Vor ein paar Jahren erhielt ich einen sehr interessanten Brief als Antwort auf meine Beiträge, die erwachsenen Opfern von misshandelten Familien empfehlen, einen Therapeuten zu finden, der ihnen helfen kann, ihre missbrauchenden Eltern mit der Familiendynamik in einer Art und Weise zu konfrontieren, wie sie die Eltern bekommen um laufende dysfunktionale Interaktionen zu stoppen. Ein Therapeut hat den Autor tatsächlich aus seiner Praxis entlassen, weil die Patientin sich nicht von ihrer Mutter trennen wollte!
Wie ich wiederholt gesagt habe, empfehle ich niemals, dass Patienten weiterhin von ihren Familien misshandelt werden. Ich denke jedoch nicht, dass die Scheidung Ihrer Familie die einzige andere Option ist, und es ist sicherlich nicht die beste Option. Das liegt daran, dass du deine Eltern leider weiterhin für den Rest deines Lebens mit dir herumschleppst.
Angstbahnen und andere Bahnen im limbischen System des Gehirns, die bestimmen, wie wir alle normalerweise auf die zwischenmenschliche Umgebung reagieren – und die sehr resistent gegen das Verschwinden durch die normalen Prozesse der neuralen Plastizität sind – kommen von den Eltern und reagieren stärker darauf als zu irgendetwas anderem in der Umgebung.
Es braucht nicht viel elterlichen Kontakt, um sie zu verstärken – sogar alle paar Jahre könnte es tun. Kontakte von anderen Familienmitgliedern, in denen Nachrichten über die Eltern bereitgestellt werden, funktionieren auch in dieser Hinsicht sehr gut. In der Tat wird jeder, der sich in irgendeiner Weise verhält, die sogar der Verhaltensweise der Eltern entspricht, sie auch auslösen und verstärken – und die Wege sind sehr kraftvoll bei der Gestaltung unseres gewohnten Verhaltens.
Nicht nur das, sondern sie bestimmen auch, welche Art von Partnern wir wählen. Wir fühlen uns eher zu dem Vertrauten hingezogen, aber unangenehm als wir zu dem Fremden, selbst wenn es angenehm ist.
Selbst wenn Sie die Interaktion mit den Eltern beenden, haben Sie, selbst wenn Sie eigene Kinder haben, ein hohes Risiko, trotz aller Bemühungen wiederholte dysfunktionale Interaktionen mit Ihren eigenen Kindern zu verüben. Oft versuchen die Menschen, von ihren Eltern in die entgegengesetzte Richtung zu gehen, in der Art, wie sie mit ihren Kindern interagieren, aber enden mit Kindern mit genau den gleichen Problemen, wie hier beschrieben.
Andere Kinder aus missbräuchlichen oder nachlässigen Haushalten entscheiden sich einfach dafür, nie selbst Kinder zu haben, aus Angst, sie würden sich genauso verhalten wie ihre eigenen Eltern.
Wie bereits erwähnt, sind die Scheidung einer Familie und die fortgesetzte Misshandlung nicht die einzigen beiden Möglichkeiten. Es gibt eine dritte: die, die ich im ersten Absatz erwähnt habe. Es ist sicherlich keine leichte Sache, oder Patienten hätten es selbst vor langer Zeit getan. Es braucht viel Geduld und Ausdauer. Und es ist schlimmer, als es gar nicht zu tun. Nichtsdestoweniger gibt es mit der Familie der Herkunftsmitglieder, wo ein Wille ist, einen Weg.
Kurz gesagt, der Prozess beinhaltet zuerst zu verstehen, warum Eltern so handeln, wie sie es tun. Die Entwicklung problematischer Muster findet gewöhnlich als Reaktion auf rasche kulturelle Veränderungen über mindestens drei Generationen statt, wodurch die Regeln, nach denen eine Familie erfolgreich operiert wurde, obsolet werden.
Familien, die mit den nun dysfunktionalen Familienregeln festgefahren sind, konnten mit neuen kulturellen Anforderungen nicht Schritt halten. Die einzelnen Mitglieder geraten dann in Konflikt, wenn sie die Familienregeln in ihren eigenen Köpfen befolgen, und als Reaktion darauf geben sie sich gegenseitig gemischte Nachrichten darüber, welche Verhaltensweisen von ihnen erwartet werden. Das psychoanalytische Konzept des “intrapsychischen Konflikts” ist nur teilweise richtig. Dieser Konflikt wird von den anderen Mitgliedern der Familie geteilt
Das Verständnis der besonderen Geschichte der Familie, gemeinsame Konflikte zu entwickeln, wird durch die Konstruktion eines sogenannten Genogramms erreicht . Die Patienten werden darin geschult, die Familiengeschichte zu erforschen, um das schreckliche Verhalten ihrer Eltern in ein neues Licht zu rücken. (Ich werde darauf in einem Selbsthilfe-Buch näher eingehen, das im November erscheinen wird). Dieses Verständnis kann dann verwendet werden, um Strategien zu entwickeln, die dazu dienen, die Abwehrhaltung der Eltern und die üblichen Möglichkeiten zu überwinden, ihre erwachsenen Kinder zum Schweigen zu bringen. Dies ermöglicht schließlich echte Veränderungen in den wiederholten dysfunktionalen Familieninteraktionen, die die Probleme eines Patienten auslösen.
Leider verstehen die meisten Therapeuten heutzutage die Familiendynamik überhaupt nicht, sind sich der oben genannten Risiken nicht bewusst, die mit der Empfehlung einer “Scheidung” von den Eltern verbunden sind, und kennen nicht die Techniken, um ihren Patienten zu helfen, mehrfache Resistenzen zu überwinden Mitglieder, wenn die Patienten versuchen, Familiendynamiken mit Eltern konstruktiv zu diskutieren.
In der Tat, gerade nachdem ich den Brief von dem oben erwähnten Leser erhalten hatte und weiterging, um ihn zu beantworten, bekam ich von einem Psychotherapeuten zu diesem Thema ein äußerst ekliges Schreiben. Vielleicht war es sogar der vorherige Therapeut des Lesers. Der Brief lautete:
Als Therapeut kann ich sagen, dass Sie eine schreckliche Therapeutin sind; wirklich schrecklich. Das Beste, was eine Person, die als Kind missbraucht wurde, tun kann, ist, von ihren Eltern wegzukommen, damit Frieden zu schließen. Vorschlagen, dass jemand, der missbraucht wurde, zum Missbraucher zurückkehrt und die Arbeit verrichtet, um Schäden zu reparieren, ist beleidigend und schockierend. Ich bin schockiert.
Dieser Therapeut glaubt offenbar, dass Patienten, die als Kinder missbraucht wurden, einfach zu schwach und geschädigt sind, um sich gegen ihre Familienmitglieder zu behaupten. Wie ungültig! Das ist wahrscheinlich auch, was die missbrauchenden Eltern von ihrem erwachsenen Kind halten.
Natürlich sorge ich dafür, dass meine Patienten einen Sicherheitsplan für sich selbst (und ihre Kinder) haben, wenn die Strategien, die wir entwickeln, eine falsche Wendung nehmen. In diesem Fall versuchen wir herauszufinden, was schief gelaufen ist und wie wir die Dinge wieder in Gang bringen können Spur. Ich gebe fast nie auf. Wenn jedoch ein Patient sein Kind in Gefahr bringt (wie wenn man einen Jungen mit einem Großvater verlässt, der den Patienten als Kind sexuell missbraucht hat), müssen wir zuerst an diesem Problem arbeiten.
Leider gibt es viele Therapeuten, die immer noch glauben, dass die Scheidung der eigenen Familie der beste Kurs ist. Meine Empfehlung in einem solchen Fall ist es, einen anderen Therapeuten zu finden. Problematisch werden Therapeuten, die mit dysfunktionalen Familiendynamiken vertraut sind, immer schwerer zu finden.