Angst: Falsche Beweise erscheinen echt

Wenn uns unsere Gedanken erschrecken.

Ich habe diesen Monat tief in Angst getaucht. In diesem vergangenen Jahr hat jemand, den ich sehr liebe, ein enges Familienmitglied, ein körperliches Symptom. Wir konnten dem nicht auf den Grund gehen; Die Ärzte waren nicht besonders besorgt, und deshalb haben wir uns darauf konzentriert, das Symptom so gut wie möglich zu behandeln. Ich war nicht besonders besorgt, vorausgesetzt, es war nur eines von unzähligen körperlichen Symptomen, die scheinbar keinen Grund haben und dann scheinbar keinen Grund haben, ohne dass wir jemals wirklich gewusst haben, warum oder um was es ging.

An einem Freitagnachmittag hatte ich gerade ein Gespräch mit dieser Person und sie erwähnte beiläufig ein anderes Symptom, das sie erlebt. Sie hatte mich nie darauf aufmerksam gemacht, weil sie davon ausging, dass alle das Gleiche fühlten.

In diesem Moment war ich etwas alarmiert von dem Symptom, das sie erwähnte, da es definitiv keine Sensation der meisten Menschen war und schon gar nicht die, die die Menschen regelmäßig bekommen. Ich wusste, es war auch ein Symptom, das mit ziemlich schrecklichen Dingen zusammenhängt. Ich sagte nichts über meine Besorgnis, sondern erkundigte mich in aller Ruhe nach ihren Erlebnissen. Wann bekommt sie dieses Gefühl und was, wenn es irgendetwas bringt, und andere Fragen. Äußerlich wirkte ich wahrscheinlich ziemlich lässig, aber innen bildete sich ein kleiner Tsunami in meiner Brust.

Unmittelbar nach unserem Gespräch machte ich einen Abstecher in die Hölle, auch bekannt als Google. Ich drückte fieberhaft ihre Symptome ein. Was ich fand, war nicht überraschend sowohl schrecklich als auch furchterregend. Ihre Symptome waren zufällig die ersten zwei auf jeder Liste für einen besonders schrecklichen und lebenszerstörenden Zustand. Wie es der Zufall will, stellte sich heraus, dass das dritthäufigste Symptom, das als Anzeichen für diese bestimmte Krankheit aufgeführt wird, ein weiteres Symptom war, das meine geliebte Person in den letzten paar Jahren tatsächlich erlebt hatte, das ich aber auch abgewiesen und angenommen hatte verschwinden von selbst

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Innerhalb von drei Stunden nach unserem ersten Gespräch war ich mit genügend Informationen behindert, um vor Angst völlig verzehrt zu werden. Ich hatte jetzt drei Symptome, mit denen ich arbeiten konnte, und drei Symptome, die die ersten drei auf jeder Liste waren, die die ersten Anzeichen eines bestimmten schrecklichen Schicksals beschreiben. Die Angst war nicht nur an meiner Haustür angekommen, sondern sie hatte die Tür abgebrochen und mich als Geisel genommen.

Je ängstlicher ich wurde, desto verzweifelter recherchierte ich im Internet. Ich las alles, was unter der von mir diagnostizierten Erkrankung verfügbar war, und suchte nach etwas, das mir eine andere Liste von Symptomen oder zumindest eine Liste mit den Symptomen gab, die weiter oben lagen . Ich las über Behandlungen, jetzt und in der Zukunft, Studien zu Studienzwecken, Wege, nach denen sich die Menschen selbst diagnostiziert haben, die psychologischen Auswirkungen der Krankheit, wie früh mit der Einnahme der Medikamente begonnen werden sollte und wie die Endstadien aussehen. Ich las Erfahrungsberichte von Menschen, die an dieser Krankheit leiden, alles, was ich in die Finger bekommen könnte. Am Sonntagabend hatte ich fünf Doktoranden in diesem Zustand.

Ich war in Panik, mit gebrochenem Herzen und wirklich nicht in der Lage, in Ordnung zu kommen. Wenn ein Moment der Gelassenheit auftauchte, erinnerte ich mich an den Schock dessen, was ich wusste, dass diese Person, die ich über alles, jenseits von allem, geliebt habe, keine Zukunft hatte. Ich würde mich daran erinnern, dass ich nie wieder glücklich sein konnte. Jeder Moment, den ich an diesem Wochenende mit meinem Familienmitglied verbrachte, fühlte sich wie der letzte an, mit Melancholie und Endgültigkeit.

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Ich lebte eine Erzählung von Angst und Verzweiflung, eine Erzählung, die ich in weniger als 48 Stunden geschrieben hatte. Ich war mir sicher, dass das Schlimmste war, was ich mir vorstellen konnte. Ich fragte mich, wie es möglich war, dass ich mein ganzes Leben lang daran gearbeitet hatte, mich mit dem Unbequemen vertraut zu machen, okay mit dem nicht okay des Lebens, der Realität so zu akzeptieren, wie sie ist, und doch schrie ich hier: Nein, diese Realität ist die eine Realität ist das nicht in Ordnung! Diese Realität kann ich nicht ertragen. Ich befand mich in einer Gedanken-Hölle, die sich echt, unbestreitbar und wahr anfühlte.

Ich war die einzige, die wusste, dass sie alle drei Symptome hatte. Andere Familienmitglieder wussten von dem einen oder anderen, aber ich war der Bewahrer der vollen Wahrheit, der einzige, der das Ganze wusste. Als ich mich schließlich einem anderen Familienmitglied beeilte und es ihm erzählte, lehnte er meine Ängste als lächerlich, irritierend ab, als einen Fall schlechter Hypochondrie. Ich war für meine Angst schuld. Seine Ungeduld war wie eine Art Verlassenheit. Ich fühlte mich nicht nur entsetzt, sondern auch tief in meiner Angst. Ich konnte meine Ängste nicht mit der Person teilen, um die es ging, weil ich sie erschrecken wollte; Ich konnte mit niemandem in der Familie sprechen, weil sie von meiner Angst verärgert waren. Ich konnte nicht mit ihrem Arzt darüber sprechen, weil ich keine weiteren Tests durchführen wollte und somit den Weg zur eventuellen Diagnose beschleunigen wollte. Ich war total isoliert; Meine Gedanken hatten eine Schreckensblase aufgebaut, in der ich gefangen und allein war.

Quelle: robert zunicoff / unsplash

Und dann geschah etwas Wunderbares, vielleicht, weil ich einen anderen Moment der Angst nicht ertragen konnte oder vielleicht nur weil. Grace erschien und ich hörte folgendes: Dein Geist belastet dich mit Gewalt! Und was von dort folgte war einfach: Stop! Halt! Halt! Etwas in mir stand für mich auf. Ich wusste, dass die Wahrscheinlichkeit immer noch auf meiner Seite lag und die Angst, die ich lebte, könnte falsche Beweise sein, die sich als echt erweisen.

Als Ergebnis dieser Erkenntnis konnte ich die Projektionen meines Verstandes in die Zukunft stoppen, um eine Realität nicht mehr neu zu erfinden und wiederzuerleben, die es nicht gab und vielleicht nie gab. Ich erkannte, dass ich nichts anderes als drei Fakten wusste und nicht einen Tag oder sogar fünf Minuten in die Zukunft gehen musste. Ich könnte mich jetzt entscheiden, hier zu leben und überhaupt keine Handlung zu konstruieren. Unbehagen blieb eine leichte Angst, aber ohne die Erzählung, die die Punkte miteinander verband, war ich bemerkenswert in Ordnung. Mit dem plötzlichen Bewusstsein, wie ich mich quälte und meine Gedanken glaubte, konnte ich aus dem Terror-Zug meines Verstandes aussteigen. Ich lehnte es ab, mich an der Angst zu beteiligen; Ich entschied mich für die Freiheit und das Selbstgefühl, das mit dem Sagen und dem Glauben einhergeht, dass ich einfach nicht weiß. Das ist die Wahrheit.

Für das Organisieren und Generieren von Ideen gibt es für den menschlichen Geist keinen Vergleich. Und gleichzeitig, um Angst zu schüren und furchterregende Handlungsstränge zu erzeugen, die unbestreitbar erscheinen, gibt es für den menschlichen Verstand keine Entsprechung. Das Tragische daran ist, dass der Verstand, indem er seine Erzählungen des Terrors erschafft, auf einer Ebene versucht, uns zu beruhigen, das Unbekannte zu verstehen und zu kennen, das Unbeständige zu festigen. Der Geist versucht, uns vor der Angst davor zu schützen, was passieren könnte, indem er Gewissheit darüber schafft, was geschehen wird, was paradoxerweise weniger beängstigend sein kann.

In dieser letzten Episode suchte mein Geist verzweifelt nach Beweisen für seine Unrichtigkeit, Beweise, die zeigten, dass seine Gedanken falsch waren. Und je mehr meine imaginierte Handlung sich bestätigte, desto verzweifelter suchte ich nach etwas anderem, um das Unbekannte zu erklären.

Unser Geist ist oft der Täter unvorstellbarer Gewalt – an uns selbst. Unsere Gedanken sind der große Anstifter des Schreckens, der immer wieder Feuer schreit, wenn ein Hauch von Rauch entdeckt wird. Irgendwann kann das Leiden, das wir uns selbst zufügen, zu sehr werden und ein Akt der Gnade oder Selbstmitgefühl tritt auf, wenn wir sagen: Stop, hör auf, mich zu foltern. Hör auf, Geschichten über Terror zu kreieren… Die Wahrheit ist, ich weiß es nicht, das ist alles. Das Leben ist herausfordernd genug, ohne unsere eigene erschreckende Handlung hinzuzufügen. Wir können uns tatsächlich entscheiden, in den Fragen zu leben, nicht zu wissen und die Lücken nicht auszufüllen. Wenn wir die Punkte nicht verbunden lassen und mit der Angst sitzen, die mit dem, was ist, vielleicht nicht existiert, fühlen wir uns sehr erleichtert. Nicht nur eine Befreiung von der selbstverschuldeten Gewalt der furchterregenden Handlung, sondern auch von der Notwendigkeit, die Realität zu schließen und – alles zu wissen – auch wenn es nichts ist, was wir wissen wollen.