Was ist ein Kampf zwischen einem Paar, aber einer Reihe von Auslösern, die nacheinander ausgelöst werden? Eine Person fühlt sich in einem Gespräch entlassen und beschuldigt die andere, überlegen zu sein. Die andere Person feuert zurück, dass sie dramatisch ist. Dies ist ein Wutanfall in der ersten Person, denn für sie ist „dramatisch“ ein Schlagwort, das mit allen anderen negativen Adjektiven wie „irrational“, „übermäßig emotional“ und „manipulativ“ in Verbindung gebracht wird Bedeutung. Jede Beleidigung kann einen komplexen, emotionalen Weg in die Vergangenheit jedes Menschen öffnen. Die Interaktion scheint im Hier und Jetzt zwischen zwei Menschen zu sein, aber die Reaktionen, die Sprache und die Gefühle, die zum Ausdruck kommen, sind tief in zwei sehr unterschiedlichen Geschichten und zwei einzigartigen Erfahrungen verwurzelt.
Das Hin und Her zwischen Paaren ist nicht so überraschend, denn nichts löst uns so emotional aus wie unsere Beziehungen zu anderen Menschen. Und je näher die Beziehung ist, desto wahrscheinlicher sind wir betroffen. Wir können uns durch die Worte des anderen, einen Tonfall oder durch Gesichtsausdrücke versetzt fühlen. Wir können zwischen den Zeilen lesen und alle Bedeutungen in das Verhalten unseres Partners einfließen lassen. Aber warum machen wir das? Warum werden Beziehungen, die süß und einfach angefangen haben, zu einer Brutstätte für Projektionen und Provokationen, die uns von unseren Liebesgefühlen ablenken?
Wenn wir eine klarere, ehrlichere und mitfühlendere Betrachtungsweise und Beziehung zu unserem Partner entwickeln möchten, ist es wichtig, die wichtigsten psychologischen Wurzeln der negativen Gedanken und Gefühle kennenzulernen, die aufgeweckt werden. Hier sind drei Elemente zu berücksichtigen, die uns dabei helfen können, unsere Auslöser zu verstehen und zu überwinden.
1. Unsere kritische innere Stimme
Wenn wir uns von unserem Partner ausgelöst fühlen, können verschiedene Dinge passieren. Für den Anfang sind wir normalerweise nicht nur damit beschäftigt, was die andere Person sagt oder tut, sondern was auch immer wir uns darüber erzählen, was sie sagen oder tun. Wir haben alle eine „kritische innere Stimme“, die uns über uns und andere aufklärt. Dieser innere Kritiker wird aus negativen frühen Lebenserfahrungen gebildet. Es ist aus Dingen geformt, die uns direkt erzählt wurden, sowie aus subtileren Einstellungen, die wir aufgegriffen oder miterlebt haben. Dieser innere Kritiker beeinflusst nicht nur unser eigenes Identitätsgefühl, wird zu einer grausamen und zweifelnden „Stimme“ in unserem Kopf, sondern warnt uns auch vor anderen Menschen und Beziehungen im Allgemeinen.
Wenn unser Partner etwas tut, was uns verärgert, kann unsere Reaktion durch eine Reihe kritischer innerer Stimmangriffe verstärkt werden:
Der Grund, warum unsere kritische innere Stimme so zerstörerisch ist, liegt nicht darin, dass sie echte Dinge bemerkt, die angesprochen werden müssen, sondern weil sie die Welt durch einen dunklen Filter verzerrt. Es übertreibt und fügt eine Interpretation hinzu, die oft verzerrt ist. Zum Beispiel wird niemand gerne ignoriert oder überredet, aber unser innerer Kritiker fordert uns nicht auf, ruhig mit unserem Partner darüber zu kommunizieren, was uns stört. Stattdessen werden diese Verhaltensweisen mit einer verborgenen Bedeutung durchdrungen. Es sagt uns, dass wir dumm oder uninteressant sein müssen und dass unser Partner kritisch und unempfindlich ist.
Bevor wir überhaupt die Möglichkeit haben, das Problem mit unserem Partner anzusprechen, sind wir fünf Schritte voraus, bereits im Dialog mit unserer kritischen inneren Stimme verloren. Unser Verhalten ist eine Antwort auf dieses interne Gespräch und nicht auf alles, was mit unserem Partner passiert. Wir können dann kalt oder wütend sein oder auf eine Art und Weise, die für unseren Partner keinen Sinn ergibt. Wenn wir uns entscheiden, mit unserem Partner darüber zu sprechen, anstatt zu sagen: „Hey, es stört mich wirklich, wenn Sie sich ausschalten, wenn ich spreche. Ich fühle mich verletzt und als würden wir die Chance verpassen, eine Verbindung herzustellen “, sagen wir vielleicht etwas wie:„ Warum ignorierst du mich die ganze Zeit? Sie interessieren sich offensichtlich nicht für alles, was ich zu sagen habe. Sie interessieren sich nicht für mich. “Diese verstärkte Reaktion provoziert sehr viel mehr unseren Partner (sowie seine eigene kritische innere Stimme) und beginnt damit, dass eine Person die andere Person auslöst und nichts gelöst wird.
2. Unsere Anhangsgeschichte
Um zu verstehen, warum bestimmte Verhaltensweisen uns mehr als andere auslösen, und warum wir die Handlungen unserer Partner so interpretieren, wie wir es tun, ist es hilfreich, unsere Bindungsgeschichte zu untersuchen. In der frühen Kindheit legen wir Bindungsmuster mit wichtigen Persönlichkeiten in unserem Leben fest. Diese Muster fungieren als „Arbeitsmodelle“ für Beziehungen im Erwachsenenalter. Mit anderen Worten, sie beeinflussen, wie wir uns verhalten und wie wir erwarten, dass andere sich verhalten. Sie können auch helfen, den Inhalt unserer kritischen inneren Stimme zu formen.
Wenn wir als Kinder ein sicheres Bindungsmuster erlebten, konnten wir uns von einem Elternteil (oder Hausmeister) sicher fühlen, gesehen und beruhigt werden und dieses Elternteil als eine sichere Basis betrachten, von der aus wir die Welt erkunden können. Als Erwachsener neigen wir dazu, zufriedener, unterstützender und sicherer in unseren Beziehungen zu sein, uns verbunden zu fühlen und uns und unserem Partner den Raum zu geben, sich frei zu bewegen.
Wenn wir jedoch als Kind eine ängstliche ambivalente Bindung erlebten, war unser Elternteil wahrscheinlich zeitweise verfügbar. Manchmal haben wir uns manchmal sicher, gesehen und beruhigt gefühlt, aber zu anderen Zeiten waren sie möglicherweise nicht verfügbar, aufdringlich oder falsch auf unsere Bedürfnisse abgestimmt. Sie haben vielleicht sogar aus ihrem eigenen Bedürfnis oder aus „emotionalem Hunger“ auf uns reagiert. So entstand ein Muster, bei dem wir Maßnahmen ergreifen mussten, um von unseren Eltern wahrgenommen zu werden und um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Als Erwachsene, die ein ambivalentes Bindungsmuster erfahren haben, fühlen wir uns eher unsicher und unsicher über die Liebe unseres Partners. Wir beschäftigen uns, fragen uns immer und versuchen herauszufinden, ob unser Partner für uns da ist, oft um Rückversicherung in einer Art und Weise, die sie wegschiebt. Wir fühlen uns oft verzweifelt, ängstlich, ängstlich oder eifersüchtig und handeln auf eine Weise, die als kontrollierend, anhänglich oder besitzergreifend erlebt wird.
Durch einen beschäftigten Bindungsstil fühlen wir uns eher gezwungen, auf bestimmte Weise von einem romantischen Partner ausgelöst zu werden. Wenn wir unseren Partner zum Beispiel bei einem Blick auf jemanden erwischen, könnte unsere kritische innere Stimme sagen: „Er möchte mit anderen Menschen zusammen sein. Er wird dich verlassen. Du solltest ihn jetzt konfrontieren! “Wenn uns unser Partner nicht sofort zurückschickt, denken wir vielleicht:“ Sie ärgert sich über dich. Schnell, Sie müssen sie anrufen, um die Dinge richtig zu machen. “Wenn unser Partner beim Abendessen still ist, denken wir vielleicht:„ Warum spricht er nicht mit Ihnen? Er findet dich langweilig. Lassen Sie ihn sagen, was los ist. “
Wenn wir dagegen ein Elternteil hatten, das emotional nicht zur Verfügung stand oder unsere Angebote für die Verbindung ablehnten, bildeten wir höchstwahrscheinlich ein umgehendes Bindungsmuster und lernten, dass es schmerzhaft, frustrierend und beschämend war, mit unseren Bedürfnissen in Kontakt zu sein. Als Erwachsene bilden wir wahrscheinlich eine abweisende Bindung, in der wir uns emotional von unserem Partner entfernen. Zum Beispiel können wir uns mehr auf unsere Arbeit als auf unsere Beziehung konzentrieren. Wir sind möglicherweise „pseudo-unabhängig“ und sehen uns selbst als gut. Da wir uns angepasst haben, indem wir uns von unseren eigenen Bedürfnissen getrennt haben, nehmen wir andere oft als emotional „bedürftig“ wahr. Wenn wir uns von unserem Partner als Auslöser fühlen, sehen wir vielleicht, dass sie sich erreichen oder versuchen, sich als bedürftig, dramatisch oder überwältigend zu versuchen. Unsere Angriffe klingen vielleicht wie: Warum ist sie so auf Sie konzentriert? Du brauchst deinen Raum. Er ist die ganze Zeit so emotional. Sie können jetzt nicht damit umgehen. Sie fragt dich zu viel. Sie müssen eine Grenze erstellen. Er ist so ein Baby.
Unsere Bindungsmuster können dazu führen, dass wir unseren Partner verzerren und ihn in ein Bild einfügen, das aus unserer Vergangenheit stammt. Zum Beispiel kann eine ängstlich verbundene Person Ablehnung in einen total hingebungsvollen Partner einlesen, der gerade beschäftigt ist. Eine abweisend verbundene Person kann in einer einfachen Zuneigungsgeste „Bedürftigkeit“ sehen. Wir verzerren unsere Partner, indem wir projizieren, dass sie sich auf bestimmte Weise verhalten oder uns so sehen, dass sie zu einer alten Identität passen, die wir in unserer Familie spüren. Wir spüren alle schmerzhaften alten Gefühle, die wir als Kind empfanden. Deshalb haben wir eine übergroße Reaktion, die wiederum unseren Partner auslöst.
Da uns diese Dynamik so vertraut ist, können wir sogar so handeln, dass das emotionale Klima, in dem wir aufgewachsen sind, unbewusst wiederhergestellt wird. Wenn wir uns in unserer Familie kritisiert und kontrolliert fühlten, wo uns oft gesagt wurde, wir seien “faul” oder “kindisch”, werden wir uns wahrscheinlich empfindlich fühlen, wenn wir als Erwachsener herablassend sind. Trotzdem können wir Sachen zurücklassen oder vergessen, Dinge zu tun, die gerade genug sind, um unseren Partner zu provozieren, frustriert zu sein und elterlich zu sein. Wir spielen eine Seite der Dynamik, um unseren Partner dazu zu bringen, die andere zu spielen. Unweigerlich fühlen wir uns gegenüber unserem Partner ausgereizt und reaktiv und werden sie und uns selbst mit den gleichen Adjektiven angreifen, die wir aus unserer Herkunftsfamilie übernommen haben.
Unsere primären Gefühle
Neben kritischen Gedanken, die auftauchen, werden wir sehr wahrscheinlich in einer engen Beziehung emotional aufgewühlt. Wir denken vielleicht, dass unsere Emotionen eine rationale Reaktion auf reale Ereignisse sind, aber wir wissen selten, dass die Intensität unserer Gefühle viel von unserer Vergangenheit ausgelöst wird.
Dr. Les Greenberg, ein Begründer der Emotionsorientierten Therapie, beschreibt, wie primäre Emotionen unsere anfängliche emotionale Reaktion sind, die jedoch oft von einer stärker verteidigten sekundären Emotion überdeckt werden. Meistens sind wir uns der sekundären Emotion nur bewusst bewusst. Wenn unser Partner beispielsweise einen Plan vergisst, den wir gemeinsam erstellt haben, können wir uns ärgerlich fühlen, um die verletzlicheren Gefühle des Verletzens zu vermeiden. Unsere primären Emotionen geben uns Hinweise auf unsere Bedürfnisse, daher ist es wichtig, mit ihnen in Kontakt zu treten. Sie sind oft mit tieferen Gefühlen der Verletzung, der Trauer oder der Scham aus unserer Vergangenheit verbunden. Wenn wir ihnen gegenüberstehen, können wir uns verletzlich und ausgesetzt fühlen. Daher sind wir vielleicht eher geneigt, auf unseren romantischen Partner aufgrund unserer sekundären Emotionen zu reagieren: die Wut, die der Scham folgt, die Angst, die der Traurigkeit folgt usw.
Primäre Emotionen können adaptive Reaktionen auf das sein, was wirklich vor sich geht, sie können aber auch unangepasste Reaktionen sein, basierend auf Schemata aus unserer Vergangenheit. Sie können durch aktuelle Ereignisse ausgelöst werden, aber sie verbinden sich häufig mit der Art, wie wir uns früh in unserem Leben fühlten. Wenn wir zum Beispiel gesehen oder behandelt wurden, als ob wir in unserer Familie eine Last wären, könnte es einen monumentalen Schlag verspüren, wenn unser Partner uns kurz beiseite schiebt. Es kann ein intensives Gefühl der Wertlosigkeit auslösen, das mit den Handlungen oder Absichten unseres Partners wenig zu tun hat. Bevor wir diese Traurigkeit verstehen oder sogar anerkennen, haben wir möglicherweise eine beschämte Reaktion, die dazu führt, dass wir uns von unserem Partner zurückziehen, sie vielleicht bestrafen oder entmachten. Wenn wir jedoch diesem primären Gefühl der Traurigkeit gegenüberstehen und es uns erlauben, es zu fühlen, sind wir weniger wahrscheinlich ein Sklave für unser sekundäres Schamgefühl.
Anstatt einer Reaktion auf einen Auslöser, können wir uns die Welle der Emotionen gleiten lassen, die uns etwas tieferes über uns und unsere Reaktionen lehrt. Außerdem, so Greenberg, tendieren die primären Emotionen dazu, „über uns zu spülen“, und sie fühlen uns erleichtert und revitalisiert, anstatt in unserem Leiden festzustecken. Indem wir eine Chance nutzen und unserem Partner unsere primäre Emotion offenbaren, ermöglichen wir ihnen, uns auf einer tieferen Ebene kennenzulernen, und wir glauben, ob Sie es glauben oder nicht. Primäre Emotion verbindet uns mit unserem Bedürfnis, das wir dann ausdrücken können. Wenn wir das tun, bekommen wir wahrscheinlicher, was wir wollen.
Oft gehen die Leute davon aus, dass sie ihren Partner wechseln müssen, um ihre Reaktion auf ihren Partner zu ändern. In Wahrheit können wir jedoch aufhören, uns so intensiv von unserem Partner ausgelöst zu fühlen, indem wir uns näher anschauen. Wenn wir bereit sind, die kritischen inneren Stimmen, Bindungsmuster und Emotionen zu erforschen, die unsere Reaktionen durchdringen, können wir unsere Perspektive auf eine Perspektive verschieben, die mehr über uns reflektiert, wer wir wirklich sind und was wir wirklich fühlen. Wir können anfangen, negative Überlagerungen aus unserer Vergangenheit abzuziehen, um uns die Freiheit zu geben, einem anderen Menschen in unserem heutigen Leben nahe zu sein.
