Können Sie Ihre eigene Quelle von Komfort und Sicherheit sein? Eine mutige Frage zum Thema Attachment

1991 starb mein Vater in einem Augenblick. Er hatte ein Aneurysma, es platzte, und das war das Ende davon. Ich war in Virginia und meine Mutter war Hunderte von Meilen entfernt in Pennsylvania. Bevor sie anrief, um mir die quälenden Neuigkeiten zu erzählen (mit ihrem Bruder dort, um mit ihr zu helfen), rief sie einen meiner Freunde an, damit ich jemanden haben konnte, der bei mir sein konnte, wenn ich wollte.

Ich wollte nicht. Es war die atemberaubendste und verheerendste Nachricht, die ich je erhalten hatte, aber ich wollte mich nicht um Trost an jemanden wenden – nicht zuerst. Ich wollte es selbst verarbeiten. Später möchte ich die Geschichte Menschen erzählen, die sich um mich kümmern. Meine erste Neigung war jedoch, nach innen zu gehen.

Ich fühle mich auch über andere schwierige Nachrichten und sogar über extrem gute Nachrichten. Ich möchte die schlechten Sachen verarbeiten oder die guten Sachen genießen und mich dann den wichtigen Leuten in meinem Leben zuwenden.

Es ist mir erst gestern in den Sinn gekommen, dass meine ersten Reaktionen auf wichtige Neuigkeiten irgendetwas mit Anhaftung zu tun haben könnten – oder zumindest nichts Gutes. Dann las ich in meiner Rolle als Fernkomitee-Mitglied eine Dissertation von Carol S. Kahn über die Bindung zwischen Singles. Nicht nur einzelne Menschen – Carol Kahn rekrutierte Menschen, die älter als 45 Jahre waren (sie reichten von Ende 40 bis Ende der 80er Jahre), war immer Single, hatte keine Kinder und war zumindest in den letzten fünf Jahren nicht in einer romantischen Beziehung Jahre.

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Dies war eine qualitative Studie, basierend auf Tiefeninterviews, von 14 Personen. Es ist also anders als die Art von Studien, die ich selbst am häufigsten mache und in diesem Raum recherchiere – Studien mit relativ großer Anzahl von Teilnehmern, manchmal mit experimentellen Manipulationen, strengen Hypothesentests und vielen statistischen Analysen. Dies ist eine Art von Forschung, die eher tief als breit ist und plausible Darstellungen (und nicht endgültige Erklärungen) psychologischer Prozesse hervorbringt, die in der zukünftigen Forschung mit einer breiteren Gruppe von Teilnehmern verfolgt werden sollen.

Gemäß der traditionellen Bindungstheorie dient eine Bindungsfigur als " sicherer Hafen " und " sichere Basis ". Sie oder er ist jemand, dem Sie oft nahe sein möchten, und Sie widerstehen langen Trennungen von dieser Person. "Sicherer Hafen" bedeutet, dass die Person jemand ist, an den Sie sich wenden, um Unterstützung, Trost und Beruhigung zu erhalten, besonders in schwierigen Zeiten.

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Zu den Fragen, die Carol Kahn ihren Interviewpartnern bezüglich der Anhänglichkeit stellte, gehörten folgende:

• Woran wenden Sie sich, wenn Sie gestresst sind? Auf etwas gespannt? Besorgt?
• Was oder wen fühlst du immer für dich da, wenn du sie brauchst?
• Wenn du jetzt wirklich gute Nachrichten oder wirklich schlechte Nachrichten hast, was würdest du tun?

Als Antwort auf diese letzte Frage sagten 8 der 14 Teilnehmer, dass das erste, was sie tun würden, wäre, mit den Nachrichten allein zu sitzen. Meine Gefühle genau.

Ähnlich wie meine eigenen Neigungen, behielten die Teilnehmer die Nachrichten über diese anfängliche Zeit hinaus nicht für sich allein. Sie griffen Freunde und alle möglichen Familienmitglieder an – Angehörige ihrer Herkunftsfamilie (Eltern, Geschwister), Großfamilie (wie Cousins) und Menschen, die sie für eine Familie hielten.

Antworten auf die Frage, wer immer für dich da sein wird, beinhalten die gleichen Kategorien wie Freunde, Geschwister, Cousins, Eltern, Nichten und Neffen. (Zwei sagten niemand – vielleicht waren es die Leute in ihren späten 80ern, die ihre Freunde und Verwandten überlebt hatten.) Eine Person sagte, dass er immer für sich da sein würde "und nicht in einer Klischeeweise."

Nach Reaktionen auf Stress oder Sorgen gefragt, sagten sechs Teilnehmer erneut, dass sie es sich selbst überlegten. Sie waren jedoch nicht auf eine einzige Antwort beschränkt. Sieben der 14 sagten, sie hätten Freunde angerufen. Sechs sagten, sie hätten sich Wohlfühlkost gegönnt. Ein weiteres halbes Dutzend sagte, dass sie sich zu Sport oder anderen leidenschaftlichen Beschäftigungen entschlossen hätten, einschließlich Arbeiten, die sie liebten, wie Schreiben oder andere kreative Interessen. Interessanterweise sagten vier, dass sie nicht mehr gestresst werden. (Ich denke, diese vier gehörten auch zu den älteren Menschen in der Studie.)

Eine weitere Quelle des Komforts für einige der Singles waren ihre Haustiere. (Carol Kahn hatte so viele interessante Dinge zu sagen – vielleicht das Thema eines separaten Beitrags.)

Eine breitere, dickere Ansicht der Anlage

Die Attachmenttheorie beschäftigte sich zunächst mit der Bindung von Säuglingen, insbesondere in der Mutter-Kind-Beziehung. Als sich das Gebiet entwickelte, weckte das Thema der Anhänglichkeit von Erwachsenen an andere Erwachsene Interesse. Wie vorauszusehen war, hat sich diese Forschung überwiegend auf die Bindungen von Erwachsenen an romantische Partner konzentriert. Sowohl bei Säuglingen als auch bei Erwachsenen wurde die Bezugsperson am häufigsten als nur eine Person verstanden. In jüngerer Zeit beginnt sich das zu ändern.

Als Antwort auf ihre Frage, wie einzelne Menschen ihre Bindungsbedürfnisse außerhalb des Rahmens einer engagierten Liebesbeziehung bekommen, verweist Carol Kahn nicht auf eine Bezugsperson, sondern auf eine Bindungsgemeinschaft . Singles können sowohl Freunde als auch Familie in der Gemeinschaft von Menschen haben, die sie für Trost und Beruhigung anrufen können und die sie anrufen. Einige Singles haben Attachment-Communities im vertrauteren Sinn des Wortes Community – zum Beispiel finden einige religiös geneigte Singles Trost und Unterstützung in Kirchengemeinschaften. Wenn zukünftige Untersuchungen zeigen, dass Singles tatsächlich eher eine Bindungsgemeinschaft als eine alleinige Bindungsfigur haben, kann diese Gemeinschaft ihnen tatsächlich Widerstandsfähigkeit bieten (im Gegensatz zu der Verletzlichkeit, sich ausschließlich auf eine Person zu verlassen).

Noch mehr außerhalb der Traditionen der Bindungstheorie als die Vorstellung einer Bindungsgemeinschaft ist Carol Kahns Vorschlag, dass Erwachsene (und nicht nur einzelne Erwachsene) sich selbst um Komfort und Sicherheit kümmern können. Die Grenzen des Feldes haben sich erweitert. Wissenschaftler haben argumentiert, dass Entitäten wie religiöse Figuren und Haustiere als Bezugspersonen dienen können. Aber wir selbst?

Aufgrund ihrer intensiven Interviews fragt sich Kahn, ob Menschen, die um die 40 Jahre alt sind (oder viel älter sind) und schon immer Single waren, sich auf besonders tiefe Art und Weise kennengelernt haben. Sie sieht diese Selbsterkenntnis nicht als Alternative zu anderen Menschen, sondern als eine Verbesserung des Bindungsprozesses. In ihren Worten:

"Die Bindungsgemeinschaft wird durch die Interdependenz des Sich-Hineinwachsens für die Selbstsorge und die Verbindung mit dem Selbst, indem sie sich nach außen wendet, um sich mit anderen zu verbinden, voller und bedeutungsvoller …"

Die Ideen dieser Dissertation müssen noch weiter getestet werden, und ich bin gespannt, wie die traditionelleren Attachment-Forscher sie bewerten. Was ich an der Arbeit liebe, ist, dass sie auf den Erfahrungen und Stimmen der einzelnen Menschen beruht. Kahn beginnt nicht mit den Normen für Paare (wie so viele Forscher), dann fragt er, ob Singles sich messen. Stattdessen versuchte sie so tief in die Welten der einzelnen Menschen zu gelangen, mit denen sie sprach. Was scheint für sie zu funktionieren?

Jetzt können Forscher ihrem Denken über Bindungsprozesse neue Dimensionen hinzufügen. Sicher, es ist toll jemanden zu haben, der immer für dich da ist. Aber ist es genauso gut oder besser, eine Gemeinschaft solcher Leute zu haben? Ist es in stressigen Zeiten genauso gut oder besser, sich zuerst zu dir selbst zu wenden, bevor du andere erreichen kannst? Sind einzelne Menschen besonders geneigt, nach innen zu schauen, bevor sie Trost von anderen suchen?