Nicht ungezogen: 10 Wege, die Kinder scheinen, schlecht zu handeln, sind aber nicht

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Hier sind 10 Möglichkeiten, wie Kinder aussehen mögen, als würden sie sich "frech" benehmen, sind es aber wirklich nicht. Wenn wir unwillkommenes Verhalten von Kindern als Reaktionen auf Umweltbedingungen, Entwicklungsphasen oder unsere eigenen Handlungen erkennen, können wir proaktiv und mit viel mehr Mitgefühl reagieren.

1. Impulse nicht steuern.

Sag deinem Kind immer: "Wirf das nicht!" Und sie schmeißen es trotzdem? Die Forschung legt nahe, dass die Hirnregionen, die an der Selbstkontrolle beteiligt sind, bei der Geburt unreif sind und erst am Ende der Adoleszenz vollständig reifen, weshalb die Entwicklung der Selbstkontrolle ein "langer, langsamer Prozess" ist (Tarullo, Obradovic, & Gunna, 2009, 31). Eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass viele Eltern annehmen, dass Kinder Dinge in einem früheren Alter tun können als Kinder-Entwicklungsexperten wissen. Zum Beispiel fühlten 56 Prozent der Eltern, dass Kinder unter 3 Jahren dem Wunsch widerstehen sollten, etwas Verbotenes zu tun, während die meisten Kinder diese Fähigkeit erst im Alter von dreieinhalb oder vier Jahren (0 bis 10) beherrschen Drei, 2016). Wenn wir uns daran erinnern, dass Kinder nicht immer mit Impulsen umgehen können (weil ihre Gehirne nicht voll entwickelt sind), können sie sanfter auf ihr Verhalten reagieren.

2. Überstimulation.

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Wir bringen unsere Kinder an einem einzigen Morgen zum Ziel, zum Park und zum Spiel ihrer Schwester und sehen unvermeidlich Kernschmelze, Hyperaktivität oder direkten Widerstand. Stopfzeiten, Überreizung und Erschöpfung sind Kennzeichen des modernen Familienlebens. Die Forschung legt nahe, dass 28 Prozent der Amerikaner "sich immer gedrängt fühlen" und 45 Prozent "keine Zeitüberschreitung" haben (Robinson, 2013). Kim John Payne, Autor von Simplicity Parenting, argumentiert, dass Kinder eine "kumulative Stressreaktion" durch zu viel Bereicherung, Aktivität, Auswahl und Spielzeuge erfahren. Er behauptet, dass Kinder Tonnen von "Ausfallzeit" benötigen, um ihre "Up-Zeit" auszugleichen (Payne, 2010). Wenn wir viel Ruhe, Spielzeit und Ruhezeit einbauen, verbessert sich das Verhalten der Kinder oft dramatisch.

3. Kernbedingungen

War schon mal "hungrig" – wütend, weil du hungrig bist – oder wegen Schlafentzug völlig aus Geduld? Kleine Kinder sind verzerrt von solchen "Kernbedingungen", müde, hungrig, durstig, überzuckert oder krank zu sein. Die Fähigkeit von Kindern, Gefühle und Verhalten zu steuern, wird stark verringert, wenn sie müde sind. Viele Eltern bemerken auch eine deutliche Veränderung im Verhalten der Kinder etwa eine Stunde vor dem Essen, wenn sie nachts aufwachen oder wenn sie krank werden. Kinder können nicht immer kommunizieren oder "sich selbst" zu einem Snack, Tylenol, Wasser oder einem Nickerchen wie Erwachsene helfen.

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4. Ausdruck großer Gefühle.

Als Erwachsene haben wir gelernt, unsere großen Emotionen zu zähmen und zu verstecken, oft indem wir sie stopfen, verdrängen oder von ihnen ablenken. Kinder können das noch nicht tun. Die frühe Kinderpädagogin Janet Lansbury hat eine großartige Formulierung, wenn Kinder starke Gefühle wie Schreien, Schreien oder Weinen zeigen. Sie schlägt vor, dass Eltern "Gefühle sein lassen", indem sie Kinder nicht reagieren oder bestrafen, wenn sie starke Emotionen ausdrücken.

5. Entwicklungsbedürfnis nach Tonnen von Bewegung.

"Setz dich still!" "Hör auf, deinen Bruder um den Tisch herum zu jagen!" "Hör auf mit diesen Pappkartons zu kämpfen!" "Hör auf von der Couch zu springen!" Kinder brauchen Entwicklungsschub für jede Menge Bewegung. Sie haben ein enormes Bedürfnis, Zeit draußen zu verbringen, mit Motorrädern und Motorrollern zu fahren, im Untergrund zu spielen, unter die Dinge zu kriechen, von Dingen zu springen, von Dingen zu springen und um Dinge herumzulaufen. Anstatt ein Kind "schlecht" zu nennen, wenn es sich energisch verhält, kann es besser sein, einen kurzen Ausflug zum Spielplatz oder einen Spaziergang um den Block herum zu organisieren.

6. Entwicklungsbedingt verdrahtet, um zu widerstehen und unabhängig zu werden .

Jeder 40- und 50-Grad-Tag führte zu einem Streit im Haus einer Familie. Ein Erstklässler bestand darauf, dass es warm genug sei, Shorts zu tragen, während Mama sagte, dass die Temperatur nach Hosen verlangte. Erik Eriksons (1963) Modell postuliert, dass Kleinkinder versuchen, Dinge für sich selbst zu tun, und dass Vorschulkinder die Initiative ergreifen und ihre eigenen Pläne ausführen. Auch wenn es lästig ist, wenn ein Kind die Tomaten aus dem Grün holt, sich die Haare schneidet oder ein Fort mit 8 frisch gewaschenen Laken macht, dann machen sie genau das, was sie tun sollen ihre eigenen Pläne, getrennt, treffen ihre eigenen Entscheidungen und werden ihre eigenen kleinen unabhängigen Leute.

7. Kernstärken, die sie stolpern.

Wir alle haben Kernstärken, die uns ebenfalls stolpern können. Vielleicht sind wir unglaublich konzentriert, können aber nicht so einfach umsteigen. Vielleicht sind wir intuitiv und sensibel, nehmen aber die negativen Stimmungen anderer Leute wie einen Schwamm auf. Kinder sind ähnlich: Sie können in der Schule gefahren werden, haben aber Schwierigkeiten damit fertig zu werden, wenn sie etwas durcheinander bringen (zB wenn sie einen Fehler machen). Sie können vorsichtig und sicher sein, aber resistent gegen neue Aktivitäten (zB weigern sie sich, Baseball zu üben). Sie können im Moment leben, sind aber nicht so organisiert (z. B. dass ihr Schlafzimmerboden mit Spielzeug bedeckt wird). Zu erkennen, wenn das unwillkommene Verhalten eines Kindes wirklich die Kehrseite seiner Stärken ist – genau wie unsere – kann uns helfen, mit mehr Verständnis zu reagieren.

8. Heftige Notwendigkeit zu spielen.

Dein Kind malt ihr Gesicht mit Joghurt, möchte, dass du ihr hinterher jagst und sie "fängst", wenn du ihre Zähne putzen willst oder wenn du aus der Tür rennst, dann zieh dir Papas Schuhe an, anstatt sie zu tragen. Einige der anscheinend "schlechten" Verhaltensweisen von Kindern nennt John Gottman "Gebote", damit Sie mit ihnen spielen können. Kinder lieben es, albern und albern zu sein. Sie erfreuen sich an der Verbindung, die durch gemeinsames Lachen entsteht und lieben die Elemente von Neuheit, Überraschung und Aufregung. Das Spielen benötigt oft zusätzliche Zeit und stört somit die eigenen Zeitpläne und Tagesordnungen der Eltern, die wie Widerstand und Unverschämtheit aussehen können, selbst wenn es nicht so ist. Wenn Eltern viel Spielzeit in den Tag einbauen, müssen Kinder nicht so sehr darum betteln, wenn sie versuchen, sie aus der Tür zu bekommen.

9. Reaktion auf die Stimmungen der Eltern.

Mehrere Forschungsstudien zur emotionalen Ansteckung haben herausgefunden, dass Emotionen wie Begeisterung und Freude sowie Traurigkeit, Angst und Wut nur wenige Millisekunden von einer Person zur anderen gehen können, und dies geschieht oft, ohne dass eine Person dies bemerkt (Goleman, 1991) , Hatfield et al., 2014). Vor allem Kinder nehmen die Laune ihrer Eltern wahr. Wenn wir gestresst, abgelenkt, niedergeschlagen oder immer frustriert sind, ahmen Kinder diese Stimmungen nach. Wenn wir friedlich und geerdet sind, modellieren Kinder das stattdessen.

10. Antwort auf inkonsistente Grenzen.

Bei einem Ballspiel kaufst du dein Kind M & Ms. Am nächsten sagst du: "Nein, es wird dein Abendessen ruinieren", und dein Kind schreit und winselt. Eines Nachts liest du deinen Kindern fünf Bücher vor, aber im nächsten beharrst du darauf, dass du nur Zeit hast, eins zu lesen, und sie betteln um mehr. Eines Nachts fragst du dein Kind: "Was willst du zum Abendessen?" Und am nächsten Abend sagst du: "Wir haben Lasagne, du kannst nichts anderes haben", und deine Kinder protestieren gegen die Inkongruenz. Wenn die Eltern mit den Grenzen nicht einverstanden sind, löst das natürlich die Frustration der Kinder aus und lädt zum Jammern, Weinen oder Schreien ein. Genau wie Erwachsene möchten (und müssen) Kinder wissen, was zu erwarten ist. Jede Bemühung, zu 100 Prozent mit Grenzen, Grenzen und Routinen übereinzustimmen, wird das Verhalten von Kindern ernsthaft verbessern.

Copyright 2017 Erin Leyba, PhD

Teile dieses Blogposts wurden aus dem Buch "Joy Fixes for Weary Parents" entnommen.

Erin Leyba, LCSW, PhD, die Autorin von Joy Fixes für Weary Parents, ist Beraterin in Chicagos westlichen Vororten. Www.erinleyba.com Folgen Sie Joy Fixes auf Facebook.

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^{Erin Leyba, LCSW, PhD ist Berater in den westlichen Vororten von Chicago. www.erinleyba.com. Sie ist die Autorin von Joy Fixes für müde Eltern: 101 Ideen zur Überwindung von Müdigkeit, Stress und Schuld – und Aufbau eines Lebens, das du liebst (New World Library). Begleite sie auf Facebook oder Instagram oder melde dich an, um kostenlose Artikel über Achtsamkeit und Freude zu bekommen.}