Die Forschung zeigt, dass die meisten Argumente mit geringfügigen Niggles über Dinge wie das Verlassen von Sockenflaum auf dem Teppich, ungewaschenen Platten neben der Spüle oder das Wischen von Fernsehkanälen beginnen. Diese Situationen können schnell zu einer umfassenden Reihe eskalieren, in der grundlegende Probleme in die Konversation gebracht werden und beide Parteien in The Bad Place landen. Wie der Vaudeville-Komiker Jack Benny bemerkte: "Meine Frau und ich sind seit 47 Jahren verheiratet, und wir hatten nicht einmal ein Argument, das ernst genug war, um eine Scheidung in Erwägung zu ziehen. Mord, ja, aber Scheidung, niemals. «
Es gibt nichts ungesundes an sich über einen Streit, aber wenn wir wiederholt mit jemandem zusammenstoßen, verlässt es uns in einem erschöpfenden und destruktiven Zyklus des Aufflackerns, der Reparatur der Beziehung und des Zurückbringens von Dingen, bevor der Prozess erneut abläuft .
Was sind die Phasen eines Arguments und wie können Sie Ihre Gespräche auf Bodenebene halten?
Stufe 1: Der Funke.
Der Funke für eine Meinungsverschiedenheit kann viele Formen annehmen, wie zum Beispiel etwas, was Sie gesagt haben, das als Kritik wahrgenommen wird oder etwas, was Sie nicht gesagt haben , dass es erwartet wurde. Wie auch immer, es gibt einen Auslöser, der uns einander gegenüberstellt, anstatt nebeneinander zu stehen.
Was ist zu tun? Der Schlüssel in Stufe 1 ist nicht zu reagieren. So wie sich ein Feuer nur entzünden kann, wenn es eine Kombination aus Sauerstoff, Wärme und Treibstoff gibt, verpuffen Argumente, wenn man die Schuld aufgibt. Manchmal ist es genug, um überhaupt nichts zu sagen oder einfach zu bestätigen, was der andere sagt.
Stufe 2: Der Lift-Off.
Die Gespräche eskalieren schnell, wenn Vorwürfe erhoben werden, was zu Gegenbeschuldigungen und Rechtfertigungen führt. Die Geschwindigkeit der Konversation beschleunigt sich; wir hören auf zu hören und je mehr wir uns gegenseitig unterbrechen, desto mehr entzündet sich das Gespräch. Wenn das Intensitätsniveau ansteigt, erleben wir eine Stressreaktion, die als emotionale Überflutung bekannt ist. Die Interaktion wird hirnlos und nicht achtsam , in dem Sinne, dass wir zuerst reagieren und an zweiter Stelle denken.
Was ist zu tun? Wenn eine Konversation eskaliert, schaltet sich unsere Aufmerksamkeit um. Wir sind mehr daran interessiert, mit unserem Standpunkt Recht zu haben, als das Problem zu lösen oder der anderen Person eine Chance zu geben, gehört zu werden, und wir wenden Strategien an, bei denen wir versuchen, den letzten Kommentar der anderen Person zu ersetzen . Aber wir haben immer noch Wahlmöglichkeiten. Versuche Folgendes:
Stufe 3: Die Spirale.
Es gibt eine Szene in Mary Poppins, wo George Banks versucht, ein mögliches Argument zu unterlaufen, indem er erklärt: "Bitte versuchen Sie nicht, das Problem mit Fakten zu verdunkeln." Wir neigen dazu, diesem Prinzip zu folgen, wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben, unbegründete Behauptungen machen, anstatt vernünftige Gespräche zu führen. Es wird eine Spirale, in der beide Seiten versuchen, ihren Fall zu verstärken. Taktiken beinhalten:
Diese Taktiken sind alle darauf ausgerichtet, einen Vorteil zu erlangen, aber dabei schütten wir Feuer ins Feuer.
Was ist zu tun? In Stufe 3 warfen Sie Vorsicht in den Wind. Es ist jedoch noch nicht zu spät, etwas zu unternehmen. Am besten drücken Sie dazu die Taste STOP! Taste. Sie können sagen: "Ich möchte diese Unterhaltung beenden und später darauf zurückkommen." Es besteht eine gute Chance, dass die andere Person versucht, dich in die Meinungsverschiedenheit zurückzuziehen, aber du hast das Recht, dich selbst zu entfernen.
Stufe 4: Das Crescendo.
Wenn ein Argument seinen Höhepunkt erreicht, wollen wir das letzte Wort haben. Dies könnte eine letzte Salve von Anschuldigungen oder eine zugeschlagene Tür und dramatischer Ausgang sein. Alternativ könnten wir die moralische Überlegenheit nehmen, indem wir sagen: "Das ist ein niedriger Schlag. Ich werde mich nicht davor beugen!
Solche Verhaltensweisen können im Nachhinein absurd erscheinen, wenn sich die Hitze des Augenblicks aufgelöst hat, aber wir sind im Moment gefangen. Unsere Gefühle, die im Mittelhirn entstehen, bereiten uns auf eine Kampf- oder Fluchtantwort vor und werden während einer Konfrontation immer intensiver.
Was ist zu tun? Während wir unsere Gefühle nicht auswählen, wählen wir unsere Antwort auf sie. Die entscheidende Aufgabe besteht darin, zu üben, Ihre Gefühle zu bemerken – wie stark und unbequem sie auch sein mögen -, während Sie auf Ihre Verpflichtungen und Werte hinweisen. Wir haben alle dieses Prinzip demonstriert, als wir uns entsetzt gefühlt haben und etwas getan haben. Auf die gleiche Weise können wir intensive Wut empfinden und gegenüber jemandem Respekt zeigen.
Stufe 5: Der schlechte Ort.
Am Ende eines Streits befinden wir uns in "The Bad Place", was bedeutet, dass unser Gefühl der Verbindung vorübergehend verloren geht. Meistens schwelen wir und fühlen uns beleidigt, bevor wir darüber nachdenken, was passiert ist.
Was ist zu tun? Manchmal muss man nicht darüber diskutieren, nachdem es passiert ist, solange wir unsere Gerechtigkeit loslassen und weitermachen können. Zu anderen Zeiten, wenn man sich hinsetzt, um es in einem mehr reflektierenden Licht zu diskutieren, können alle verbleibenden Probleme gelöst werden. Wenn Sie das tun, ist eine Vereinbarung, aufeinander zu hören, eine Voraussetzung, also kehren Sie nicht in eine andere Zeile zurück.
Das älteste lebende Ehepaar der Welt sind Karam und Kartari Chand, die seit fast 90 Jahren verheiratet sind. Natürlich ist die Frage, die alle stellen, wie sie es geschafft haben, ihre Beziehung für so viele Jahre intakt zu halten. Karam gibt seine Antwort in einfachen Worten: "Hören Sie jeden Tag auf die Probleme und Sorgen Ihrer Angehörigen." Wenn wir uns daran erinnern, haben wir weniger toxische Argumente.
Weitere Informationen finden Sie in meinem neuen Buch " Blamestorming: Warum Konversationen schief laufen und wie man sie beheben kann", herausgegeben von Watkins.
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Bild von Simon Pearsall
