Wie nah ist zu nah?

Mütter und erwachsene Töchter tanzen einen zarten Tanz.

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Sie glauben also, Sie und Ihre erwachsene Tochter haben sich endgültig individualisiert. Kudos Es kann bedeuten, dass Sie ohne ständigen Kontakt miteinander leben können. Es hat jedoch eine Weile gedauert, bis Sie dorthin gelangen. Aber wer legt die Regeln dafür fest, wie viel zu viel Kontakt überhaupt besteht? Und wann ist es am besten, sich nicht mit ihren Themen zu beschäftigen?

In Dr. Beverly Amsels GoodTherapy.org-Artikel Mütter und erwachsene Töchter: Das Schieben und Ziehen von Kontakt spricht sie darüber, inwiefern die Auswirkungen der physischen Trennung zwischen Mutter und Tochter davon abhängen, inwieweit jeder die Notwendigkeit hat, verbunden zu sein oder sich davon zu distanzieren diese Verbindung

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“Wenn erwachsene Kinder Individualisierung und Autonomie entwickeln wollen, haben sie Schwierigkeiten, ihren Entscheidungen zu vertrauen und fürchten, nicht in der Lage zu sein, Mamis Einfluss zu widerstehen”, sagt Amsel. „Oft wird sich die Tochter zurückziehen, um Kritik oder Inkompetenz zu vermeiden.“

Ich habe immer behauptet, Töchter definieren sich sowohl mit als auch außerhalb ihrer Mütter – vielleicht bewundert sie unwissentlich einige der Eigenschaften ihrer Mutter (einige dieser Eigenschaften werden natürlich nur daran erinnert, wenn Töchter eigene Kinder haben), entscheiden sich aber auch früh welche sie einfach nicht umarmen oder nachahmen können. Tatsache ist, dass Töchter keine Klone ihrer Mütter sein sollen. Das hindert jedoch viele Mütter nicht daran, sich von Töchtern abgelehnt zu fühlen, die sich radikal anders als sie selbst herausstellen, als wären sie die Ursache dafür, dass ihre Töchter in eine andere Richtung gehen. Nicht so schnell. Das sind die Mütter, die sich zu viel Anerkennung schenken.

Unsere Töchter sind Produkte aus Jahrtausenden DNA-Kombinationen, Dutzenden von Jahren Umwelt und einer Hand voll Jahren Elternschaft. Und es gibt keine Einheit, die prozentuale Anteile identifizieren oder messen kann. Sie werden nie wissen, ob dieses „Gespräch“, das Sie in der 6. Klasse nicht mit ihr geführt haben, jemals ihre Flugbahn umgelenkt hätte oder dass sie sich mit 25 besser fühlte.

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Wenn also eine erwachsene Tochter Ihren Rat zu einigen sehr persönlichen Themen sucht, haben Sie die Wahl. Sie können eifrig Ihre eigene Weisheit anbieten, basierend auf Ihren eigenen Lebenserfahrungen (von denen einige sie lieber nicht wiederholt hören möchten) oder vorschlagen, einen Therapeuten aufzusuchen. Mit der ersten Wahl riskieren Sie mehrere Risiken: (1) Sie mag Ihre Antworten nicht (2), sie tut, was sie will, und Sie fühlen sich dadurch etwas verletzt, oder (3) sie gibt Ihnen die Schuld die Dinge weiter durcheinander bringen, denn es gibt keine Möglichkeit, alle Seiten des Geschehens zu kennen.

Ich liebe es, wie Amsel den Unterschied beschreibt: „Wenn du derselbe oder einer bist, ist die Beziehung symbiotisch und es gibt keinen Raum zwischen den beiden. Wenn Sie zwei getrennte, unterschiedliche Personen sind, gibt es einen Raum, in dem sich jeder aneinander anhängen kann. Das ist vielleicht der beste Kontakt von allen. “

Wenn eine Tochter den Vorschlag einer Mutter annimmt und anfängt, einen Therapeuten aufzusuchen, der ihr bei ihren Problemen hilft, kann sie ihre Gefühle möglicherweise von ihrer (oft dankbar abwesenden) Mutter trennen. Es geht nicht darum, ein Leben zu führen, das ihre Mutter zu diesem Zeitpunkt billigt. Es geht darum, auf ihre eigenen Vorlieben zu achten. Wenn Mütter und Töchter zu viel Kontakt haben oder nicht abhängig werden / bleiben, schränkt dies beide ein. Sie hindern eine Tochter daran, ihre eigene Beziehung zur Welt zu knüpfen sowie eine Mutter zu beschäftigen, und hält sie manchmal in der Schwebe und wundert sich, wann sie sich darauf verlassen wird .

Meine eigene Tochter und ich haben alles durchgemacht. Es gab Zeiten, in denen Telefongespräche zum Erliegen kamen, weil ich Dinge sagte, die sie nicht hören wollte, oder Ratschläge erteilte, nach denen nicht gefragt wurde. Es gab Zeiten, in denen ich ihr durch Patches geholfen habe, in die ich lieber nicht eingeweiht worden wäre, aber sie schätzte den Klang meiner Stimme trotzdem. Meistens bin ich jedoch nur ein Resonanzbrett für sie.

Was ich und andere Mütter jedoch bemerken könnten, ist, dass erwachsene Töchter während ihrer am besten angepassten Zeiten nicht telefonieren oder schreiben. Diese glücklichen, unbelasteten Anrufe sind die, die wir wirklich erhalten möchten, aber in Krisen stehen wir meistens als Wachposten. Dies können auch die gefährlichsten Zeiten sein, in denen wir unsere wahren Meinungen äußern können – als ob wir die Definition von Reife, Sinn und Objektivität sind, wenn wir oft nicht ungewollt sind.

Wie ich bereits erwähnt habe, werden wir niemals wissen, worüber sich unsere Kinder beschweren. Auch wenn wir uns für eine Beteiligung entscheiden können, ist es oft umsichtiger, anzunehmen, dass sie einen professionellen Dritten sehen, mit dem sie nicht nur freier sprechen können, sondern auch Fragen gestellt werden, die ihnen helfen, ihre eigenen Antworten zu finden.