spannung, die von der Sprache des „Aber“ herrührt, löst sich auf.

Der buddhistische Mönch Thich Nhat Hanh hat vorgeschlagen, dass wir unsere Gedanken und Gefühle wie eine Mutter halten, die ihr weinendes Baby halten würde. Es ist wie mit Mitgefühl zu fragen: „Was ist hier los?“, Anstatt mit Urteil zu fragen: „Was zum Teufel ist hier los?“ Etwas Bedeutsames geschieht, wenn wir scheinbar gegensätzliche Gedanken und Gefühle in unsere Arme versammeln und sie einfach lassen. Vielleicht sogar rocken sie ein wenig und neigen liebevoll zu ihnen. “Ich liebe meine Tochter, und sie macht mich auch noch verrückter als je zuvor.” “Mein Partner ist so unterstützend, und er lässt mich auch im Stich.” Es gibt kein Dilemma, das zu lösen ist, Entschuldigungen oder Rechtfertigungen. Es gibt keine ängstlichen Fragen wie: “Wie ist das möglich?” Was mache ich dagegen? Welche dieser Realitäten werde ich als richtiger oder wahrer wählen? “ Es ist auch keine Schande. Es gibt nur die volle Katastrophe – die Wertschätzung und das Ärgernis, die Erfüllung und die Enttäuschung, das Vergnügen und den Schmerz – wo Scham kein Zuhause findet.