52 Wege zu zeigen, dass ich dich liebe: Adressiere die Konflikte

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Rückzug als Methode des Konfliktmanagements in einem Paar ist ebenso wirksam und riskant wie Entzug als Methode der Geburtenkontrolle: Die Freude an der Beziehung wird in beiden Beispielen tiefgreifend beeinflusst.

Ein jiddisches Sprichwort besagt: "Man kann nicht auf zwei Hochzeiten mit einem Hintern tanzen." Manchmal sind Konflikte unvermeidlich. Manchmal sind sie schwer zu lösen. Aber immer sind sie es wert, angesprochen zu werden. Ein produktives Argument ist oft die freundlichste Art, "Ich liebe dich" zu zeigen.

Die ruhige Diskussion einer Meinungsverschiedenheit ermöglicht eine klarere Definition eines Problems und ist der erste Schritt, um eine Lösung für einen Konflikt zu finden. Worüber Sie streiten, wann Sie streiten und wie Sie argumentieren, haben alle Konsequenzen und bestimmen, wann und ob Argumentieren als Waffe für Macht oder als Werkzeug zur Verbesserung der Intimität eingesetzt werden kann.

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• Konflikte von Zeit und Ort . Zwei Kinder haben am selben Abend Konzerte in verschiedenen Schulen. Sie haben ein wichtiges Treffen, Ihr Mann muss einen Arzt aufsuchen und er kann nicht mit seinem gebrochenen Arm fahren. Die Großmutter Ihres Schwiegersohns stirbt und die Dissertation Verteidigung eines Studenten wird zur gleichen Zeit wie die Beerdigung geplant. Das Team Ihres Kindes geht zur Meisterschaft und Sie sind in einer fernen Stadt.
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  Konflikte der Forderungen . Ein Ehepartner sehnt sich nach einem erholsamen Urlaub am Strand; der andere braucht die Stimulation einer Stadt oder eines Abenteuers. Ein Kind heiratet und muss entscheiden, mit wem, wo und wie man zukünftige Feiertage und Meilensteine ​​feiert. Je komplexer die Familienstruktur ist, je mehr Scheidung, Wiederverheiratung oder mehrdeutiger Status dem Bild hinzugefügt werden, desto komplizierter können diese Forderungen werden.

• Bildungs- oder Arbeitsanforderungen können Ihre Position oder Ihren Lebensunterhalt gefährden, wenn Sie sich entscheiden, einen geliebten Menschen zu unterstützen, anstatt Ihre eigene Rolle zu priorisieren. Was ist vorrangig, wenn Ihr Elternteil / Ihr Ehepartner / Kind / Ihre geliebte Person einen schweren Sturz erlitten hat und Sie für eine Teamaktivität bei der Arbeit verantwortlich sind?
• Mögliche Enttäuschungen Ein geliebter Mensch hat vergessen, Sie vor einer Notwendigkeit oder einem Ereignis zu warnen, und Sie haben es versäumt, es in Ihren Kalender zu stecken. Ihr Herz steht auf einer anderen Agenda.
• Konflikte, die durch unzureichende Planung entstehen . Du kannst nicht zum Konzert gehen, es sei denn du bekommst Tickets und wenn du sie nicht schnell bekommst, werden sie ausverkauft sein. Hast du überhaupt Zeit sich zu beraten? Willst du beide gehen? Wenn ja, wer wird die Tickets nehmen? Wird etwas anderes neu arrangiert werden müssen?
• Machtkonflikte . Sie wollen Ihr Auto fahren und Ihr Partner möchte sein Auto fahren. Es gibt keinen guten Grund für eine Wahl (zB hat einer von Ihnen einen Allradantrieb und es schneit oder ein Auto hat einen größeren Platz für Fracht und viel muss transportiert werden). Das eigentliche Problem ist die Entscheidungsfindung – wie machen Sie das? Wer kann entscheiden, warum, wann und wie?
• Konflikte, die Unbehagen über Nähe oder Distanz widerspiegeln. Oft wird ein Paar wegen eines Problems, das überhaupt kein Thema ist, in Konflikt geraten. Vielmehr fühlt sich einer von ihnen zu nah oder zu weit entfernt. Argumentieren ist manchmal eine Möglichkeit, emotionale oder psychische Distanz zu erreichen oder, noch besser, wieder zu verbinden.

Wie können Konflikte wie diese gütlich gelöst werden?

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  Vereinbaren Sie Zeitpunkte für die Diskussion. Solche Gespräche können Teil normaler Routinen sein, wie eine Sonntagsnacht-Terminübersicht. Oder das Paar kann versprechen, dass sie niemals zu Bett gehen werden, ohne etwas zu lösen, was ein (oder beide) Gefühl verletzt oder wütend macht.

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• Identifizieren Sie das Ausmaß der Dringlichkeit . Wegen potentieller Konflikte in der Perspektive oder in der Begierde können zwei Menschen sich über dasselbe Thema sehr unterschiedlich fühlen. In diesem Fall kann das Teilen eines Signals über das Ausmaß der Dringlichkeit helfen, festzustellen, ob der Konflikt selbst ein hohes Drama ist, vielleicht von einem anderen Thema verdrängt oder wichtig genug, dass Sendezeit angefordert wird und tatsächlich dringend ist.
• Unterschiede erkennen . Akzeptieren, dass zwei Menschen unterschiedliche Standpunkte haben können, kann einen langen Weg zur Suche nach Wegen finden, diese Unterschiede zu berücksichtigen.
• Manchmal können die alten Standbys helfen, Konflikte anzugehen. Abwechselnd mit den Verantwortlichkeiten; teile und herrsche. Weisen Sie Aufgaben zu, bis eine Person die Aufteilung für unfair, undurchführbar oder ungeeignet hält. Mieten Sie etwas aus. (Outsourcing kann in einem Paar funktionieren.)
• Ruf eine Auszeit und mach ein Nickerchen . Wie Tara Parker-Pope in einem kürzlich erschienenen Artikel hervorhebt, sind die Konflikte schlimmer, wenn Menschen unter Schlafmangel leiden.
• Verwenden Sie alternativ die Auszeit, um eine emotionale Distanz zu gewinnen . Übung. Schließe eine nagende Aufgabe ab. Bringe KEINE dritte Person mit, insbesondere als Ablenkung oder Schiedsrichter. Die Versuchung zu triangulieren kann viel zu groß sein. Wenn Sie versucht sind, die Unterstützung anderer für Ihren Standpunkt zu suchen, fragen Sie sich warum. Haben Sie das Gefühl, Sie brauchen zusätzliche Gründe für Ihren Standpunkt, dass Sie nicht genug fühlen? Glauben Sie oder sind Sie besorgt oder ängstlich, dass Sie nicht effektiv gegen einen mächtigen "Anderen" verhandeln können?

Warum kann der Adresskonflikt Liebe zeigen?

• Es unterstreicht die Stärke der Beziehung, die sie aushalten kann – und vielleicht sogar stärker wird -, wenn Unterschiede angesprochen und Lösungen angenommen werden. Ängste vor der Aufgabe schwinden; Drücke um zurückzuweichen.
• Der Glaube wird zur Annahme des Paares . Die Überzeugung, dass Probleme identifiziert und Lösungen gefunden oder entwickelt und umgesetzt werden können, unterstützt einen positiven Ausblick auf die Kompetenz innerhalb des Paares.
• Es erkennt den Schmerz des Konflikts und seine zerstörerischen Auswirkungen auf unsere Aufmerksamkeit, Gesundheit und Energie. Indem die Existenz eines Konflikts anerkannt wird, erhöht sich die zusätzliche Belastung, die mit der Ablehnung verbunden ist. Durch die Lösung werden die negativen Auswirkungen leichter. Irgendwelche Elefanten im Wohnzimmer stehen auf und gehen.

Mit welchen Konflikten kämpfen Sie und ein geliebter Mensch am häufigsten? Was ist die Quelle dieser Kämpfe? Welche Reaktion ist deine erste Neigung, wenn ein Kampf beginnt? Wie verhält sich dein geliebter Typ normalerweise? Wie kann man diese Dynamik so verschieben, dass Diskussion und Auflösung zur Norm werden?

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