4 Schlüssel, wie Ihre Kindheit Sie gestaltet

Während deine Kindheit Teil von dir ist, muss sie nicht bestimmen, wer du wirst.

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Zu sagen, dass das Kind der Vater für den Mann ist, ist eine alte Nachricht – wir alle erkennen den Einfluss unserer Kindheit auf den Erwachsenen, den wir werden. Wie ein Haus sind unsere Kindheitserfahrungen das Fundament, auf dem der Rest unseres Lebens aufgebaut wird. Und wenn das Fundament nicht solide ist – emotionale Risse und Wunden hat – beeinflussen diese die Struktur unseres Erwachsenenlebens.

Jeder von uns hat eine Geschichte, mit der wir aus unserer Kindheit herauskommen – über die Art und Weise, wie unsere Eltern immer argumentierten, dass unser Bruder missbräuchlich war, dass unsere Schwester unterstützte, dass unsere Großmutter der Fels war, der uns stabil hielt, diese Schule die Hölle war. Wir füllen die Geschichte mit Erinnerungen – an dieses schreckliche Argument, als unser Vater ein Loch in die Wand gestochen hat. Damals hielt uns unser Mobbingbruder auf dem Spielplatz, bis der Lehrer ihn zum Abgehen brachte, die freundliche Aufmerksamkeit unserer Schwester, als wir verloren hatten ein Spielzeug, wie unsere Großmutter zu Weihnachten hörte, wie wir uns einsam fühlten, als wir in der 6. Klasse die Schule wechselten. Die Erinnerungen verstärken die Geschichte und die Geschichte bestärkt uns darin, warum wir so sind, wie wir jetzt sind.

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Obwohl jede unserer Geschichten einzigartig ist, gibt es weitere Auswirkungen der Kindheit, die uns alle betreffen. Hier sind die häufigsten:

Reihenfolge der Geburt

Es gibt jahrzehntelange Forschungen zur Geburt und deren Auswirkungen auf die Entwicklung von Kindern und Erwachsenen. Es hat zum Beispiel nahegelegt, dass die ältesten Kinder (oder ein Einzelkind) im Großen und Ganzen aufwachsen und gute Leiter sein werden, gute Schulleistungen erbringen und Höchstleistungen erbringen, „gute“ Kinder sind, diejenigen, die dem Kindergarten folgen Regeln. Sie können auch oft ängstlich sein, auf Eierschalen herumlaufen, sensibel auf Autorität reagieren, selbstkritisch sein.

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Warum? Weil sie die volle Last der Erwartungen und Emotionen der Eltern tragen. Sie haben keine Geschwister als Barrieren. Mit diesem 2-gegen-1-Szenario passen sie sich an, reagieren empfindlich auf das, was die Eltern erwarten, und um emotional in der Familie zu überleben, zu wachsen und sich anzupassen.

Das zweite Kind: Oft rebellisch – Grenzen überschreiten, Autorität in Frage stellen, System stören. Es gibt eine Theorie, dass unsere amerikanische Kultur mit ihrem unabhängigen Land der unbegrenzten Möglichkeiten, dem eigenen Klima aus den eigenen Augen hervorgeht, das Ergebnis all jener Kinder ist, die nach der Geburt geboren wurden und in die neue Welt eingewandert sind Geschwister würden das gesamte Vermögen und den Reichtum erben und so ihre eigenen Gelegenheiten nutzen. Wenn sie sich an einem Ort versammeln, ist es kein Wunder, dass sie verwandte Geister fanden und bereit waren, eine Revolution zu beginnen.

Aber so wie der Erstgeborene auf die Eltern und ihre Erwartungen reagiert, prallt der Zweitgeborene vom Erstgeborenen ab. Ihre Identität kommt von der Unähnlichkeit des ersten Kindes – dem Anti-guten Kind – und aus dieser Haltung können sie die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich ziehen.

Das mittlere Kind: Das mittlere Kind beschrieb es oft als zu kämpfen, um die Aufmerksamkeit der Eltern überhaupt zu erregen. Sie werden oft als das vergessene Kind, das verlorene Kind, dasjenige bezeichnet, das beim Shuffle zwischen dem ersten und dem zweiten oder der Aufmerksamkeit, die dem Baby auferlegt wird, übersehen wird. Wo der Erstgeborene seine Kindheit empfindlich hinterlässt, um andere zu erfreuen, der Zweite für Macht und Regelwidrigkeiten, kann das mittlere Kind empfindlich sein, übersehen zu werden, nicht geschätzt zu werden und sich nicht wichtig zu fühlen.

Das Baby: Das Stereotyp der jüngsten Kinder ist, dass sie verwöhnt werden – jeder in der Familie hat sich um sie gekümmert, weil sie… die jüngsten waren, so süß usw. Wenn man sich daran gewöhnt hat, so viel Aufmerksamkeit ohne viel Anstrengung zu haben, kann man sich fühlen berechtigt als Erwachsener und wütend, wenn sie nicht das bekommen, was sie erwarten. Es kann aber auch zu Angstzuständen führen – da andere immer darauf aufpassten, sich um sie zu kümmern, war es ihnen nie möglich, das starke Selbstvertrauen aufzubauen, das sich aus dem eigenen Umgang mit den Dingen ergibt. Als Erwachsener können sie überwältigt werden und stützen sich dann instinktiv auf andere, um sie zu retten.

Emotionale Wunden

Bei emotionalen Wunden geht es darum, wofür Sie besonders sensibel sind, wenn Sie erwachsen werden. In der Regel handelt es sich um eines oder zwei von fünf Dingen: Kritik, Mikromanagement, sich vernachlässigt fühlen, sich nicht gehört oder abgewiesen fühlen, nicht geschätzt zu werden. Wir gehen alle mit etwas aus unserer Kindheit heraus.

Als Kind können Sie nur mit dem Erstgeborenen gut werden, sich ärgern, mit dem Zweitgeborenen oder sich zurückziehen, oft mit dem Mittelgeborenen. Und wie bei der Geburtenordnung hüpfen Sie von Ihren Geschwistern – mein Bruder ist der Gute, meine Schwester der Zornige, ich bin der Stille. Die Konsequenzen hier sind, dass Sie diese Bewältigungsstile in Ihre Erwachsenenbeziehungen einbringen und wenn Sie sich verletzt fühlen, tun Sie, was Sie gelernt haben. Das Problem ist, dass dies oft die Wunde des anderen Kerls auslöst (Sie ziehen sich zurück, weil Sie sich kritisiert fühlen, der andere wird wütend, weil er sich vernachlässigt fühlt) und der Zyklus nährt sich gegenseitig, wobei jedes Gefühl verletzt und ein kindliches Gehirn bedrängt wird.

Und wenn diese Wunden von Traumata – Missbrauch, schwerer Vernachlässigung, Trauer und Verlust – herrühren, fügt dies eine weitere Schicht hinzu: Wenn wir traumatisiert sind, entscheiden wir instinktiv, oft unbewusst, wie wir sein müssen, um uns vor solchen Schmerzen in der Wunde zu schützen Zukunft. Hier entscheiden wir uns, nicht an andere heranzukommen, nicht zu vertrauen, zu klammern, damit andere nicht gehen, zu versuchen und perfekt zu sein, eine Wand der Wut aufzustellen.

Familienklima

Oder du wirst hyperalarm. Dies ist oft die Grundeinstellung in der Kindheit, in einer unsicheren Umgebung aufzuwachsen: Ihre Eltern streiten die ganze Zeit oder Ihre Mutter ist ängstlich und schreit; Dein Vater trinkt und weiß, dass sich seine Stimmungen in einer Nanosekunde ändern können; Es ist eine nie endende Spannung, obwohl man die Quelle nie ganz herausfinden könnte. Daher besteht Ihre einzige Verteidigung als Kind darin, immer auf der Hut zu sein – auf den Zehen zu bleiben und sich an das emotionale Wetter anzupassen. Hier versucht das älteste Kind, besser auf Eierschalen zu laufen, das zweite Kind ist immer bereit, sich zu wehren, die Mitte zieht sich in ihr Zimmer zurück, das Baby schreit und wartet darauf, dass sich jemand um ihn kümmert.

Vorbilder

Wir entwickeln in der Regel eine Schwarz-Weiß-Reaktion auf unsere Vorbilder aus der Kindheit. Du identifizierst dich entweder mit dem Angreifer – ich werde meine Mutter und kann leicht schreien, wenn ich gestresst bin oder aggressiv werde wie mein Vater – oder ich bewege mich dem Gegenteil entgegen: Ich entscheide mich irgendwann in meinem Teenager- oder frühen Erwachsenenalter, nicht so zu sein wie sie und Stattdessen werde ich nie wütend und halte Dinge in mir, oder wenn mein Vater getrunken hat, dann nicht.

Das Problem hier ist, dass Ihre Lösung zu einfach ist, weil sie durch die Augen eines Kindes betrachtet wird. Sie schreien oder trinken nicht, sondern verinnerlichen all Ihre Emotionen und werden selbstkritisch und deprimiert. Oder du trinkst nicht, sondern benimmst dich wie ein trockener Betrunkener.

Der Punkt hier ist, dass all diese zusammenkommen, um die Person zu werden, die du bist. Ihre Bewältigungsstile werden zu Ihrem Standard, wenn Sie emotional ausgelöst werden, Ihre Empfindlichkeiten gehen nicht weg und Sie fallen leicht in Ihre Kindheitsgefühle und Bewältigungsstile zurück, Ihre Hyperwachsamkeit wird nicht ausgeschaltet und Sie entwickeln eine generalisierte Angststörung. Die Entscheidung, die Sie getroffen haben, um sich vor weiteren Traumata zu schützen, begrenzt Ihr Erwachsenenleben. Sie versuchen Ihr Bestes, um Ihre Vergangenheit zu verändern, aber Sie fallen trotz Ihrer Bemühungen in die gleichen Schlaglöcher und Verhaltensweisen wie Ihre Eltern.

Den Zug der Vergangenheit ändern

Das Fundament muss nicht dauerhaft sein und kann repariert werden. Die Bewältigungsstile, die Sie aus vielen guten Gründen entwickelt haben, müssen nicht mehr Ihre Standardwerte sein, da Sie erwachsen sind. Die Herausforderung für jeden von uns, Möglichkeiten zu finden, unsere Kindheit zu verbessern und zu reparieren, diese Risse im Fundament zu reparieren, die Auslöser zu erkennen und die Software unseres Gehirns zu verbessern. So starten Sie es:

Verstehen Sie die Auswirkungen

Wenn Sie wissen, warum und wie Sie zu der Person wurden, die Sie sind, haben Sie jetzt die Möglichkeit, sie zu ändern. Dies ist Selbsterkenntnis, der Gegensatz zu Autopiloten – dass ich das tue, was ich tue, weil ich es tue. Wenn Sie wissen, dass Sie dazu neigen, auf Eierschalen zu laufen, zu leicht vor Wut aufflammen können, sich zurückziehen können oder empfindlich sind, sich übersehen zu fühlen oder passiv werden und sich berechtigt fühlen, haben Sie jetzt einen Schlüssel, um die Tür zu entriegeln, die Sie zurückhält.

Ändern Sie Ihre Reaktionen

Psychodynamische Ansätze helfen Ihnen dabei, indem Sie Ihnen helfen, Ihre Vergangenheit aufzuklären und Einblick in die Quellen dieser alten Wunden zu erhalten. Damit können Sie beginnen, die Vergangenheit bewusst von der Gegenwart zu trennen und dann in der Gegenwart andere Entscheidungen zu treffen. Sie können dies jedoch auch tun, ohne sich in die Vergangenheit zu stürzen. Sie können es in der Gegenwart tun, in Ihren gegenwärtigen Beziehungen.

Sie bemerken und konzentrieren sich auf Ihre Reaktionen oder Überreaktionen. Sie nutzen Ihr Selbstbewusstsein Ihrer Auslöser und Ihrer Wunden und entscheiden sich jetzt proaktiv dafür, etwas anderes zu tun. Darauf konzentriert sich die kognitive Verhaltenstherapie. Hier verlangsamen und beruhigen Sie Ihre automatischen emotionalen Reaktionen, sodass Ihr rationales Gehirn eines Erwachsenen eingreifen und Ihnen helfen kann, andere Optionen zu sehen: Sie müssen sich eher äußern als sich zu fügen; dass Sie auf Ihre Wünsche und nicht auf Ihre Wünsche hören; Anstatt wütend, rebellisch und wütend zu sein, verwenden Sie Ihren Ärger als Information, um andere wissen zu lassen, was Sie brauchen. Sie bewegen sich vorwärts, anstatt sich zurückzuziehen und zu vermeiden, Sie lösen ein Problem selbst, anstatt zu warten und zu erwarten, dass andere sich um Sie kümmern.

Du bewegst dich gegen dein Korn. Sie tun jetzt, was Sie als Kind nicht tun konnten.

Machen Sie kleine Schritte

Und es ist wichtig, dass Sie langsam gehen; Sie müssen das einwöchige Makeover nicht machen. Machen Sie kleine Schritte, um Ihre Reaktionen zu wiederholen: Beginnen Sie mit denjenigen, die Sie nicht so stark auslösen, deren Reaktionen Sie weniger interessieren. Die Situation ist nicht so wichtig wie Ihre Antwort. Hier geht es darum, Ihr Gehirn neu zu verbinden, aus Ihrer Komfortzone herauszutreten und Ihr Selbstbewusstsein aufzubauen, indem Sie durch Erfahrung herausfinden, dass das, was das Gehirn Ihrer Kindheit sagt, nicht passieren könnte.

Entscheide, wer du sein möchtest

Oft lassen wir unsere Kindheit nur negativen Raum bewusst, der nicht sein wollte: nicht die schreiende Mutter, der betrunkene Vater. Gehen Sie stattdessen proaktiv auf das Positive zu und definieren Sie als Erwachsener, wer Sie werden möchten, nicht auf Ihren Ängsten, sondern auf Ihrem Image, was ein solider guter Erwachsener sein kann. Hier geht es darum, Ihre Werte zu definieren, anstatt nur den Grundsätzen zu folgen, zu entscheiden, welchen Vorbildern Sie folgen wollen oder welches Vorbild Sie für Ihre eigenen Kinder sein möchten, und nicht nur darum kämpfen, Ihre eigenen Eltern zu werden. Anstatt darüber nachzudenken, wie Sie sein müssen, um eine Wiederholung der Geschichte zu vermeiden, sollten Sie stattdessen über die Geschichte nachdenken, die Sie erstellen möchten, genau hier, heute und jetzt.

Unsere Kindheit ist ein Teil von uns. Während wir die Vergangenheit nicht ändern können, können wir sie mit einer anderen Linse betrachten. wir können trotz unserer Kindheitsverletzungen in der Gegenwart vorankommen und sie dabei heilen. Treten Sie zurück, schauen Sie sich an, was Sie mitbekommen haben, sehen Sie, was Sie gelernt haben, und entscheiden Sie, was Sie behalten und was Sie ignorieren möchten.

Und vor allem weitergehen.