1. Ich teile ein Bett mit meinem Mitbewohner, aber es ist nicht so, dass wir schwul sind oder so.
2. Der Zeugenschutz bietet nicht so viel Schutz, wie Sie vielleicht denken.
3. Für ein dickes Mädchen schwitzt du nicht viel.
4. Pennies zu zahlen ist meine Art, es an den Mann zu kleben.
5. Ich dachte, du wärst blonder.
6. Wissen Sie, wie Sie einen Defibrillator verwenden?
7. Klar, wir leben zusammen, aber es ist nur für den Schein.
8. Der Ausschlag ist fast weg.
9. Ich gebe diesen Text von meinem College-Kumpel zurück, weil er so ein Verlierer ist, dass er mir einfach weiter schreibt, bis ich es tue. Er wird nur an meiner Kette ziehen, wenn ich ihm sage, dass ich ein Date habe. Gib mir eine Minute. Hier ist eine Fünf. Hol uns ein paar Drinks.
10. Ich gehe von deinem Profilbild aus, dass du auf Diät bist, oder?
11. Sei ehrlich: Kannst du überhaupt glauben, dass ich noch Single bin?
12. Mein Hobby ist Tätowierungen. Vielleicht hast du es schon erraten.
13. Wenn der Kellner weiß, was gut für ihn ist, akzeptiert er diesen 2-für-1-Coupon, obwohl er abgelaufen ist.
14. Monogamie ist solch ein bürgerlicher, künstlicher, selbstzerstörerischer kultureller Anachronismus. Ich kann nicht glauben, dass irgendjemand noch glaubt, dass es eine praktikable Option ist.
15. Meine Mutter / Chef / Ex / Schwester / Nachbar / Kindergärtnerin war eine echte Klasse-A b ****, weißt du was ich meine? Sie kennen diese Art von b ****?
16. Ich fühle mich wirklich mit Wölfen verbunden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in meinem letzten Leben ein Wolf war. Magst du es persönlich, wenn der Mond voll ist?
17. Haben Sie einen Percocet?
18. "Sind sie real?" Weißt du, wie in Seinfeld? (Pause) Nun, sind sie?
19. Ich hoffe, du trägst kein Parfum oder Haarspray oder Deodorant oder Hygienespray für Frauen, weil ich extrem geruchsempfindlich bin.
20. Wirst du das beenden?
