Was, wenn ich nur bereit / bereit wäre, an unserer Beziehung zu arbeiten?

Eine der am häufigsten gestellten Fragen für Menschen, die sich unersetzlich bemühen, lautet: "Wie kann ich meinen nicht verfügbaren oder ambivalenten Partner dazu bringen, sich zu öffnen und unsere Beziehung zu diskutieren? Was ist, wenn sie einfach nicht bereit sind? "

Clara hatte dieses scheinbar unlösbare Problem in ihrer Beziehung zu Juan gehämmert.

"Ich verstehe, ich verstehe!", Rief sie eines Tages aus. Sie und ihre Therapeutin, Dr. H., hatten Monate damit verbracht zu erforschen, warum Intimität in ihrer Beziehung fehlte – Intimität, von der sie sicher war, dass sie sie wollte. Sie war schließlich bereit, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass Juans "Nichtpräsenz" eine zweiseitige Bedeutung hatte. "Ich nehme an, du hast recht: Ich habe in Unerträglichkeit gelebt."

"Äh, du? Nur du? ", Fragte Dr. H.

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"Okay, okay, sind wir."

Nach einer nachdenklichen Pause fuhr Clara, offensichtlich traurig, fort: "Aber wenn ich bereit bin und Juan nicht, also, dann – dann sind wir nicht bereit." Eine weitere Pause. "Ich wünschte nur, ich könnte etwas tun. Wir könnten so gut zusammen sein. Es scheint verrückt, dass ich – nein, dass wir es nicht schaffen. Aber wir haben Schwierigkeiten, selbst eine Unterhaltung über Just-us zu führen.

"Ich gab ihm eine Kopie des Buches über die Unwiderruflichkeit. Er las ein paar Seiten und dann hatte er plötzlich etwas anderes zu tun. Und seitdem ich es sage, sagt er, dass es nichts mit uns zu tun hat. "

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Wenn du selbst versuchst, deine Beziehung zu retten, wirst du wahrscheinlich irregulär als Performer bezeichnet . Die Lösung könnte darin bestehen, deinen Partner in einen offenen Kommunikationsprozess einzubinden, der deine Song-and-Dance-Routine enthüllt und sich zu dem entwickelt, was die Autoren als Beziehungsnot bezeichnen.

Allerdings wird es wahrscheinlich nicht ausreichen, um einen "ambivalenten Partner" zu gewinnen. Aber wenn du im richtigen Moment schlägst, kann dein Partner das Problem vielleicht erkennen und eine neue, geteilte Wahrnehmung der Entfernung zwischen dir und der Oberfläche zulassen, wenn auch nur für einen Moment. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie sicher sein, dass dies wirklich das ist, was Sie wollen: Ein Paradox der Irrealität ist, dass die Flüchtigkeit unseres Partners oft unser Verlangen anregt. Aber wenn er aufhört zu ducken, zu rennen oder sich zu verstecken, werden wir vielleicht feststellen, dass Intimität uns ebenso erschreckt wie unsere Partnerin, was Jessica Benjamin (2007) "Komplementarität" ausdrückt. So enthüllen wir, wie schwer es ist, unsere eigene Verletzlichkeit zuzugeben zu uns selbst – was man als "Nicht-Beziehung zu sich selbst" bezeichnen könnte.

"Okay, was jetzt?" Fuhr Clara fort. "Juan scheint den Totraum zwischen uns nicht zu bemerken. Wenn ich es sage, sagt er: "Die Dinge sind in Ordnung – was ist das Problem?" Die Unterhaltung hört auf, eine Wand geht hoch und ich bin auf der falschen Seite. Alleine. Wieder. "Mache ich mich nur lächerlich? Wenn er das Problem nicht einmal anerkennt, wo soll ich hingehen? "

Dr. H. hielt inne, bevor er antwortete. "Es ist schwer zu wissen, ohne zu hören, was Juan zu sagen hat. Aber von dem, was du beschreibst, kann die Distanz für ihn genauso schmerzhaft sein wie für dich. Wenn er nicht über Trennung spricht, mag er vielleicht noch eine Verbindung mit dir haben, aber er spürt, dass er über seine Verletzlichkeit sprechen muss – etwas, das die meisten von uns nicht mögen. "

"Ja, das sehe ich. Nun, wenn wir beide Angst haben, wie fangen wir an? "

"Nun", sagte Dr. H, "Sie sind bereits auf den ersten Schritt gestoßen, durch die Irreführung zu arbeiten: Sie haben seine Existenz entdeckt. Und Sie können möglicherweise den Änderungsprozess starten, indem Sie bestimmte Tools verwenden, die Sie von Juan verwenden können. Manchmal arbeiten sie sofort, aber normalerweise müssen sich die Leute an sie gewöhnen, bevor sie wirklich arbeiten können. Sie müssen entscheiden, ob es sich für Sie lohnt – für Sie beide – um herauszufinden, ob es funktionieren könnte .

"Es erfordert nicht 100% Buy-in von beiden Partnern – jedenfalls nicht auf den ersten Blick. Aber wenn du dich entscheidest, die Werkzeuge auszuprobieren, kannst du eine neue Offenheit schaffen, die dir erlaubt, einander zuzuhören und einander so zu hören, dass sich alles – und ich meine alles – über deine Beziehung ändern kann. "

Der Prozess, auf den sich Dr. H bezieht, heißt 40-20-40. Die 40-20-40 schafft einen nicht beurteilenden Raum, in dem Paare mitfühlende Empathie und gegenseitiges Verständnis aufbauen können, indem sie ihre Gefühle und Erfahrungen teilen, ohne Angst vor Kritik, Schuld oder Vergeltung zu haben. Die Funktionsweise ist hier beschrieben.

Indem man die 40-20-40 praktiziert (niemand versteht es "richtig", besonders nicht zuerst: tatsächlich ist es ein wesentlicher Teil des Prozesses, Paare zu "irren"), Paare und sogar Individuen, die in einen unbegründeten Übergang in die Beziehung zur geistigen Gesundheit investieren. Beziehungsfähigkeit ermöglicht es uns, unsere Beziehungserfahrung zutiefst intim zu teilen. Das Nachdenken über den Prozess wirft folgende Fragen auf:

Wie ist es, die Erfahrung zu bilden, dein Herz und deinen Geist zu teilen – auf diese Weise, dass du dich in Gegenwart derjenigen, die am wichtigsten sind, verhältst? Wie ist es zu entdecken, dass es Hoffnung geben kann, sich auf eine ganz andere Art zu beziehen als Sie wissen, und aus dem Gefängnis der Isolation auszubrechen?

Wie ist es, endlich voll zuzuhören? Zu schätzen, was jemand, der immer wertvoller wird, wirklich zu bieten hat?

Wie ist es, jemanden anderen, deinen Partner, dabei zu sehen? Wie ist es, die Verletzlichkeit eines anderen angesichts emotionaler Risiken und Investitionen zu erleben, wenn Sie selbst immer wichtiger werden?

Wie ist es, deine eigene – lang unterdrückte emotionale Investition in eine andere Person zu spüren?

Wie fühlt es sich an, sich mit der unangenehmen Erfahrung deiner eigenen Verwundbarkeit anzufreunden, sogar gestärkt durch sie, wenn du anfängst zu sehen, wie viel reichere Intimität werden kann, wenn sich Mutualität entwickelt?

Nachdem er diese und andere Fragen mit Clara besprochen hatte, fragte Dr. H sie: "Glauben Sie, dass Ihre Verbindung mit Juan es wert ist? Wie würdest du dich fühlen, wenn du dich absichtlich besser kennen lernst als jemals zuvor? "

"Nun", antwortete Clara, "es ist gruselig. Aber ich erinnere mich auch noch an den Juan, in den ich mich verliebte; und er ist immer noch hier. Ich glaube nicht, dass ich hier wäre, wenn ich von zehn Jahren zusammen gehen wollte, als wäre es nur ein großer Fehler. Vielleicht können wir uns wirklich wieder finden. "

Referenz

Benjamin, J. (2007). Intersubjektivität, Drittheit und gegenseitige Anerkennung. Ein Vortrag am Institut für zeitgenössische Psychoanalyse, Los Angeles, CA.

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