Wie man Freunde, Feinde, Frenemies und Bullies findet

Warst du jemals verwirrt darüber, ob du einen Schulkameraden, ein Familienmitglied, einen Mitarbeiter, einen Angestellten, einen Chef, einen Partner, einen Bekannten oder einen sozialen Kontakt als Freund, Feind oder sogar als Mobber bezeichnen solltest – ein "Frememy"? Es ist möglich, Klarheit zu schaffen, die Taxonomie zu identifizieren, Maßnahmen zu ergreifen, um Traurigkeit, Schaden oder sogar eine Tragödie zu verhindern, so verwirrend es auf den ersten Blick aussieht.

Wir schulden Phoebe Prince, Megan Meier und so vielen anderen wie ihnen einen sofortigen Versuch, Mobbing zu verstehen und zu stoppen. An seiner Stelle muss das Gegenteil sein – ein Verständnis von genau, was einen Freund ausmacht.

Vielleicht waren Sie auf Facebook, Twitter, Online-Partnerbörsen oder hatten einen E-Mail-Austausch mit einem Bekannten oder Geschäftskontakt oder Schulkollegen und waren besorgt über Ihre Privatsphäre, wurden beschimpft, verleumdet oder objektiviert, weil Sie persönlich nicht bekannt waren oder sich Sorgen machten ihre Absichten?

Es gibt eine schnelle, praktische Möglichkeit, dies zu beurteilen.

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Es ist vielleicht wichtiger denn je, nicht nur zu wissen, wer deine Freunde und Feinde sind, sondern auch jene verwirrenden sozialen Interaktionen, die mangels persönlicher Information, Verbindung und persönlicher Begegnung irgendwo dazwischen liegen.

Ob wir über Frauen oder Männer sprechen, ich bin mir sicher, dass du in deiner Zeit "gekreuzt" wurdest – betrogen, enttäuscht, betrogen, benutzt, respektlos behandelt oder zumindest in deinen Freundschaften oder Dates ausgeschaltet. Es war noch nie so roh, schmerzhaft und so dringend, die Wurzeln von diesen zu verstehen, wie es jetzt ist – angesichts eines weiteren Selbstmordes in einer Jugend, nachdem man chronisch gemobbt wurde – die traurige Geschichte von Phoebe Prince.

Ich habe in den letzten Monaten viel darüber nachgedacht, Leute, die ich kenne oder kenne, Seite an Seite mitgenommen und mich gefragt, was die gemeinsamen Faktoren sind. Was war das Gemeinsame bei jemandem, der sich als Freund, Feind, Tyrann oder "Frememy" erweist?

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Dieses Wort "frenemy" ist einer jener wundervollen, komischen Neologismen, die zum ersten Mal in dem Fernsehdrama Sex and the City erwähnt wurden und in jüngerer Zeit von Comedy Central-Moderator Stephen Colbert gescherzt wurden ist ein unglaublich nützliches Wort. Es spricht jene Situationen an, in denen jemand zu unserem Gesicht lächelt, aber schließlich erweist sich wahr, dass er Hintergedanken gegenüber uns gehabt hat. Jemand, der uns einen Moment lobt, aber Gerüchte verbreitet, unbemerkt von uns. Jemand, den wir als Berater, für einen Service oder zur Beratung einstellen oder den wir kollegial kennen, aber nie ganz sicher sind, ist auf unserer Seite. Ist es das Geld, das wir ihnen zahlen, die Interessen, die wir teilen oder auf denen wir uns unterscheiden, oder einfach weil sie reif genug sind, um oft das zu tun, was von anderen richtig ist?

So viele Jugendliche nutzen heute soziale Medien, sie wachsen jeden Tag in Bezug darauf, wie Freunde und Feinde wahrgenommen werden, und da Mobbing dadurch ebenfalls in den Vordergrund tritt, macht es Sinn, ein wenig ernster zu schauen als Mr. Colbert zu diesem Begriff, frememy , der "Vorläufer" zu Freunden , Feinden und Tyrannen . Ich werde Ihnen zeigen, wie Sie diese vier Arten von Beziehungen erkennen können, indem Sie Blogkommentare und Freundschaftskommentare ansehen.

Lieben, Lieben, Abnicken und Hassen

Vielleicht haben Sie bemerkt, dass es sehr gut möglich ist, eine Person zu "mögen" und sie nicht zu "lieben", oder eine Person zu "lieben", aber nicht "wie". Dieser doppelte Aspekt des Liebens und Liebens in einer Freundschaft tritt auf, weil diese Zustände in verschiedenen Bereichen des Gehirns stattfinden. Intellektuell "mögen wir diejenigen, die wie wir sind", wie Robert Cialdini in seinem Buch " Einfluss: die Kraft der Überzeugung" feststellt . Wir mögen diejenigen, die Meinungen, Überzeugungen, Werte, Ziele und gemeinsame Erfahrungen oder Hintergründe teilen. Emotional lieben wir einander, weil wir uns einfach gegenseitig glücklich machen und das Selbstwertgefühl des anderen erhöhen. (Beides sind verschiedene Dinge von "Verlangen" oder "Leidenschaft".)

So haben wir eine konstruktive Kritik für unsere Freunde, in der wir beraten, Fehler aufzeigen, vorschlagen und auf Reife und Recht ausrichten, ohne Anstoß zu erregen. Wir "mögen diejenigen, die wie wir sind", und doch ist auch ein gegenseitiger Altruismus vorhanden, in dem wir "diejenigen mögen, die uns mögen". Das ist ähnlich wie ein Fürsprecher füreinander.

Auf der anderen Seite mögen unsere Feinde uns nicht, so wie wir es tun. Sie lieben uns zwar auch nicht, können aber keinen absoluten Hass ausdrücken, der Impulsivität, Kontrollverlust und letztlich die Tendenz, Grenzen zu überschreiten, emotional oder sogar physisch, mit sich bringt. Feinde mit anderen Worten, können immer noch Reife, Grenzen haben und sogar unseren Respekt in der Gegenwart von Abneigung tragen.

Abgesehen von Fremden sind unsere Freunde wie wir und lieben uns konstruktive Kritiker und Fürsprecher in einem.

Unsere Feinde mögen uns nicht und sind weder konstruktive Kritiker noch Befürworter.

Bullies sind entweder Feinde, die zu weit gehen, oder sie objektivieren uns völlig – sie drücken einen Hass aus, der Grenzen überschreitet und von emotional unreif bis kriminell physisch kreuzen kann.

Fremans sind, na ja, vielleicht sind uns alle anderen mehr als ein Fremder. Sie sind die Vorläufer der anderen drei und sind entweder ein konstruktiver Kritiker, aber kein Verfechter oder ein Anwalt, der uns oder die aktuelle Situation nicht kennt, um ein passender Kritiker zu sein, und vielleicht auch nicht lange .

Kritische Befürwortung

Ob es sich um einen Automechaniker, einen Arzt, einen Anwalt, einen Geschäftspartner, einen Leihgeber, einen Journalisten, mit dem Sie arbeiten, einen Sportverein, einen Verein oder jemanden, den Sie zu heiraten beabsichtigen, gibt, ist ein besonders nützlicher Weg Betrachte die Menschen, ihre Absichten dir gegenüber und die Qualität und den Grad der Freundschaft, die du teilst.

Es stellt sich heraus, dass es nur zwei gemeinsame Faktoren zu betrachten gibt, und nur ein Profil einer anderen Person garantiert absolut, dass sie auf Ihrer Seite sind, in Ihrem Team und "mit Ihnen" auf lange Sicht.

Ich verkapsele es in einer Phrase, die ich jetzt verwende, genannt "Critical Advocacy".

Wenn ich die neuesten Skandale von Prominenten, politische Konflikte wie die scheußliche Schikanierung von Kongressabgeordneten oder die ständig wechselnde journalistische Landschaft von "nur den Tatsachen" zu dem, was sie "Advocacy Journalism" nennen, beobachte, habe ich diesen Begriff angeschaut und mich gefragt, wie er damit verglichen wurde die alte Sichtweise des klassischen Kritikers, der entweder konstruktiv oder destruktiv sein könnte.

Dazu kommt noch, wie wichtig die Kommunikation sowohl in unseren Freundschaften als auch in unseren Konflikten ist und wie ungenau wir sind, wenn wir andere nicht so gut persönlich kennen – diese Objektivierung anderer, die manchmal durch elektronische Kommunikation geschieht und "Spamming" verursacht. "Flaming" und die bedrohlichen, nervenden, anonymen Neinsager, die das Internet mit boshaften, hasserfüllten, kindischen Kommentaren durcheinander bringen.

Zweifelsohne hat die Kommunikation zwei Aspekte – einerseits vermittelt sie Daten, andererseits Emotionen.

Um die Handlungen und Worte eines anderen durch einen Filter für Freundschaft, Feinde und alles dazwischen zu lesen – "Frenemies" – müssten wir beide Teile ansprechen. Sowohl die "Daten" als auch die "Emotion" in ihrem Verhalten gegenüber uns.

"Critical Advocacy" passt zu dieser Rechnung.

Ihre Kritiker

Jemand, der ein "Kritiker" in deinem Leben ist – von der positiven Art – hat die drei C's: Sorge , Kompetenz und Konstruktivität.

1. Erstens sind sie besorgt genug über Sie, um Details zu erfahren und in diesen Details zu sprechen. Sie haben die Fähigkeit, auf die Welt um sie herum aufmerksam zu sein. Sie machen keine oberflächlichen, schlampigen oder gedankenlosen Kommentare über dich oder im Gespräch mit dir. Sie sind "gegenwärtig". Sie sind selbstbewusst und aufmerksam.

2. Sie sind kompetent , um eine Meinung über Sie, Ihr Leben und Ihre Handlungen zu haben. Sie sind nicht schlecht darüber informiert, wer Sie sind, welche Probleme Sie haben, und haben etwas Wissen und Erfahrung mit beiden. Nicht nur von reiner Intelligenz abhängig oder überhaupt notwendig, haben sie den Wunsch zu lernen und zu lehren, haben "in ihren Schuhen gelebt" oder zumindest Empathie darüber, wie es wäre, Sie zu sein. Einige ihrer Kenntnisse können durch formale Bildung, aber einige durch die Erfahrung des Lebens in den vorliegenden Situationen sein. Sie wissen mit anderen Worten, worüber sie sprechen.

3. Und schließlich sind sie konstruktiv – positiv und ermutigend, nicht negativ und destruktiv. Sie bieten Lösungen und durchdachte Vorschläge, nicht nur eine Zeit am Ende eines negativen Satzes. Dies erfordert gute Grenzen und Reife, Kollaboration und Kompromissbereitschaft, bereit, mit neuen Informationen ihre Sichtweise zu ändern.

Mit anderen Worten, der Kritiker spricht die "Daten" – Informationen über Sie und die Freundschaft von einem Ort eines reifen Intellekts an.

Destruktive Kritik ist negativ, meinungsorientiert und kann sogar mit einer persönlichen Geschichte verwechselt werden, die nichts mit dir zu tun hat.

Konstruktive Kritik kann positiv sein, kann aber neutral sein, wie ein klassischer, bewundernswerter Journalist der vergangenen Jahre, und während der Freund mit kritischem Geschick Ihnen Dinge aufzeigen kann, die Sie besser machen könnten, müssen Sie ändern oder sogar falsch sein Meistens wird dies auch mit einem vorgeschlagenen Weg zu besserem Leben, Lösungen und gegenseitigem Glück gepaart.

Wenn du jemals einen Freund, Mitarbeiter oder eine romantische Beziehung hattest, in der du wusstest, dass die Person wahrscheinlich recht hatte in deiner Meinung über dich, aber du die Interaktion mit Scham, verminderter Selbstachtung oder verwirrt darüber verlassen hast, was als nächstes zu tun ist, Du hattest wahrscheinlich gerade zerstörende Kritik von jemandem erfahren, von dem du jetzt sicher sein kannst, dass er ein anderer war als ein echter Freund.

Suche in deiner Kommunikation mit dir Einsicht und Kompetenz, Aufmerksamkeit und Aufmerksamkeit und die Reife, die mit ihr konstruktiv verbunden ist. Sie müssen wissen, dass sie wissen, wovon sie reden – dass sie ein guter Richter über Sie und Ihren Wert sind.

Sicherlich warst du auch am Rande des Gefühls, verletzt zu sein durch Meinungen, die von anderen geäußert wurden, dich zu beurteilen, dich wenig fühlend, aber bei näherer Betrachtung findest du, dass sie a.) Nicht die Ausbildung haben, um deine Situation zu beurteilen und / oder b.) haben nicht die geteilten Erfahrungen oder zumindest Empathie, um ein geeigneter Richter von dir zu sein.

Verwerfe diese. Diejenigen, die nicht fit Richter für Ihr Verhalten sind, können nicht wahre Freunde sein. Es ist in Ordnung für sie, Bekannte oder Fremde zu bleiben. Jeder hat das Recht auf eine Meinung, aber Sie müssen nicht Ihre Zeit damit verbringen, in sie zu investieren.

Ihre Fürsprecher

Jemand, der ein Fürsprecher in deinem Leben ist, ist in deinem Team, in deiner Ecke, und teilt wahrscheinlich sogar einen Lebenszweck mit dir in dieser Arena. Sie waren vielleicht immer ein Optimist in Ihrem Leben, eine Quelle guter Energie, positiv im Geist darüber, wer Sie sind und was Sie tun, und das ist einfach großartig.

Das heißt, bis Sie gemeinsame Verantwortung haben, Ziele und persönliche Einsätze an die Person gebunden, wie in einem Geschäftspartner, Mitarbeiter, Arbeitgeber, Arzt, Anwalt, Buchhalter oder sogar einen Ehepartner.

Es ist großartig, in Ihrem Leben Fürsprecher zu haben. Sie sind ein "Hauch von frischer Luft" oder genauer gesagt, eine Quelle positiver Emotionen in Ihrer Kommunikation. Sie sind eine "Schulter zum Anlehnen" hin und wieder, aber wenn du Zeit, Energie, Herz und Seele in sie investierst, müssen sie Schultern haben, die so stark sind wie deine eigenen.

Für andere ein Anwalt zu sein und sich mit eigenen Anwälten zu umgeben, sind gute Vereinbarungen zwischen Bekannten und zufälligen Freunden. Aber wenn die Ziele, das Wohlergehen Ihres Lebens und die Ihrer Angehörigen direkt von der Anwesenheit oder Abwesenheit von nicht nur der Fürsprache dieser Person beeinflusst werden, sondern auch von ihrer Kompetenz, Sorge und Konstruktivität, ist es kein Spaß, harmlose Freundschaft mehr.

Ah, und hier sehen wir das "Free Rider Problem", jenen Effekt, bei dem jemand, der behauptet, ein Freund zu sein, etwas von einem "Aufhänger" ist oder in der Freundschaft "faul" erscheint. Unsere Schulter, auf der sie sich stützen, wird nicht in der Arbeit der Freundschaft zurückgegeben. Und auf diese Weise gleitet der selbst beschriebene Freund mehr in das Frememy Territory. Einen größten Fan zu haben, ist nett, aber nicht, wenn das alles ist, was sie tun, und wir sind müde von dem schweren Heben in der Beziehung.

Diesen Effekt zu erkennen, kann einer dieser wahren Herzensbrecher sein – schließlich sprechen wir über eine positive Person, eine gute Person, eine freundliche Person – aber weil ihnen die Kompetenz fehlt, ein kluger Teamkamerad zu sein, mangelt es an der nötigen Aufmerksamkeit zu den Details oder der ausgereiften Konstruktivität, Kollaborateure, Kompro- misseure und Problemlöser in unserem Team zu sein, müssen sie dennoch losgelassen werden.

"Schädlich" = "kein Freund."

Deine Freunde

Sie sind leicht zu erkennen. In einer Definition, die mindestens so weit reicht wie Aristoteles, ist ein Freund einfach einer, der uns ständig glücklich macht, und wir erwidern es.

Aber was ist mit ihnen so zuverlässig, wenn wir zu diesen Glücksgefühlen kommen, wenn wir Erfahrungen teilen?

Ihre wahren Freunde sind sowohl konstruktive Kritiker als auch loyale Fürsprecher von Ihnen, Ihren Anliegen, Überzeugungen, Werten und Zielen. Sie bieten korrigierende Ratschläge, wenn Sie in die Irre gehen, und die Drei S: Vorschläge, Lösungen und Unterstützung, um Sie wieder auf Kurs zu bringen und Sie dort zu halten.

Freundschaft ist natürlich auch mit unserem "Fit" im Persönlichkeitsstil verbunden, etwas, das an der Oberfläche komplex erscheint, aber mit einem kleinen Einblick unglaublich einfach zu verstehen ist. Diejenigen, die das beste Freundpotenzial für uns sind, neigen auch dazu, unser Gegenteil zu sein, aber immer noch gut im Reifegrad. Auf www.kwml.com gibt es ein nützliches Quiz zu diesem Thema.

Mir ist aufgefallen, dass selbst wenn die Persönlichkeit eine gute Übereinstimmung ist, dies nicht bedeutet, dass sie bei einer bestimmten Aufgabe ein großartiger Teamkamerad sein werden, oder eine absolute Garantie als solider, dauerhafter Freund.

Freundschaft, Teamarbeit, Kommunikation und Konfliktlösung finden statt, wo Gegensätze sich anziehen, aber die Fähigkeit zu Empathie haben – uns in die anderen zu versetzen.

Es sind andere Variablen beteiligt – zum Beispiel Altersunterschiede, kulturelle Unterschiede, im Wesentlichen Unterschiede in ob Sie den gleichen Zweck oder den Sinn des Lebens zusammen teilen – Überzeugungen und Werte – ansonsten sind Sie selbst, wenn Sie großartige Menschen und eine gute Persönlichkeit sind Querzwecke, wörtlich.

Reife in der Freundschaft bedeutet gute Grenzen, Win / Win-Haltung, Konstruktivität, Weisheit, Geduld, Selbstbewusstsein, Empathie und eine Menge anderer Dinge.

Deine Feinde

Das ist leicht in deinem Leben zu sehen, weil ihr Verhalten so klar und einheitlich ist. Sie sind negativ in ihren Worten mit dir und negativ in ihren Emotionen für dich, wenn sie diese direkt ausdrücken. Sie können hören, was sie von Ihnen durch Klatsch oder von weit weg durch unpersönliche E-Mails denken, oder sogar anonyme Posts über Sie irgendwo im Internet sehen – was wirklich nirgends wirklich wahr ist, wenn es um echte Freundschaft und Herzensangelegenheiten geht .

Wir sind für eine persönliche soziale Verbindung entwickelt, und Sie werden vielleicht bemerken, dass, während die elektronische Kommunikation voranschreitet, mehr und mehr Feinde zu haben sind, weil sie sich gegenseitig objektivieren.

Der Punkt ist, dass die Feinde selbst viel mehr Schwierigkeiten haben könnten als Sie, und weil sie Sie nicht wirklich kennen, ist es für sie leicht, destruktiv kritisch zu sein, auf Sorgen zu verzichten und sich leicht zu verstecken, zu verstecken oder als entdeckt zu werden inkompetent, um Sie zu verstehen, zu beurteilen oder zu kommentieren.

Es ist auch möglich, dass deine Feinde reife Menschen und sogar gute Menschen sind, aber diejenigen, die dich nicht mögen und die du im Gegenzug nicht magst.

Was für Ihr Wohlergehen wichtig ist, ist, dass sie weder ein konstruktiver Kritiker noch ein Anwalt sind. Sie haben nur destruktive Kritik für Sie, und wenn Sie gefragt würden, würden sie sich tatsächlich gegen Sie aussprechen, anstatt die Neutralität eines alten Journalisten zu wahren.

Sie sind dann das Gegenteil eines zufälligen Freundes, der zumindest besser ist als der Niedrigste des Niedrigen. Sie können zumindest Grenzen in ihrem Verhalten haben und sogar dich respektieren, auch wenn sie dich nicht mögen. Es ist möglich, weil persönliche Grenzen die Quelle von dem sind, was wir Respekt für sich selbst und andere nennen. In dem Buch MindOS, dem Betriebssystem des menschlichen Geistes, spreche ich ausführlich über Grenzen.

Sie haben diese Grenze nicht in direkten physischen Schaden für Ihre Person, Ihr Eigentum oder andere "in Ihrem Team" überschritten, die für Ihr beiderseitiges Wohlergehen wesentlich sind.

Für die Niedrigsten der Niedrigen haben wir das Wort "Bully".

Deine Bullies

Die Mobber in deinem Leben waren nicht nur das Gegenteil von Gelegenheitsfreunden. Sie sind mehr wie das Gegenteil von "besten Freunden" in Ihrem Leben – die Menschen so zuverlässig in Ihrem Team, in Ihrer Ecke und mit gemeinsamen Zielen, Einsatz und Verantwortung.

Es mangelt ihnen an persönlichen Grenzen, dem Ursprung des Respekts für uns selbst und andere, und denken törichterweise nichts davon, gegen Ihre Person, Ihr Eigentum oder Ihren sozialen Ruf zu verstoßen – in manchen Fällen sogar unfähig, zu sehen, was sie tun.

Dieser Mangel an persönlichen Grenzen bringt auch eine Eigenschaft mit sich, die wir eher "Schwäche" nennen. Jemand mit schlechten Grenzen ist genauso emotional fragil wie aufdringlich in unserem Leben.

Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl, oft mehr als die Opfer ihrer Mobbing, aber das ist egal. Genau das, was sie suchen, ist eine verletzliche andere, in der sie ihre negativen Emotionen, Frustration und Selbsthass ablegen können. Anstatt die Reife zu finden, die Selbstbeobachtung und Verantwortlichkeit für ihr eigenes persönliches Wachstum und ihre eigene Glückseligkeit bietet, geben sie das Geld und den Schaden an andere weiter.

Was sie von anderen Feinden unterscheidet. Sie sind unreife, schlechte Menschen, für die destruktive Kritik in emotionalen oder physischen Missbrauch, Inkompetenz und Mangel an Interesse übergeht, bis hin zu Nachlässigkeit, und Anti-Advocacy geht in ein anderes Trauma über.

Wir müssen uns an die Vorstellung anpassen, dass es im Leben Feinde geben wird – das kann man nicht vermeiden – aber im Fall von Phoebe Prince und so vielen anderen, sowohl Kindern als auch Erwachsenen, muss ein Mobber niemals als ein zu erwartender oder akzeptierbarer Teil des Lebens toleriert werden .

Im schlimmsten Fall ist ein Tyrann ein unreifer oder sogar krimineller Feind, nicht nur ein zufälliger oder sozialer. Die Schüler der Schule, die Jugend des Landes, brauchen eine ausführlichere Unterweisung über die Reife im Allgemeinen, und am dringendsten, Grenzen in spezifischen, als vielleicht jemals in der Geschichte. Wie wir alle deutlich sehen können, waren Todesfälle wie die von Phoebe Prince, Megan Meier und Tausenden wie sie weltweit, alle ganz, ganz und leicht vermeidbar.

Und auch wenn sie oft erst nach ihrem Schaden leicht zu erkennen sind, könnte es gut sein, zu dem Begriff für alles zwischen diesen Polen der Freundschaft und des Mobbings – "Frenemy" – zurückzukehren und ihn ernsthaft als mögliches Niemandsland zu betrachten unserer sozialen Beziehungen. Ein Schauplatz, aus dem Mobber entstehen.

Vielleicht ist das etwas Ironisches an der Herkunft des "Frenemy" in der Komödie von Stephen Colbert – die Komiker der Gesellschaft waren immer die Wahrheitssprecher in Fragen, die uns am meisten Sorgen machen, am verwirrendsten sind oder als am wenigsten politisch korrekt angesehen werden.

Deine Feinde

Sie sind "alle anderen". Nicht ganz ein Freund – du bist dir nie sicher. Nicht ganz ein Feind – schließlich scheinen sie manchmal für dich zu kämpfen, wie du, oder lächeln dich an, auch wenn sie nicht viel Zeit mit dir verbringen und dir tatsächlich dabei helfen, deine Ziele zu erreichen. Mit anderen werden wir vielleicht bemerken, dass sie uns bei Dingen helfen – sie scheinen in unserem Team zu sein oder zumindest bei Meetings aufzutreten -, aber wir spüren vielleicht ein vages Gefühl der Missbilligung in ihrem Verhalten, eine quälende Sorge, dass sie uns eines Tages "umwerfen" könnten unter dem Bus "um ihre eigene Haut zu retten.

Es ist nicht möglich, mit allen, die wir treffen, wahre Freunde zu sein, im Gegensatz zu der Einstellung, dass die Social-Networking-Seiten Sie mit ihrem "Freund" -Knopf einfangen könnten.

Es ist auch nicht üblich, dass jeder im Leben ein Feind ist. Wenn wir das jemals fühlen, brauchen wir vielleicht eine Therapie bei unseren vergangenen Verletzungen und Traumata.

Mobber sind noch seltener als das, was ich hier "zufällige soziale Feinde" genannt habe (diejenigen mit zumindest einigermaßen ausgereiften Grenzen, die dich nicht mögen), während gleichzeitig Mobber die verheerendsten Menschen im Leben unserer Jugendlichen sein können, und zerstörerisch für das zukünftige Wohlergehen, den Erfolg und die soziale Verbundenheit von Individuen.

Das lässt Frenemis als die häufigste Art von sozialen Rollen für die Menschen in unserem Leben stehen.

Entscheidend ist, dass Mobber wahrscheinlich unerkannt bleiben (bis der Schaden angerichtet ist), weil sie Wölfe sind, die sich in der Kleidung des Freundes verstecken. Ob ein Geschwister, ein Mentor, Lehrer, Eltern, Administrator, Chef oder Zuschauer in den sozialen Dramen um uns herum,

Der Lehrer, der Ihnen einmal einen unfairen Fehlpunkt gab, war ein Frememy – entweder kein Verfechter oder, soweit wir wissen, nicht sehr konstruktiv kritisch (bis er Sie unter die Fittiche genommen hat, um Ihnen beim nächsten Mal mehr Nachhilfe und Ermutigung zu geben. ) Dann fühlten Sie Freundschaftsgefühle für sie. Ihre Rolle entwickelte sich von frememy zu freundlich.

Ein Chef, der Sie entlassen hat, war ein Frememy – entweder kein Anwalt oder kein konstruktiver Kritiker -, bis Sie als nächstes einen netten oder zumindest vernünftigen Empfehlungsbrief für den nächsten Arbeitgeber vorbereiteten. Von frememy bis freundlich.

Einige Leute in deiner Familie könnten auch wahre Freunde sein, aber einige andere könnten mehr von der frememischen Sorte sein. Du kannst deine Freunde auswählen, aber du kannst deine Freunde nicht auswählen. Wenn wir sehen, dass es innerhalb der Familien unterschiedliche Ebenen der Freundschaft gibt, könnten wir mehr handlungsfähige Schritte unternehmen, um die ehemals widerspenstigen Familienbeziehungen zu verbessern.

Ihr Anwalt, Arzt oder Buchhalter sollte besser sein als nur die Feinde – sie müssen sowohl kompetente Kritiker als auch zuverlässige Befürworter im Laufe der Zeit sein.

Ein Journalist, ein Bekannter, könnte nur ein Kritiker sein, kein Anwalt – dem sie keinen schuldig sind -, aber sie sollten auch kein Feind sein, wenn sie ihrer Berufung treu sind, und nicht ein Mobber, wenn sie ihren Ruf als wertvoll ansehen neutral. Sie sind ein Frememy, und so sind Frenemies nicht immer eine negative Sache.

Dennoch, im Dschungel der Jugend, könnte man sich über solche Erwachsenenrollen kaum Gedanken machen. Für sie gibt es Facebook, Twitter, Blogs und andere gleichermaßen sozial ungeregelte Kommunikation.

Sozialen Medien

Eine der interessanten und auch potenziell verletzenden Aspekte der sozialen Medien für Jugendliche und Erwachsene ist die relative oder vollständige Anonymität von allem. Man kann negative soziale Auswirkungen ohne Rückwirkungen oder Verantwortlichkeit haben – ein "Wilder Westen" der Abneigung führt zur stillschweigenden Billigung des impulsiven und grenzlosen Hasses.

Fremans hier können Feinde oder Mobber genauso leicht wie Freunde werden.

Wenn Sie Ihre eigenen Facebook-, Twitter- oder Blog-Kommentare untersuchen würden, würden Sie ein Muster sehen.

Zur Überprüfung:

Freunde sind beide konstruktive Kritiker mit der Kompetenz, der Sorge und dem Wissen und der Erfahrung, um Sie zu kommentieren, sowie ein klarer Anwalt zu sein. "Freund" sie.

Feinde sind sowohl destruktive Kritiker (oder inkompetente) als auch Nichtbefürworter. "Unfriend" oder löschen Sie sie, ohne wirklich Schaden zu bemerken.

Bullies sind Feinde, die bereits "unter die Haut" geraten sind – deine Grenze – und selbst wenn du sie löschst, spürst du den Schmerz emotional. Es kann eine Weile dauern. Niemals jemals eine erneute Bewerbung für "Friending" akzeptieren oder wenn möglich in die Nähe von ihnen gehen.

Frenemies können zu jedem der anderen drei führen, und deshalb sollten sie die meiste Aufmerksamkeit erhalten. Vielleicht möchtest du sie nicht einfach noch unfreundlicher machen, denn sie werden sich vielleicht bald als großartige neue Person erweisen, aber wenn sich die Dinge nach Süden wenden, solltest du den Löschknopf drücken.

Ihre verräterischen Zeichen werden sein:

• Sie verbinden entweder großartige Analyse mit Erfahrung – sie bieten etwas, was man in konstruktiver Kritik lernen kann und die einen besseren Weg bietet, Dinge zu tun. Sie kennen dich oder deine Situation auf eine Weise, die dem öffentlichen Forum und dem diplomatischen Diskurs tatsächlich sozialen Wert verleiht.

• Sie sind jedoch eindeutig nicht Ihr Anwalt. Es gibt keine Komplimente oder Anerkennung – kein Gefühl von "sie sind auf meiner Seite" oder "sie sind in meinem Team." Sie sind Kritiker, aber keine Befürworter. Warten wir es ab.

Auf der anderen Seite könnten sie stattdessen glühende Unterstützer sein, die nicht viel Gedanken, Aufmerksamkeit oder echtes Wissen von dir oder deiner Situation zeigen. Sie sind Befürworter, aber keine geeigneten Kritiker, und ihre Fürsprache beruht nicht auf einer detaillierten Geschichte oder Erfahrung, Sie zu kennen – sie kann sich so schnell verflüchtigen wie ihre Aufmerksamkeit. Wieder, warte ab und sieh dir die Einstellung an.

Was in sozialen Medien gelernt wird, kann in den Klassenraum, den Sitzungssaal, den Bürgersteig und den Esstisch importiert werden, wo die Bremse für Impulsivität und schlechte Grenzen nicht so weit von sozialen Konsequenzen entfernt sind. Der "Wilde Westen" des Internets könnte dann ironischerweise Klarheit über die subtilen Schattierungen des sozialen Grau geben, die von Angesicht zu Angesicht auftreten.

Mein Frememy zu meinem Freund machen

Sie werden vielleicht feststellen, dass der Schlüssel keine stichprobenartige Überprüfung unserer Beziehungen ist – keine minimale Überwachung an Orten wie Schulen, am Arbeitsplatz oder zu Hause -, sondern eher eine longitudinale Beobachtung. Eine Konsistenz über die Zeit, um jeden Rückgang in Mobbing zu verfolgen und zu stoppen. Meine Trainer, die damals in den chirurgischen Rotationen der medizinischen Fakultät waren, sagten immer: "Es ist nicht das, was du tust. Es ist das, was du als nächstes tust. "Was bedeutet, dass es für jeden Fehler oder jedes Missverständnis normalerweise eine Heilung gibt, wenn wir als Menschen zusammenhalten und weiter kommunizieren.

Wir müssen unsere Gemeinschaften und sozialen Gruppen langfristig im Auge behalten, nicht nur einmal oder nur in Krisenzeiten. Wir brauchen Programme, die den Nutzen, die Belohnungen und den Coolness-Faktor lehren, der damit verbunden ist, als Qualitätsfreund bekannt zu sein.

Durch diese alles, können wir auch die hohe Straße, den optimistischen Weg nehmen, und auch sehen, dass während frememy Beziehungen zu Feinden und Mobbern verschlechtern können und werden (wenn wir diesen Trend erkennen, ist es Zeit, "un-Freund" auf Facebook zu blockieren, blockieren Sie ihre E-Mail, und halten Sie echte Unterstützer in der Nähe), es ist auch möglich, dass Frenemis – Halbfreunde und Halbfeinde, Kritiker ohne Advocacy oder Befürworter ohne kritisches Denken – Freunde werden und auch werden.

Das ist, was Prinz, Meier und all die gemobbten oder gebrochenen verdient haben – Freundschaft, nicht Mobbing, nicht Tod. Die Verwandlung eines Freemymos in einen Freund hat gute Grenzen in beiden Teilen der Partei, und da wir Letzteres – nur uns selbst – nicht kontrollieren können, ist es sehr wahrscheinlich, dass eine der größten verborgenen Herausforderungen in der öffentlichen Bildung, insbesondere der Kinder, die ist einfache Anweisung darüber, was eine Grenze ist, wie man sie benutzt, sie schützt, Stärke und gegenseitigen Respekt darin findet.

Wir schulden den Opfern und unseren Gemeinschaften eine detaillierte Anleitung über Reife im Allgemeinen und persönliche Grenzen im Besonderen – jene Eigenschaft unserer Psyche, die Respekt von anderen verlangt, hält Selbstachtung fest und nimmt die Schwächen von sowohl Tyrann als auch Potenzial Opfer nach oben in eine persönliche Charakterstärke – eine sozial sichere, sichere Position.