Eine umfassende Studie, gesponsert von den Zentren für Krankheitskontrolle und Prävention, die letzte Woche in der Zeitschrift JAMA Pediatrics veröffentlicht wurde, ergab, dass fast jeder zehnte Teenager und junge Erwachsene berichten, einen Akt sexueller Gewalt (durch Zwang oder körperliche Gewalt) gegen einen anderen zu verewigen. Für Jugendliche im Alter von 14 bis 17 Jahren waren fast alle Täter männlich, aber ab dem 18. Lebensjahr berichten auch Frauen von sexuellen Zwängen. Die Studie fand einen Zusammenhang zwischen der Exposition gegenüber gewalttätigen, X-bewerteten, sexuellen Medien und sexuellen Aggressionshandlungen gegenüber Jugendlichen.
Dass Teenager und junge Erwachsene sich gegenseitig zwingen, sexuellen Kontakt gegen ihren Willen zu haben, öffnet die Augen, aber es ist auch überraschend zu erfahren, dass die verwendeten Werkzeuge oft auf Beziehungen basieren. Zu den Instrumenten gehören Schuld, Alkohol, um ein Opfer verletzbar zu machen durch Rausch, Streiten oder Druck – das Opfer wird im Wesentlichen psychologisch zu einem Sexakt manipuliert.
Adoleszenz ist eine kritische Zeit, in der neue Verhaltensweisen nicht nur beginnen, sich zu entwickeln, sondern auch das Potential haben, verstärkt zu werden und daher im Erwachsenenalter wieder aufzutauchen. Auf der anderen Seite ist dies eine Zeit, in der unproduktive Verhaltensweisen unterdrückt werden können.
Sexualerziehung, die sich nur auf sexuell übertragbare Krankheiten und Teenager-Schwangerschaften konzentriert, ist nicht genug. Die Teens, mit denen ich in meiner Praxis rede, beschäftigen sich mit weit mehr als nur mit Fortpflanzungsmechanik und Hygiene. Sie versuchen, Emotionen, Triebe und widersprüchliche Sehnsüchte inmitten einer Flut von Medien zu managen, die Jungen auf unerreichbare Superkräfte und Mädchen auf ein oxymorisches und unerreichbares sexuelles Ziel vorbereiten, das zu jeder Zeit sowohl keusch als auch wünschenswert erscheint.
Verständlicherweise gibt es Lücken in der Fähigkeit eines Teenagers, die langfristigen Auswirkungen seiner romantischen und sexuellen Entscheidungen sorgfältig zu berücksichtigen. In gewissem Maße sind Jugendliche in Bezug auf Impulskontrolle in der Regel mangelhaft. Die Forschung hat festgestellt, dass die Entwicklung des Frontallappens im Allgemeinen erst im Alter von 25 Jahren abgeschlossen ist. Dennoch werden viele Jugendliche nicht ausreichend unterstützt, um zu lernen, wie sie gesunde, sexuelle oder andere sexuelle Verbindungen bilden können.
Ein Teenager über die Komplexität der Romanze zu unterrichten, mag eine solch entmutigende Aufgabe sein, dass es für Eltern und Betreuer verlockend sein kann, den Prozess zu beenden, indem sie sich an die Idee klammern, dass die Natur ihre Kinder irgendwie ins Erwachsenenalter führt. Das ist normalerweise ein Fehler, weil Teenager in der entwickelten Welt beträchtliche Möglichkeiten haben, ihre Entscheidungen selbst dann zu treffen, wenn diese Entscheidungen destruktiv sind.
Psychologische Faktoren, die zur Erfüllung von Sex und wechselseitiger Partnerschaft führen, sind selbst für Erwachsene komplex. Außereheliche Geburten, Alleinerziehende und Scheidungsraten sind die offensichtlichen und direkten Konsequenzen dafür, dass sie den Jugendlichen nicht die notwendigen Beziehungsinstrumente zur Verfügung stellen, um in Liebe und Partnerschaft erfolgreich zu sein.
Ich sehe aus erster Hand, wie reaktionsschnelle und interessierte Teens in einer echten Konversation sind. Ein breites Spektrum, das die Bedeutung von Beziehungsentwicklung und emotionaler Intimität lehrt, wird mehr dazu beitragen, sexuelle Gewalt einzudämmen, als sich zurückzulehnen und darauf zu hoffen, dass alles zum Besten kommt.
Selbst wenn ein Elternteil nicht alle Antworten hat (was Eltern tut?), Es mit einem Teenager in einem nicht-urteilenden, fortlaufenden Dialog zu besprechen, kann enorm hilfreich sein. Sie nur zu hören, ohne direkte Forderungen zu stellen, ist ein Stärkungsmittel für ihr Selbstwertgefühl und ein Gegenmittel gegen diejenigen, die es ausnutzen würden, sie auszunutzen.
Jill P. Weber, Ph.D. ist ein klinischer Psychologe und Autor von Sex haben, Intimität wollen – Warum Frauen für einseitige Beziehungen begleichen. Klicken Sie hier, um Jill auf Facebook zu folgen oder hier zu folgen Jill auf Twitter @DrJillWeber
