Teenager geben ihren Eltern oft Sorgen. Die meisten Sorgen, die ich höre, betreffen das Wohlergehen ihres Kindes nach dem Tod des anderen Elternteils. Viele befürchten, dass ihr Kind nicht auf eine Weise trauert, die sie als Trauer identifizieren können. Sie befürchten, dass dieser Mangel an Trauer negative Auswirkungen auf die psychische Gesundheit ihres Kindes haben kann.
Manchmal gibt es Grund zur Besorgnis. Ich kann mir eine Situation vorstellen, in der ein Bruder und eine Schwester Drogen konsumiert haben und sie anschließend von der Polizei wegen eines gestohlenen Autos abgeholt wurden. Was ist in dieser Familie passiert? Es stellte sich heraus, dass niemand auf die Kinder achtete. Ihr Vater beschrieb sich nach dem Tod seiner Frau als Stubenhocker. Er ging zur Arbeit und kam nach Hause und saß einfach verloren in seiner eigenen Trauer. Er sagte, dass er sechs Monate brauchte, um zu erkennen, dass seine Kinder, während er seine Frau verloren hatte, ihre Mutter verloren hatten. Er wusste nicht, wie sie zur Schule kamen oder was sie aßen. Was die Kinder darüber sagten, war, dass sie sich wünschten, ihre Mutter würde leben, damit sie wieder eine Familie sein könnten. Es wird klar, dass die Fähigkeit des überlebenden Elternteils, Eltern zu sein, einen großen Unterschied darin macht, wie das Kind zurechtkommt. Kinder, unabhängig von ihrem Alter, brauchen Pflege und Verbindung.
Vieles von dem, was wir über Trauer wissen, ist hauptsächlich in Problemverhalten eingebettet, so dass selbst die am meisten involvierten Eltern sich Sorgen machen können. Ein Vater hat mich über das Wohlergehen seines Sohnes befragt. Er fragte, wonach er suchen solle, um zu wissen, ob sein Kind in Schwierigkeiten sei oder nicht. Seinem Sohn ging es sehr gut in der Schule, er wurde in das College seiner Wahl aufgenommen, er hatte ein aktives soziales Leben, aber er wollte nicht mit seinem Vater über den Tod seiner Mutter sprechen. Dies allein ließ den Vater um die Zukunft seines Sohnes fürchten. Hat die Tatsache, dass das Kind Schwierigkeiten hat, über seinen verstorbenen Elternteil zu sprechen oder seine Gefühle zu teilen, darauf hin, dass es in seiner oder ihrer Zukunft psychologische Schwierigkeiten geben wird?
Was sagen Jugendliche dazu? Sie sagen, sie brauchen die Aufmerksamkeit ihrer Eltern; zu wissen, dass er oder sie da ist, um auf sie aufzupassen, und sie müssen auch hören, dass dies schwierige Zeiten sind, aber zusammen werden sie lernen und sie werden weitermachen. Jugendliche müssen über die finanzielle Situation der Familie Bescheid wissen und darüber, was der Tod bedeutet, damit die Familie zurechtkommt. Sie können die Rolle des toten Elternteils nicht übernehmen, noch sollten sie erwartet werden. Sie müssen auch wissen, welche Veränderungen sich in der Art und Weise, wie die Familie zusammenlebt und verwaltet, und wie sie hilfreich sein können, vollziehen können. Sie müssen wissen, dass es in Ordnung ist, ihre Gefühle zu zeigen, wenn sie wollen, und über ihre jetzt toten Eltern zu sprechen; aber sie müssen auch wissen, dass es keine gegebene Zeit gibt, in der sie dies tun müssen. Sie müssen wissen, dass ihr Wunsch, still zu sein, respektiert wird. Sie müssen wissen, dass ihre überlebenden Eltern über ihr eigenes Verhalten mit ihren Kindern nachdenken können, und wenn sie etwas von ihrem eigenen Schmerz teilen, wird von ihren Kindern nicht erwartet, dass sie es beheben. Teenager brauchen ein Gefühl von Sicherheit und Sicherheit, und das kann wichtiger sein als alles andere. So wie du vielleicht nicht weißt, was im Inneren vor sich geht, wissen deine Kinder es vielleicht auch nicht.
Wie sieht Trauer aus? Ich bin mir nicht sicher. Ich erinnere mich an eine verwitwete Mutter, die mir erzählte, ihr achtjähriger Sohn habe ihr gesagt, dass er nicht in die Schule gehen wolle. Sein Freund sagte ihm, wenn er wirklich traurig wäre, dass sein Vater starb, würde er die ganze Zeit weinen, warum war er nicht? Er konnte nicht tun, was sein Freund wollte und so beschloss er, nicht mehr zur Schule zu gehen. Ist sein Freund richtig? Sollte er die ganze Zeit weinen? Vielleicht suchten beide nach Wegen, um zu verstehen, was diese Art von Verlust bedeutet. Das Weinen spiegelt etwas von dem Gefühl der Katastrophe wider, das mit dem Verlust eines Elternteils einhergehen kann. Es fängt jedoch nicht an zu reflektieren, was ein solcher Tod bedeuten kann, und wir alle können nicht am Stichwort oder in der Öffentlichkeit weinen.
Eines der Probleme, die die meisten von uns haben, und Teenager sind keine Ausnahme, ist es, passende Worte für das zu finden, was wir fühlen. Wenn wir älter werden, bauen wir vielleicht ein Vokabular aus unserer Erfahrung auf. Aber in jungen Familien kann dies die erste Erfahrung einer Familie mit dem Tod sein. Wo sind die Worte für den Tumult, die Veränderungen und den Schmerz? Woher wissen wir, dass wir überleben werden? Dies macht es noch schwieriger, wenn wir über das Teilen sprechen. Diese Fähigkeit, zu verstehen und sich auszudrücken, kann ein sich entwickelnder Prozess sein, der Zeit braucht, um zu verstehen, was passiert ist und was dieser enorme Verlust für das Leben dieses Kindes bedeutet. Für viele ist es nur mit dieser Zeit und einer neuen Perspektive, dass sie anfangen können, über die Bedeutung des Verlustes in ihrem Leben zu sprechen, und nur dann können sie Worte für ihren Kummer finden.
Eltern brauchen andere, um ihnen zu helfen, ihren Weg zu finden und ihnen zu helfen, wenn sie ihre Kinder unterstützen. Kinder brauchen einige der gleichen Dinge. Wir beginnen den Wert von anderen zu sehen, die die gleiche Erfahrung teilen. Dieses Thema kam kürzlich bei einem Treffen des Forschungskomitees des Children's Room in Arlington, Massachusetts, auf. Einige der Mitglieder des Ausschusses hatten an einem Workshop im Kinderraum zum Thema: Trauer bei jungen Erwachsenen teilgenommen. Einige der Sprecher waren junge Erwachsene, die den Tod eines Elternteils in ihren Jugendjahren erfahren hatten. Sie sprachen über ihre Schwierigkeit damals darüber zu reden, was das bedeutete und was sie fühlten. Sie hatten das Gefühl, dass die Hilfe kam, als sie aufs College gingen. Hier trafen sie sich zum ersten Mal als junge Erwachsene und fanden eine unerwartete Leichtigkeit darin, zu erzählen, wie es für sie nach dem Tod eines ihrer Eltern gewesen war. Sie haben festgestellt, dass eine Art des Teilens und Öffnens möglich wird wie nie zuvor. Gemeinsam sagten diese jungen Erwachsenen, sie würden Worte finden, sich gegenseitig unterstützen und sie lernten mit der Vergangenheit zu leben, während sie in die Zukunft zogen. Wenn sich spontan keine Chancen ergeben, organisieren sich die Studenten oft selbst. Wir beschreiben, was eine Studentin getan hat, um eine Trauergruppe zu gründen, als sie in unserem Buch A Parent's Guide zur Erziehung von trauernden Kindern aufs College kam. Vor kurzem wurde eine neue nationale Organisation von trauernden College-Studenten gegründet. Der ausdrückliche Zweck der Organisation besteht darin, es Studenten zu ermöglichen, sich gegenseitig zu helfen, wenn sie mit dem Tod eines Elternteils zu tun haben oder wenn ein Elternteil stirbt. Ihre Adresse ist www.StudentsofAMF.org
