5 Wege, um mit den Menschen, die Sie stören

Verwalte deine Gefühle und deine Interaktionen mit den Leuten, die dich stören.

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Du hast einen Kollegen, der dir ständig auf die Nerven geht, wegen seiner Boshaftigkeit und Unsensibilität. In Besprechungen versucht er immer, dir einen Schritt voraus zu sein, und er scheint einige grundlegende menschliche Beziehungszutaten wie Respekt und Höflichkeit zu vermissen. Du kannst ihm nicht entkommen, also wie kannst du deine Gefühle verwalten, damit seine Handlungen dich nicht unglücklich machen? Betrachten Sie auch den Fall, in dem Sie jemanden regelmäßig sehen, den Sie auch nicht vermeiden können, weil es sich um eine Person handelt, von der Sie einen Service oder ein Produkt benötigen. Es kann die Person sein, die dir die Haare schneidet (wer toll ist, aber unaufhörlich redet), oder die Barista in deinem Café: Du versuchst, deine Interaktionen mit ihr positiv zu beeinflussen, aber sie geht nur unter deine Haut.

Konflikte sind ein unvermeidlicher Teil von Beziehungen, aber wenn die Beziehung mit jemandem ist, der nicht unbedingt so nah ist, kann es schwierig sein, die Worte zu finden, um die Hitze zu senken. Wenn Sie Ihrer Friseurin sagen, dass sie nicht so viel reden soll, kann sie Ihnen einen schlechten Haarschnitt geben, oder dass Barista Ihren Latte viel zu süß macht. Sie könnten jedoch immer noch in Friseursalons oder Coffeeshops wechseln, wenn sich die Situation wirklich verschlechtert, aber Kollegen, mit denen Sie langjährige Beziehungen pflegen, stellen einen anderen Fall dar: Sie sind weniger vermeidbar und weniger austauschbar. Sie würden Ihre Arbeit kaum über sie verlassen, ohne einen anderen guten Grund. Und wenn die Person, die dich stört, ein Familienmitglied oder ein Nachbar ist, gibt es wirklich keinen einfachen Ausweg.

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Einer der Gründe, warum Menschen andere Menschen belästigen, hat mit dem zu tun, was Freud als Gegenübertragung bezeichnete . Sie haben wahrscheinlich von der Übertragung gehört , bei der ein Patient die Gefühle, die er gegenüber den Eltern hat, auf den Therapeuten überträgt. In der traditionellen Psychoanalyse wird die Übertragung ein wichtiger Teil des therapeutischen Prozesses. Psychoanalytiker selbst erfahren auch Gefühle gegenüber ihren Patienten, und dann müssen sie diese Gefühle konfrontieren und bewältigen. Wenn sie es tun, können die Therapeuten besser verstehen, wie ihre Patienten in ihrem täglichen Leben mit Menschen umgehen.

Eine aktuelle Studie von Andrés E. Pérez-Rojas und Kollegen (2017) von der University of Maryland gibt einen Einblick in den Prozess der Gegenübertragung und stellt ihn empirisch auf den Prüfstand. Eine Stichprobe von 382 Supervisoren, die durch das Verzeichnis der praktizierenden Therapeuten der American Psychological Association identifiziert wurden, vervollständigte die Online Countertransference Management Scale (CMS). Sie bewerteten ihre Mitarbeiter mit einer Vielzahl von Verhaltensweisen, die den Umgang mit ihren Gefühlen gegenüber ihren Patienten repräsentierten. Elemente auf dem CMS, die für das allgemeine Konzept, von anderen belästigt zu werden, relevant sind, umfassen beispielsweise “effektiv sortiert, wie sich seine Gefühle auf die Gefühle des Klienten beziehen”, “kann in die innere Welt des Klienten eintreten” und “versteht die Basis für eigene atypische Reaktionen auf Kunden. ”

Indem er die Gegenübertragungsskala auf ihre zugrunde liegende Dimension herunterskaliert, haben Pérez-Rojas et al. identifiziert zwei Faktoren – die Fähigkeit, Empathie gegenüber Kunden und die Fähigkeit, sich selbst zu verstehen und mit Angst umzugehen, oder wie sie es definieren, “den Besitz angemessener Grenzen innerhalb der Therapiestunde und eine Fähigkeit, Angst einzudämmen, zu regulieren und zu erleben während der Psychotherapie. “Wenn Sie diese Punkte auf Ihre eigenen Interaktionen mit den Menschen übertragen, die Sie stören, würde dies bedeuten, dass die Fähigkeit, die Weltanschauung der anderen Person anzuzapfen und dann Ihre Gefühle der Belästigung aufrecht zu erhalten, adaptive Bewältigungsstrategien sind.

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Lassen Sie uns im Hinblick auf diese Studie nun die folgenden fünf Tipps zum Umgang mit den Menschen, die Sie stören, betrachten:

1. Richten Sie die Situation in einem positiven Licht um.

Wenn Sie sich durch das Verhalten dieser Person gestört fühlen, fragen Sie, ob Sie sich so sicher sind, dass diese Person wirklich eine lästige Person ist. Menschen können sich aus vielen Gründen schlecht benehmen, und es ist möglich, dass Ihr übermäßig redseliger Friseur einfach einsam ist. Sie kann auch glauben, dass ihre Klienten sie ständig unterhalten wollen, und es könnte sogar etwas Wahres daran sein. Sie finden nur, dass ihr Konversationsstil Ihnen unangenehm ist.

2. Wenn möglich, eine Bestätigung erhalten, dass die Unannehmlichkeit von der anderen Person und nicht von Ihnen kommt.

Es gibt einige Leute, die du nie mögen wirst, egal was, weil du es einfach nicht tust. Sie können im Allgemeinen völlig in Ordnung sein, aber sie sind nicht Ihre Tasse Tee. Wie die Studie von Pérez-Rojas und Kollegen gezeigt hat, ist eine Gegenübertragung in der Therapie fast unvermeidlich, ebenso wie im Alltag. Diese Person erinnert dich vielleicht an einen Lehrer, den du nicht leiden kannst, oder an den Bruder eines Freundes, der dich nur in die falsche Richtung gerieben hat. Um herauszufinden, ob dies der Fall ist, bitten Sie einen Freund, Sie entweder zu unterstützen oder Ihnen zu zeigen, dass Sie sich irren. Wenn die Person nicht objektiv belästigend ist, können Sie lernen, was es mit Ihnen und Ihrer Vergangenheit zu tun hat, dass Sie sich bei bestimmten Menschen so fühlen.

3. Versuchen Sie, der Person zu helfen, weniger störend zu werden.

Wenn die Person in der Regel grob und unhöflich ist, können Sie vielleicht einen Weg finden, um mit ein paar Vorschlägen für die Dinge zu helfen. Anstatt die Person als einfach schlecht oder unkündbar zu beschreiben, könnten Ihre positiven Interventionen dazu beitragen, ihr Leben zu verändern. Dies ist besonders wichtig bei Menschen, deren problematisches Verhalten eine Konstante in Ihrem Leben ist. Beginne die Konversation mit einer “Ich” -Erklärung darüber, wie sich dieses Verhalten auf dich auswirkt, anstatt mit Beschwerden oder Angriffen auf sie zu schleudern. Solche Schritte würden mit dem ersten Faktor des CMS in Einklang stehen, der die Fähigkeit einschließt, sich mit anderen als eine wesentliche Fähigkeit in der Therapie einzufühlen.

4. Lass deine Gefühle über diese Person nicht an dir nagen.

Je mehr Sie über dieses Individuum denken, desto wütender werden Sie. Es ist also logisch, sich davon abzuhalten, Ihre unangenehmen Gespräche in Ihrem Kopf zu wiederholen. Lassen Sie Ihr Unglück auch nicht in Ihre Interaktionen mit anderen Personen in Ihrem Support-Netzwerk eindringen. Basierend auf dem Pérez-Rojas et al. Der zweite CMS-Faktor der Studie, die Verwaltung Ihrer Gefühle, wird Ihnen helfen, auf eine adaptivere Art und Weise zu reagieren, wenn die Leute Sie stören.

5. Wenn die Situation tatsächlich umsetzbar ist, dann finden Sie heraus, wie Sie am besten handeln.

Das lästige Verhalten kann eine unangemessene Aufmerksamkeit für Sie als Belästigung beinhalten. Wenn dies am Arbeitsplatz geschieht, können Sie Schritte unternehmen, wie von Smith (2018) beschrieben und auf der APA Center for Organizational Excellence-Website beschrieben. Wenn die Belästigung bei Familienmitgliedern, Freunden oder Nachbarn auftritt, können Sie sich nicht an diese Form des Schutzes wenden. Machen Sie sich Notizen zu Vorfällen oder Vorfällen und planen Sie anschließend Ihre Strategie. Suchen Sie ein Familienmitglied, von dem Sie denken, dass es objektiv ist und Ihre Seite fair hört. Im Falle einer Person, mit der Sie in der Nachbarschaft oder Gemeinschaft interagieren, gibt es keine Möglichkeit, dass Sie sich anders verhalten, als wegzubleiben oder Ihre Unzufriedenheit der Person klarzumachen und dann, wenn nötig, wegzugehen. Therapeuten können Betreuer haben, mit denen sie ihre Gefühle gegenüber ihren Klienten teilen können, aber in der täglichen Welt müssen Sie auf andere Quellen der Unterstützung angewiesen sein.

Erfüllung in Beziehungen kann aus vielen Quellen kommen, und wenn eine Beziehung besonders unerfüllbar ist, kann es sich lohnen, herauszufinden, was hinter Ihren Gefühlen steckt, belästigt zu werden. Nicht alle diese Gefühle können gelöst werden, aber wenn Sie bereit sind, die Mühe zu machen, sie zu verwalten, können Sie feststellen, dass das Ergebnis angenehm überraschend sein wird.

Verweise

Pérez-Rojas, AE, Palma, B., Bhatia, A., Jackson, J., Norwood, E., Hayes, JA, und Gelso, CJ (2017). Die Entwicklung und erste Validierung der Countertransference Management Scale. Psychotherapie, 54 (3), 307-319. doi: 10.1037 / pst0000126

Smith, BL (2018). Was es wirklich braucht, um sexuelle Belästigung zu stoppen. APA-Monitor für Psychologie , (Februar), 36-42.