Wem vertrauen Sie auf Ihre tiefsten, dunkelsten Geheimnisse?

Neue Forschung zeigt, wem wir uns anvertrauen. . . und wen wir nicht tun.

“In allen Geheimnissen gibt es eine Art von Schuld, so schön oder erfreulich sie auch sein mag, oder für welches gute Ende sie dienen sollen. Geheimhaltung bedeutet Ausweichmanöver, und Ausweichen bedeutet für den moralischen Geist ein Problem. “- Gilbert Parker

Komm aus dem Schrank

Wir alle haben Geheimnisse; wir alle erzählen Lügen. Das Behalten vertraulicher Informationen ist eine grundlegende Fähigkeit des menschlichen Toolkits. Wir verzerren die Selbstwahrnehmung, um unseren narzisstischen Bedürfnissen zu dienen, uns selbst besser aussehen zu lassen, als wir es sind, und wir sehen uns selbst in einem negativeren Licht, als wir es verdienen. Die Realität dessen, was wir sind, wird nicht nur vertuscht, sondern auch grundlegend verschwommen, da viele der “Wahrheiten”, nach denen wir leben, Interpretation und sozialem Konsens unterliegen, kulturell geformt und eingeschränkt sind.

Geheimnisse sind mächtig. Andere können diese Informationen gegen uns verwenden, indem sie verschiedene Arten der Erpressung unterscheiden. Wir können beschämende Geheimnisse jahrelang verbergen, Dinge, die niemals unsere Schuld waren, aus Angst vor Verdammung und Urteil von anderen. Wir können Geheimnisse über andere bewahren, um sie auch zu schützen, aus Komplizenschaft und sozialer Anständigkeit, indem wir den Frieden bewahren, selbst wenn wir wissen, dass es die Wahrheit ist, die Wahrheit zu sagen. Geheimnisse werden um Scham und Verlegenheit und das Management von Reputation organisiert, und sie bleiben innerhalb unserer sozialen Gruppen akzeptiert. Wir wissen, dass die Wahrheit uns befreien kann, aber in einer Welt der Missverständnisse und Vergeltung kann die Wahrheit uns auch ziemlich hart in die Zähne treten. Diese wichtige Dichotomie ist heutzutage noch wichtiger, da Geheimnisse über Missbrauch und Belästigung in schwindelerregender Weise aus dem Schrank platzen und das Gefüge der sozialen Realität verändern.

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Aber während die Geheimhaltung viele Funktionen erfüllt, kann das Einfrieren korrosiv sein. Geheimnisse zu bewahren, kann uns unglücklich machen, genauso wie wir in Angst vor Entlarvung und Tadel leben können. Geheimnisse können uns jahrelang verscheuchen und unsere gesamten Identitäten um das, was unbekannt sein muss, formen. Die schrecklichsten Geheimnisse können so vollständig unterdrückt werden, dass wir uns distanzieren und zu einer Teilversion dessen werden, wer wir wirklich sind. Geheimnisse, die fürchterlich sind, scheinen unser Dasein zu bedrohen – die Wahl, zu sprechen oder nicht zu sprechen, die uns auch außerhalb des Bewusstseins wegreißen. Geheime Demütigungen haben große Macht, uns unter großer Gefahr zum Schweigen zu bringen. Weniger beunruhigende Geheimnisse üben auch Macht aus, und das Gefühl der Scham um Geheimnisse kann irreführend und übertrieben sein. Das Teilen von Geheimnissen kann sich als nicht so schlimm herausstellen, wie wir es uns vorgestellt haben, und letztendlich ein Schritt auf dem Weg zur Heilung. Wir sehen diese Kraft des Erzählens von Geheimnissen in unseren persönlichen Erfahrungen mit Freunden und Familienmitgliedern, die in religiösen Beichtstühlen und Ritualen institutionalisiert sind, und im Rahmen von Psychotherapie.

Wem vertrauen wir?

Vertrauende Geheimnisse in einem vertrauenswürdigen Anderen dienen als Kompromiss, um die strenge Entscheidung zwischen Geheimhaltung für uns selbst oder der Äußerung an die ganze Welt aufzulösen. Aber wem vertrauen wir an? Um diese Frage zu untersuchen, entwarfen Slepian und Kirby eine Serie von fünf Studien, um zu untersuchen, wie geheime Kassierer und geheime Empfänger entscheiden, mit wem sie schwierige Geheimnisse teilen. In ihrer Arbeit korrelierten sie wichtige Persönlichkeitsmerkmale, die mit den Big-Five-Persönlichkeitsfaktoren Offenheit, Verträglichkeit, Extrovertiertheit, Neurotizismus und Gewissenhaftigkeit in Beziehung stehen, um ein tieferes Verständnis dafür zu entwickeln, wann Menschen sich am sichersten sensible Informationen teilen. Um eine differenziertere Sichtweise auf das Geheimnis-Sharing zu erhalten, haben sie zusätzliche Faktoren untersucht, die dem Standard-Big-Five-Modell zugrunde liegen, die Verträglichkeit in Mitgefühl und Höflichkeit und Extrovertiertheit in Enthusiasmus und Durchsetzungsvermögen zerlegen.

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In der ersten Studie befragten die Forscher 200 Teilnehmer mit einem Durchschnittsalter von 35 Jahren und baten sie, über die Eigenschaften dessen nachzudenken, wem sie ein Geheimnis erzählen wollten, das sie gerade führten. Die Teilnehmer absolvierten eine Skala von 40 Artikeln, die Mitgefühl, Höflichkeit, Enthusiasmus und Durchsetzungsvermögen berücksichtigten. In absteigender Reihenfolge stellten sich die Teilnehmer vor, dass sie jemandem mitfühlend, höflich, enthusiastisch und durchsetzungsfähig Geheimnisse verraten würden – obwohl sich das, was die Leute sich vorstellen, oft von dem unterscheiden, was sie tatsächlich tun, wie die folgenden Studien zeigen.

In der zweiten Studie wurde eine ähnliche Gruppe von Teilnehmern gebeten, sich selbst mit demselben 40-Punkte-Instrument zu beschreiben, das Mitgefühl, Höflichkeit, Enthusiasmus und Durchsetzungsvermögen zeigt. Sie berichteten über Informationen darüber, wie viele und welche Geheimnisse die Menschen ihnen über die Jahre anvertraut hatten, mit 14 Kategorien von Geheimnissen über Untreue, sexuelle Orientierung, Abtreibungsgeschichte, sexuelle Übergriffe, körperlicher Missbrauch, psychische Erkrankungen, haben eine sexuell übertragbare Krankheit, die in beruflichen, akademischen oder Geldangelegenheiten betrogen wurde, eine Menge Geld verloren hat, Probleme mit Alkohol– oder Drogenmissbrauch hat, ein Verbrechen begangen hat und über religiöse Überzeugungen. Die Forscher fanden heraus, dass den Teilnehmern im Durchschnitt 7,65 Geheimnisse mitgeteilt worden waren und dass Mitgefühl und Durchsetzungsvermögen die stärksten Prädiktoren dafür waren, dass sie mit schwierigen Informationen betraut waren. Im Gegensatz zu dem, was man sich in Studie 1 vorstellte, sagten Höflichkeit und Enthusiasmus das Teilen weniger Geheimnisse voraus.

In der dritten Studie verwendeten die Forscher das gleiche Protokoll wie die zweite Studie mit 500 Teilnehmern. Sie erweiterten die Persönlichkeitsmassnahmen auf alle Standard-Big-Five-Merkmale, um zusätzlich zu den vier zwischenmenschlichen Merkmalen, die in den Vorstudien verwendet wurden, individuell orientierte Persönlichkeitsmerkmale zu betrachten. Wie bei der zweiten Studie fanden sie, dass Mitgefühl und Durchsetzungsvermögen die wichtigsten zwischenmenschlichen Faktoren waren. Außerdem fanden sie heraus, dass Menschen sich eher an andere anlehnen, die neurotisch sind und mit ihren eigenen Emotionen und Konflikten kämpfen, und bei denen, die im Allgemeinen offener und intelligenter sind. Sie stellten fest, dass die Menschen sich weniger auf Gereiztheit und weniger auf diejenigen, die sehr gewissenhaft sind, verlassen. In der vierten Studie wiederholten sie die dritte Studie, fragten aber auch nach der Größe von sozialen Netzwerken und fanden heraus, dass Menschen mit größeren sozialen Netzwerken, bei denen alle anderen Faktoren gleich sind, mehr Geheimnisse anvertraut haben.

In der fünften und letzten Studie baten die Forscher die 500 Teilnehmer, über eine Zeit nachzudenken, in der sie ein tatsächliches Geheimnis anvertraut hatten, und um die Qualitäten der Person zu bewerten, der sie anvertraut hatten. Sie verwendeten dieses Studiendesign, um über den in früheren Studien verwendeten Selbsteinschätzungsansatz hinauszugehen und tatsächliche zwischenmenschliche Situationen des geheimen Teilens zu untersuchen. Sie fanden heraus, dass die Leute im Durchschnitt 4,63 Geheimnisse mit einem guten Freund geteilt hatten, und wieder neigten die Leute dazu, sich denen mit mehr Mitgefühl und Durchsetzungsvermögen anzuvertrauen, und waren weniger geneigt, Geheimnisse mit höflicheren, enthusiastischen Freunden zu teilen.

Quelle: fokusgood / Shutterstock

Ich höre die Geheimnisse, die du behälst.

Alles in allem gibt es ein klares Muster: Wenn wir uns entschließen, anderen Geheimnisse anzuvertrauen, wählen wir Menschen aus, die eher mitfühlend und durchsetzungsfähig sind, aber nicht diejenigen, die höflicher und enthusiastischer sind. Abgesehen davon, dass sie nur angenehm und extrovertiert sind, kann von Menschen, die mitfühlend und durchsetzungsfähig sind, erwartet werden, dass sie mit Freundlichkeit und dem Wunsch nach Befreiung vom Leiden mit einem klaren Gefühl von Vertrauen und Handlungsfähigkeit antworten, was Vertrauen und Sicherheit erzeugen kann.

Auf der anderen Seite scheinen Menschen, die höflich und enthusiastisch sind, keine guten Vertrauten zu sein. Während diese Eigenschaften in der Regel sozial wünschenswert sind, kann die Höflichkeit eines Menschen, der sich gut mit anderen versteht und es Spaß macht, unter dem Gesichtspunkt der Weitergabe von Geheimnissen zu sein, fehlschlagen. Höflichkeit kann ein Hindernis für die Verletzlichkeit sein, basierend auf unserer Angst, soziale Normen zu brechen und Unbehagen für jemanden zu stiften, der es wertschätzt, “angemessen” zu sein. Enthusiasmus kann dazu führen, dass jemand, der lebenslustig und energisch ist, sich öffnet ernst genug für tiefere Diskussionen.

Für diejenigen, die gute Vertraute werden wollen, erzeugt das Kultivieren von Mitgefühl und Durchsetzungsvermögen eine Atmosphäre des Vertrauens und der Sicherheit, die es anderen ermöglicht, sich freier zu öffnen und zu teilen. Für diejenigen, die an Geheimnissen festhalten, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, wer am zugänglichsten und zuverlässigsten zum Teilen ist, aber stellen Sie sicher, dass sie wirklich vertrauenswürdig sind. Wenn Geheimnisse vertraulich erzählt werden, entsteht ein Raum, in dem wir anders über sie nachdenken können, ohne sensible Informationen vollständig in die Welt zu entlassen. Sobald ein Geheimnis jedoch völlig aus dem Sack ist, nimmt die Information ein Eigenleben an – manchmal mit unvorhersehbaren Ergebnissen.

Verweise

Slepian ML & Kirby JN. (2018). Wem vertrauen wir unsere Geheimnisse an? Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie 1-16.