Dieser Beitrag ist Teil 2 einer Serie.
Zum Abschluss der Graceful Boundaries Part I ist es natürlich wichtig, besonders wenn wir Nein sagen müssen, um höflich zu sein, ohne dabei schwach zu klingen. Ich habe auch gesagt, dass wir von Natur aus etwas schmale Grenzen haben, was einen Teil dessen ist, was uns Tiefe in Verarbeitung und Empathie gibt. Aber wie alle Grenzen in jedem System sollten wir uns bemühen, das einzulassen, was wir wollen, und das, was wir nicht wollen, zu vermeiden, beispielsweise Stimulation bis zu dem Punkt, an dem wir überstimuliert sind – vielleicht zum Beispiel durch Aufgaben oder soziale Ereignisse, die wir benötigen mit nein ausschließen
Teil II enthält ein wenig mehr über die Nützlichkeit dünner Grenzen, dank eines Gedichts, das ich vor Jahren schrieb, das ich zufällig nach dem Schreiben von Teil I entdeckte. In diesem ersten Stück habe ich die Metapher von Fenstern verwendet – Fenster als Grenzen zwischen der Welt und uns selbst . Zu meiner Überraschung lautete der Titel dieses lange verlorenen Gedichts „Windows“.
Als nächstes untersuche ich in diesem Abschnitt, ob wir HSPs immer unbeabsichtigt die Grenzen anderer verletzen. Ich wollte dann auf „Lautstärke“ zurückkehren (die Gesamtamplitude unserer Nachricht, nicht nur im Klang, sondern auch in Stumpfheit usw.). Der sensible Umgang mit Volumen ist der Schlüssel zu eleganten Grenzen. Aber diesem gesamten Thema der Grenzen fehlen Grenzen! Ich werde daher den Band in Teil III und die Grenzen in engen Beziehungen in Teil IV diskutieren. Wenn es einen Teil V gibt, können Sie uns eine Grenze setzen und diese löschen!
Nun, dieses Gedicht, ungefähr 1992 geschrieben:
Windows
Im Morgengrauen zu einem subtilen Himmel aufgerissen,
Jetzt klaffen sie zu weit schwarz.
Ich rieche schon die falschen Gerüche –
Nasse Wolle, nasses Holz, nasses Bast und Seide.
Ich mache das Licht an, um mich zu entschuldigen
Zu der zerschlissenen Kommode
Und nehmen Sie die Schuld an der Verwischung des kühnen Gujarat-Teppichs.
Dinge im Inneren sollten nicht so exponiert sein
Den ganzen Tag allein zu verteidigen,
Ihre Minderwertigkeit (diese Bescheidenheit und Schüchternheit)
Wofür ich sie selbst gelobt habe)
Mit nichts als zitternder Spitze
Zwischen ihnen und dem Landsturm.
Ein anderes Mal können dünne Grenzen eine Stärke sein
Ich bin auf das Gedicht gestoßen, als ich versuche zu sortieren und vor allem Sachen aus meiner Vergangenheit zu werfen. Ich hatte es komplett vergessen, wahrscheinlich absichtlich. Das Gedicht stammte aus einer Zeit, als ich eine tiefgehende geduldige Psychotherapie war und von schmerzhaften vergessenen Erinnerungen und schrecklichen Träumen überschwemmt wurde. Meine Grenzen zwischen Vergangenheit und Gegenwart, bewusst und unbewusst, waren extrem dünn. Das Gedicht war genau das, die Grenze zwischen dem stürmischen Prozess und meinem aufgeräumten Ego war offen geblieben.
Dies ist jedoch ein weiterer Fall, in dem ich überzeugt bin, dass eine angeborene Neigung, Grenzen abzubauen, hilfreich war. Wenn die Quellen des „Präsentationsproblems“ tief gehen, ist eine Psychotherapie, die nicht auf diese Grundlagen zurückgreift, oft nur eine Pflasterhilfe. Und obwohl die Forschung in diesem Punkt noch nicht klar ist, bin ich überzeugt, dass HSP schneller heilen können, nur weil sie tiefer gehen können. Das ist also ein weiterer Vorteil von dünnen Grenzen. Außerdem funktionierte ich in der Außenwelt gut, selbst wenn ich mich deprimiert oder ängstlich fühlte, also gab es dort eine Grenze zwischen der inneren Arbeit und der äußeren Arbeit, die dick war. HSPs können dies tun (und es ist bei solch tiefer Arbeit notwendig.)
Wenn wir mit zu dicken Grenzen kompensieren
Aber überkompensieren wir uns, indem wir meistens ein System mit dicken Grenzen werden? Schließen wir vorübergehend oder generell nicht nur einige, sondern alle Schmerzen in der Welt oder unseren eigenen Schmerz oder sogar neue Ideen aus? „Nein, darüber werde ich nicht nachdenken.“ „Nein, das werde ich nicht spüren.“ Können wir am Ende nicht genug „Ja“ sagen? Nicht einmal auf “dünne” Art und Weise mit Unsicherheit sagen? “Nun, okay, vielleicht probiere ich es.” “Ich werde es mir überlegen.” “Ja, ich werde darüber nachdenken.”
Als ich meinem Sohn das Drehbuch für den Film Highly Sensitive und in Love zeigte, in dem die Notwendigkeit von Grenzen und Selbstpflege betont wurde, sagte er, dass es sich alles irgendwie egoistisch anhörte. Er fand HSPs mitfühlender und großzügiger als andere.
Ich denke, wir sind es und wir haben den Film korrigiert, um diese fürsorgliche Seite zu zeigen. Auch hier ist es wichtig, freundlich zu sein, auch wenn wir gute Grenzen setzen. Wenn wir die Energie haben, um zu helfen, tun wir das natürlich. Helfen kann jedoch schwieriger und weniger effektiv sein, wenn wir erschöpft sind. Deshalb legen wir Wert auf Grenzen und Selbstpflege, um hilfreicher sein zu können, wie es für Sie am besten ist.
Wenn es um anmutige Grenzen geht, möchte ich gern „die Wahrheit sagen, aber sie süß“ sprechen. Wir können betonen, was wir tun können, auch wenn es weniger ist als gewünscht, oder warum wir die Person oder den Menschen nicht wertschätzen können Veranstaltung oder die Verpflichtung der Person, die Sie fragt. Insgesamt mag ich die Analogie, dass ich eher eine weiche Front und eine feste Wirbelsäule habe als eine harte Front und eine weiche Wirbelsäule.
Der Schlüssel ist, diskriminieren zu können und vorauszusehen, wann er je nach Bedarf von dick zu dünn und zurück zu dick wechseln muss. Ihr Freund hätte gerne einen Kredit. Sie haben schon Geld geliehen und er musste daran erinnert werden, es zurückzuzahlen. Sie trieben auseinander, aber immer noch wie er, Geldschwierigkeiten oder nicht. Er verspricht, es diesmal besser zu machen. Sie hören ein bisschen mehr zu und schließen dann vielleicht die Geldfensterläden. Aber wenn er sich aufrichtig verändert anhört, über Sie nachdenklich und über die Wichtigkeit des Vertrauens zwischen Freunden; Wenn er wirklich in Not ist und Sie es sich leisten können, diese Summe im schlimmsten Fall zu verlieren, ist das wie ein Freund, der Sie an Ihrem Fenster unterhält. Ob er perfekt singt oder nicht, Sie öffnen sich.
Können HSPs die Grenzen anderer verletzen, ohne es zu merken?
Hmm, das könnte nicht sehr anmutig sein. Jemand hat mich das gefragt und ich hatte nie darüber nachgedacht. Ja, natürlich, wenn auch selten absichtlich, zu wissen, wie sehr wir andere nicht mögen, und so schnell die Grenzen anderer zu bemerken. Weißt du, die Lebensmitteleinkaufssache. Wir neigen dazu, zu wissen, wo sich andere Käufer befinden und wann sie vorbeikommen wollen, und legen oft unsere Körbe aus dem Weg, um ein Stauen der Gänge zu vermeiden. Wie viele andere stören? Ungefähr 20%!
Trotzdem scheint es sehr wichtig zu erforschen, wie wir die Grenzen anderer verletzen könnten. Ich kann mir vorstellen, eine Frage zu stellen, die für mich tief und interessant ist, indem ich persönliche Meinungen oder Erfahrungen anrufe, und eine weniger sensible Person, die das Thema als Übertretung ansieht, zumindest zu diesem Zeitpunkt in unserer Beziehung oder bei anderen, die hören können. Ich weiß, dass ich wahrscheinlich falsch gesagt habe: „Es klingt so, als würden Sie und Ihre Mutter nicht gut miteinander auskommen. Was ist passiert?”
Oder ich habe Kommunikationsfähigkeiten angenommen, die nicht da waren. “Ich bin sicher, dass Sie das nicht so gemeint haben – das letzte, was Sie tun möchten, ist die andere Person zu beschämen, wenn Sie sich klar machen wollen.”
Oder ich kann mir vorstellen, dass ich mich beim Chit-Chat mit einem Bekannten gelangweilt fühle und aus der Tiefe etwas heraufbeschwöre, wie etwa: “Ich frage mich, ob die Menschheit Fortschritte macht?” Grenze), dass jemand, der die Gewohnheit hat, tief zu verarbeiten, sich meinen Interessen anpassen sollte, ganz gleich, welche ihrer Interessen ist.
Oder „Zeitreisen faszinieren mich. Was ist der Beweis dafür, dass wir rechtzeitig reisen können? Das Raum-Zeit-Kontinuum für einen. Das bringt dich zum Nachdenken, nicht wahr? “Das Gesicht des anderen sagt:„ Nein, das hat es nie getan. “
Hatten Sie schon einmal jemanden gestört, weil Sie oft zu wissen scheinen, was das Beste ist? Es ist, als ob Sie mit Meinungen sprudeln, basierend auf Ihrer Tiefe der Verarbeitung dessen, was gerade im Moment läuft. „Nein, diese Wanderung wird heute zu heiß.“ „Nein, wir haben das Restaurant bereits ausprobiert und Sie haben das Essen gehasst.“ „Wenn Sie diesen Weg gehen, werden wir im Verkehr stecken.“ Und noch einmal Sie haben ihre Gedanken und Pläne durchforstet, als würden Sie direkt über ihre ursächlich betrachteten kleinen Zäune springen, diese schwachen Grenzen, die sie vielleicht vorgezogen hätten.
Hatten die Menschen schon einmal das Gefühl, sie könnten ihre Gedanken beinahe lesen, was sich für sie als Verletzung anfühlte?
Was ist, wenn wir uns in einem Komplex befinden, über Politik, den Zustand der Welt oder die Umwelt? Oder Gesundheit. Haben Sie schon einmal jemanden, wahrscheinlich eine andere HSP, mit einem Ratschlag bedacht, wenn Sie einen schmerzenden Rücken oder wiederholte Verdauungsstörungen erwähnen, aber der Rat lässt Sie ängstlich an den Lösungen zweifeln, die Sie bereits suchen? Wurden Sie jemals über die Gefahren für Ihre Gesundheit oder die Umwelt bestimmter Lebensmittel (die Sie zufällig lieben) erfahren? Okay, jetzt denk mal, hast du das schon mal mit anderen gemacht? Wenn jemand Probleme bei der Arbeit oder mit einem Freund hat, haben Sie sich schon immer auf Ratschläge aus dem Bereich geschlagen, als “dasselbe mit mir passiert ist”? Wir sind sicher, dass wir hilfreich sind, aber haben wir überprüft, ob unsere Meinungen wirklich erwünscht sind?
Wenn wir so viel Intuition und Einfühlungsvermögen haben, müssen wir sie anwenden, um unsere Tiefe der Verarbeitung und unsere starken Meinungen einzudämmen, wenn sie unserer Person zu weit voraus sind. Sei anmutig
Wie auch immer, ich habe jetzt überlegt, warum eine Version (es gibt zwei) einer Linie im christlichen „Vaterunser“ ist: „Vergib uns unsere Schuld an uns“. Es besagt, dass es in unseren „Sünden“ nur um Grenzverletzungen geht. Es könnte gehen: “Vergib uns, dass du die Grenzen anderer ignorierst, während wir denen vergeben, die unsere ignoriert haben.”
Okay, in unserer Not oder Über Eifersucht können wir Übertreten. Aber das ist natürlich nicht unser Hauptanliegen. In Teil III werden wir uns dem Thema widmen, unsere eigenen Grenzen zu bewahren. Grenzen sind eine Metapher für etwas, das meistens unsichtbar ist. Daher nehmen wir eine andere Metapher, das Volumen (man könnte die Amplitude der Antwort in all ihren Formen sagen) darauf hin, wie Grenzen zumindest hörbar gemacht werden und manchmal ziemlich sichtbar sind. Erinnern Sie sich an die alten Cartoons, bei denen eine Person eine andere mit einer Pfanne über den Kopf schlägt? Nun, das ist eine hohe Lautstärke.
