Kay * war eindeutig verstört als sie in mein Büro kam. In ihrer Hand war eine Kopie eines der Magazine, die ich im Warteraum verließ. "Sieh dir das an!", Sagte sie und reichte mir das Tagebuch, das offen für einen Artikel über arbeitende Mütter war.
"Auf welchem Planeten leben sie?" Kay war eine alleinerziehende Mutter, die ihren Kindern gewidmet war und es irgendwie schaffte, zu ihren Schulspielen, Fußballspielen und Arztterminen zu kommen, während sie einen Vollzeitjob festhielt. Sie musste aus finanziellen Gründen arbeiten, aber sie fühlte sich oft schuldig wegen der Tatsache, dass sie auch genoss, was sie tat. Auf der anderen Seite wollte sie nie die zornige, unglückliche und unerfüllte Person sein, die ihre Mutter war. "Sie wäre wahrscheinlich eine bessere Mutter gewesen, wenn sie gearbeitet hätte", sagte sie.
Kay kämpfte mit einem Problem, das viel größer ist als die Frage, ob eine Mutter arbeiten sollte, während ihre Kinder jung sind. Wie fast alle meine Klienten mit Familienangehörigen versuchte Kay als Elternteil alles richtig zu machen und versuchte, wie es ein anderer Kunde ausdrückte, ihren Kindern nicht zu tun, was ihre Eltern ihr angetan hatten.
Es gibt einige Probleme mit dieser Formulierung, einschließlich natürlich das Axiom, dass jeder, der jemals eine Diät gemacht hat oder versucht hat mit dem Rauchen aufzuhören, nur allzu gut weiß: Je mehr wir versuchen, etwas nicht zu tun, desto wahrscheinlicher sind wir es !! Aber was für Kay vielleicht am wichtigsten war, war, dass sie glaubte, dass es ihr gelingen würde, gut eingestellte Kinder heranzuziehen, die niemals die Wut und Enttäuschung empfinden würden, die sie gegenüber ihren eigenen Eltern empfand.
Ich hatte schlechte Nachrichten für Kay. Ob es um das Arbeiten, Stillen oder eine Vielzahl weiterer Aspekte der Kindererziehung geht, Elternteile scheinen heutzutage ein nationaler Zeitvertreib zu sein. Dies ist eine Veränderung gegenüber der Einstellung von Freud und seinen Anhängern, die glaubten, dass Neurosen aus internen Konflikten stammen, gewöhnlich aus Schuld und Angst vor unakzeptablen Wünschen und Gefühlen. Nach und nach kam das Gebiet der Psychologie dazu, zu sehen, dass einige dieser inneren Kämpfe tatsächliche Zusammenstöße mit wichtigen Erwachsenen im realen Leben eines Kindes widerspiegeln. An diesem Punkt schwang das Pendel von der Schuld eines Individuums für seine emotionalen Schwierigkeiten, seinen Eltern die Schuld zu geben. Ich habe sicherlich meinen Anteil an der Schuld der Eltern getan, sowohl bei den Kunden als auch in meinem eigenen Leben. Aber ich habe aus Erfahrung gelernt, dass nichts so einfach ist wie das Finden von Fehlern.
Ich musste Kay auch sagen, dass die Enttäuschung bei unseren Eltern ein normaler und gesunder Entwicklungsschritt ist! Margaret Mahler (3), einer der ersten Psychologen, die Kinder direkt beobachteten, fand heraus, dass Kinder ihre Eltern idealisieren und dann, wenn sie wachsen, enttäuscht darüber sind, dass diese geliebten Erwachsenen weder allmächtig noch allwissend sind. Heinz Kohut (1), der eine Theorie namens "Selbstpsychologie" entwickelte, glaubte, dass die Schwierigkeiten, diesen Sündenfall zu überwinden, ein Schlüssel zu vielen psychologischen Problemen bei Erwachsenen sind. Meine Kollegin Nancy Darling hat kürzlich in ihrem Blog auf dieser Seite einen tollen Beitrag über einige der Probleme geschrieben, die daraus resultieren können, dass unsere Kinder sich immer gut fühlen sollen. Die Quintessenz ist, dass kein Elternteil einen perfekten Job machen kann. In der Tat, wie DW Winnicott, der britische Psychoanalytiker, den ich in einem anderen Beitrag zitiert habe, selbst wenn Vollkommenheit menschlich möglich war, ist eine gut genug Mutter – das heißt jemand, der gelegentlich ihre Kinder versagt – besser als eine perfekte Mutter.
Nancy Darling schreibt, dass Eltern in der Lage sein müssen, jene Zeiten anzuerkennen, in denen wir Fehler machen. Robert Stolorow (4), einer von Kohuts Anhängern, sagt, dass der wahre Schaden, der Kindern zugefügt wird, nicht anerkennt, wie sie sich über etwas fühlen, und insbesondere, wie sie sich fühlen, wenn ein Elternteil sie verletzt oder enttäuscht. Hans Loewald (2), ein Psychoanalytiker, der ungefähr zur gleichen Zeit wie Kohut schrieb, sagte, dass der Übergang von der Anbetung zur Kritik nicht einfach ist, was es natürlich schwer macht, die Gefühle unserer Jugendlichen zu respektieren. Aber anstatt zu versuchen, sich von unseren eigenen Eltern zu unterscheiden oder zu tun, was die Experten uns sagen, müssen wir einen Weg finden, uns selbst und unseren Kindern zu helfen, sowohl Idealisierung als auch Enttäuschung in angemessener Weise zu verarbeiten. In einigen meiner nächsten Beiträge werde ich mehr darüber sprechen, wie dieser Prozess aussieht.
Ob man außerhalb des Hauses arbeitet oder nicht, ist nur eine von vielen komplizierten, verwirrenden und schwierigen Entscheidungen, die Eltern im Laufe des Lebens ihrer Kinder treffen müssen. Kay hatte keine Wahl. Sie musste ihre Familie unterstützen. Einige Mütter haben natürlich Alternativen zur Verfügung. Was jeder von uns zu tun hat, ist nicht, ob es eine "perfekte" Entscheidung gibt oder nicht, sondern wie wir mit den Antworten unserer Kinder umgehen können. Ich entschied mich, wieder an die Arbeit zu gehen, als mein Sohn sehr jung war, teilweise wegen finanzieller Notwendigkeit, teilweise wegen der Verantwortung gegenüber meinen Klienten und teilweise weil ich meine Arbeit liebte und sehr unglücklich gewesen wäre, wenn ich es aufgegeben hätte . Im Laufe der Jahre versuchte ich, die Gefühle meines Sohnes bezüglich meines Abschieds zu akzeptieren und zu bestätigen (Gefühle, die zu verschiedenen Zeiten in seinem Leben natürlich anders waren). Ich hatte auch Glück, denn als Therapeut hatte ich viel mehr Flexibilität in der Terminplanung als viele andere berufstätige Mütter. Aber es war nicht immer einfach.
Eines Tages, als er Fieber bekam, rief er nicht nach mir, sondern nach seinem Babysitter. Meine Gefühle waren verletzt und ich fragte mich schuldbewusst, ob ich ihr alle meine elterlichen Pflichten übertragen hatte. Als er sich in meinen Armen niederließ, flüsterte mein Sohn wieder: "Mama. Ich will Nini. "Ich sagte, dass ich wusste, dass er es tat, aber dass ich stattdessen an diesem Morgen bei ihm bleiben würde. Zu meiner Überraschung sagte er "Gut" und kuschelte sich näher. Dann fragte er: "Kann ich etwas Limonade haben?" Da ich ihm nur selten alkoholfreie Getränke erlaubte, fügte er hinzu: "Nini gibt mir Soda, damit ich mich besser fühle, wenn ich krank bin."
* Nicht ihr richtiger Name. Die Namen und identifizierenden Informationen in allen meinen Beiträgen wurden geändert, um Einzelpersonen und Familien zu schützen.
Verweise
1. Die Wiederherstellung des Selbst von Heinz Kohut. Universität von Chicago Presse, 2009.
2. Papers über Psychoanalyse von Hans Loewald MD Yale University Press, 1989.
3. Die psychologische Geburt der menschlichen Säuglings-Symbiose und Individuation von Margaret S. Mahler, Fred Pine und Anni Bergman, Basic Books Publishers, 2000.
4. Die Intersubjektive Perspektive von Robert D. Stolorow, George E. Atwood und Bernard Brand- schaft. Jason Aronson Verlage, 1994.
