Die Oberseite meines Kopfes war auf der Matte und meine Hüften waren über meinen Schultern. Ich nahm an, dass das wahrscheinlich gut genug war, da ich immer noch besorgt war, was passieren würde, wenn ich es schaffen würde, meine Füße in die Luft zu bekommen. Plötzlich gab es einen lauten Schlag zu meiner Linken. Der Yogalehrer fragte ruhig, ob mein Nachbar, der jetzt flach auf dem Rücken lag, in Ordnung sei. Er antwortete, dass nur sein Stolz verletzt war, und als wir alle aufgehört hatten zu lachen, sagte sie: "Aus einem Kopfstand herauszufallen ist kein Grund zur Schande. Es gibt keine Fehler im Yoga. Alles ist eine Lernerfahrung. Zumindest hast du es versucht. Und du hast etwas gelernt. Du weißt vielleicht noch nicht was, aber irgendwann wirst du sehen, was es war. "
Wie so viele Kommentare von Yogalehrern schienen diese perfekt mit dem Prozess der Psychotherapie übereinzustimmen. In den nächsten Tagen, als ich Klienten zuhörte, die mit Gefühlen von Scham, Demütigung, Depression und Unzulänglichkeit kämpften, dachte ich nicht nur an ihr Leiden, sondern auch daran, was sie vielleicht lernen würden. Ich meine das nicht auf eine süß-süße oder stumpf-optimistische Weise, sondern einfach darauf, dass die Idee, dass wir nicht nur aus unseren Fehlern, sondern auch aus unseren Fehlern lernen, Realität ist.
Lass mich dir ein schmerzhaftes Beispiel aus meiner eigenen Erfahrung geben. Vor vielen Jahren habe ich mit Lara * gearbeitet, einem jungen Sportler, der mit einer Essstörung zu kämpfen hat. Laras Symptome waren ernst, und ich war beeindruckt von den Bemühungen, sie zu bewältigen und zu überwinden. Doch jedes Mal, wenn ich einen unterstützenden Kommentar abgab, antwortete sie, indem sie sich zurückzog. Ich fragte sie, ob sie erklären könnte, was sie daran störte, was ich sagte.
"Ich fühle mich, als würdest du mich runterziehen", sagte sie. Ich versuchte zu erklären, dass es eigentlich das Gegenteil war, dass ich versuchte, sie wissen zu lassen, wie sehr ich bewunderte, was sie tat. "Du machst es schon wieder", sagte sie. Irgendwie habe ich es nicht verstanden. Anstatt zu erkennen, dass Lara mich brauchte, um aufzuhören und zu unterlassen, ob sie meine Absichten falsch interpretierte oder nicht, versuchte ich, mich ihr zu erklären. Rückblickend verstehe ich, dass wir uns in einer sogenannten "therapeutischen Sackgasse" befanden, in der Therapeut und Klient in einer schmerzhaften Reihe von Interaktionen stecken, die unerkannte Dynamiken in ihren beiden Persönlichkeiten widerspiegeln können. Lara gab mir mehrere Chancen, aber schließlich hinterließ sie mir eine Nachricht, dass sie nicht weiter mit mir arbeiten konnte und dass sie einen anderen Therapeuten gefunden hatte.
Ich fühlte mich auf viele verschiedene Arten schrecklich. Zuerst hatte ich Lara enttäuscht. Ich war Therapeut geworden, um anderen Menschen zu helfen, und hier half ich nicht nur, sondern verursachte tatsächlich mehr Schmerzen. Ich war erleichtert zu hören, dass sie eine andere Therapeutin gefunden hatte, obwohl sie sich schämte und verzweifelte, dass ich so weit entfernt war, die Therapeutin zu sein, die ich sein wollte. Ich machte mir Sorgen, dass ich wirklich nicht dazu in der Lage war, diese Arbeit zu machen. Wie konnte jemand, der sich verpflichtet fühlte, dass sich die Menschen besser fühlen, so dick sein?
In einem wunderbaren Artikel im Wired Magazine beschreibt Jonah Lehrer, wie unsere Gehirne programmiert sind, um zu versauen! Anhand zahlreicher Beispiele erinnert Lehrer daran, dass der wissenschaftliche Fortschritt häufig auf fehlgeschlagene Experimente zurückzuführen ist. (Für einige andere Beispiele, siehe auch io9.com) Wir lernen von Fehlern, sagt er und zitiert Bob Dylans berühmte Zeile: "Es gibt keinen Erfolg wie Versagen." Ich wünschte, ich hätte das in den Tagen nach Lara's Therapie erfahren.
Glücklicherweise hatte ich einen exzellenten Vorgesetzten, der etwas Ähnliches sagte, was mein Yogalehrer meiner Klasse über Kopfstände erzählte. "Verwenden Sie dies als eine Lernerfahrung", sagte dieser ältere Kliniker zu mir. "Versuchen Sie zu verstehen, was für Lara passiert sein könnte und sehen Sie, ob Sie sich selbst erklären können, warum sie Ihre Bewunderung nicht wollte."
Kevin Dunbar, der Forscher, beschreibt in Wired, wie Wissenschaftler scheitern und Erfolg haben. Er stellte fest: "Erst wenn wir mit einem Kollegen sprechen oder unsere Idee in eine Analogie übersetzen, erkennen wir die Bedeutung unseres Fehlers." Als ich meinem Vorgesetzten, der viele schwierige Fragen stellte, meine Gedanken laut sprach, begann ich zu sehen Eines der versteckten Probleme in meiner Beziehung zu Lara war, dass ich nur ein bisschen älter war als sie. Mit allen Rechten hätten wir Gleichaltrige sein sollen. Da sie das Gefühl hatte, dass sie schon alles wissen sollte, musste meine Ermutigung falsch erscheinen – mehr als würde ich sie vorführen oder anpreisen, als wirklich zu bewundern. Als mein Vorgesetzter und ich diese Ideen diskutierten, wurde mir klar, dass es Zusammenhänge gab zwischen dem, was mit uns passierte, und den Dingen, die Lara in ihrem sozialen und persönlichen Leben beschrieben hatte. Wie sehr wünschte ich, sie wäre in Therapie geblieben, um diese Zusammenhänge zu untersuchen.
Obwohl diese Einblicke Lara nicht helfen konnten, glaube ich, dass sie mich zu einem besseren, einfühlsameren Therapeuten gemacht haben, von dem ich denke, dass er anderen Klienten geholfen hat. Ich hatte herausgefunden, dass es für mich nicht notwendig war, alle Antworten zu haben, aber ich musste zuhören und akzeptieren, was die Kunden sagten, dass sie es brauchten. Ich habe auch Demut gelernt. Ich war, das hatte ich entdeckt, nur gelernt. Ich lerne immer noch heute.
Am Ende war ich in der Lage, meine Einsicht zu nutzen, um zumindest ein wenig von dem Schmerz, den mein Fehler Lara verursacht haben könnte, aufzuheben. Ich hinterließ eine Nachricht, die sie bat, mich zurückzurufen, wenn es ihr nichts ausmache. Es dauerte eine Weile, aber schließlich tat sie es, und ich sagte, dass ich sie um zwei Dinge bitten wollte, aber dass ich beide Fragen stellen wollte, bevor sie antwortete. In der Tat, sagte ich ihr, könnte es sogar eine gute Idee sein, sich Zeit zu nehmen, um über ihre Antworten nachzudenken, und entweder mich anzurufen oder mir eine Nachricht zu schicken (das war lange bevor E-Mails existierten), als sie sich wohl fühlte. Zuerst sagte ich, ich würde gerne wissen, wie es ihr geht, wenn sie sich wohl fühlt, es mir zu sagen. Und zweitens, fragte ich, würde sie meine Entschuldigung akzeptieren, dass sie nicht zugehört hatte, was sie mir über das, was sie brauchte, erzählen wollte?
Es war eine lange Stille, und dann sagte Lara, sie würde über meine Fragen nachdenken und mich wissen lassen. Ungefähr einen Monat später erhielt ich eine Nachricht von ihr, in der sie sich für meinen Anruf bedankte. "Ich weiß nicht, ob du verstehst, was du getan hast", schrieb sie, "aber deine Bereitschaft, darüber nachzudenken und mich anzurufen und zu entschuldigen. Nun, es bedeutet mir sehr viel. Und ja, ich akzeptiere deine Entschuldigung. "Sie fügte hinzu, dass es ihr gut ging und dass ihre neue Therapeutin einige wichtige Dinge mit ihr angehen würde.
Wie Wissenschaftler und Yogis können wir alle von unseren Fehlern lernen. Der Trick besteht darin, Fehler zu machen, ohne sich gedemütigt oder defensiv zu fühlen. Vielleicht kommt ein Teil davon her in der Lage sein, sich von etwas zu trennen, das nicht erfolgreich ist . Ein Teil davon kommt von der Erkenntnis, dass alles Leben ein Lernprozess ist . Und ein Teil davon kommt davon , Dinge mit anderen Leuten zu besprechen, die uns Fragen stellen können, die uns aus anderen Perspektiven denken lassen . Das Prisma verschieben. Das ist in fast allen Situationen passiert, in denen Wissenschaftler Misserfolge zu Erfolgen gemacht haben. Es ist was in der Therapie passiert. Und es kann auch in deinem Leben passieren.
* Nicht ihr richtiger Name. Alle identifizierenden Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre der Kunden zu schützen.
