Tiefe, komplizierte Trauer, wie sie es nennen, ist tief und kompliziert. Es ist keine Phase oder Bühne, sondern eine existenzielle Krise. Es gab einen Verlust, so tiefgründig, so unaussprechlich, dass du für immer nicht mehr bist, was du einmal warst – NICHTS ist das, was es einmal war. Also, wer bist du? Was ist etwas? WARUM? WIE? Jedes einzelne Ding ist zu gewinnen.
Meine Antwort auf den Verlust meines Bruders war im Wesentlichen, und damit meine ich im tiefsten Wesen, den Laden zu schließen. Ich selbst induzierte ein hoch funktionierendes Trauerkoma.
Ich habe mein Leben eingemottet; zurückschneiden bis zum Knochen; Ich habe aufgehört, alles zu tun, außer den einfachsten Dingen, um eine gerichtliche Verfallserklärung zu vermeiden und eine Datei über vermisste Personen auf mich zu legen.
Ich wollte es nicht. Es war nichts bewußtes – was hier der Schlüssel ist – es war keine Wahl, sondern eine unwillkürliche innere Reaktion auf äußerste äußere Umstände. Ich war nicht genau das, was du im Moment bewusst warst. Ich war bewusst bewusst – vielleicht hätte Pink Floyd es "unangenehm taub" genannt.
Ich arbeitete, unterrichtete, parented, fütterte die Hunde, bezahlte die Rechnungen. Das ist alles. Ich habe aufgehört zu laufen, zu schreiben und mit den meisten Menschen zu interagieren, für die ich nicht bezahlt wurde. Ich habe mein eigenes halbprivates Zeugenschutzprogramm erstellt. Ich erinnere mich an die Taubheit, aber sei mir nicht bewusst, dass ich mich darum kümmere. Ich merke es nur ohne Urteil. Wie die großen buddhistischen Anweisungen des achtsamen Bewusstseins beim Meditieren – beachte ein Gefühl, einen Gedanken, nenne es "Fühlen" oder "Denken" und lenke dann den Geist sanft zurück, um auf deine Atmung zu achten.
Trauer hat mich zu einem brillanten Buddhisten gemacht. Völlig ungebunden (und doch äußerst leidend).
Mein Gehirn brach bei dem geringsten Aufflackern der akuten Trauer, meinen Bruder zu verlieren, zusammen. Es muss für das eigene System anstrengend sein, eine solche hypervigilante Kontrolle auszuüben. Ich war mir dessen nicht bewusst, aber auch nicht ganz bewusstlos. Ich war mir vage bewusst, dass ich eine kleine Lebensform hatte, an der ich zu haften schien: Für alle drei Stunden menschlichen Kontakts musste ich drei weitere Einsamkeit haben. Ein Telefonanruf oder persönlicher Kontakt mit jemandem, mit dem ich tatsächlich über etwas Echtes in der Gefühlsfamilie sprechen konnte, und ich fühlte mich wie ein Sonnenbrand dritten Grades bläst.
Ich arrangierte mein Leben sorgfältig um Heilung von diesen Begegnungen. Es ist viereinhalb Jahre her. In meinem tiefsten Herzen fühle ich mich nicht anders. Ich kann seinen Namen nicht sagen. Ich kann nicht an ihn denken oder sein hinreißendes Gesicht vorstellen, ohne das, was CL Lewis als "ein plötzliches Aufblitzen von glühender Erinnerung" beschrieben hat. Und eine Lawine von Schmerz überwältigt mein Gehirn und klammert sich hart wie eine Schnappschildkröte. Die Taubheit kehrt zurück und verschließt sich wie in der Szene in Harry Potter, als die Türen der Bank geschlossen wurden und sich immer wieder selbst verriegelten.
Und doch ist etwas neu. Etwas so kleines, fast unmerklich, nur unter oder vielleicht über dem Bewusstsein. Kein Licht, sondern eher ein Bedürfnis, eine kleine Sehnsucht, die neu ist.
Ich bin mir nicht bewusst, dass ich mich anders fühle. kein Licht angeschaltet. Es ist eher so, als würde man sich von Zeitlupe zu etwas weniger langsamer Bewegung bewegen, wo genügend Bewegung vorhanden ist, um nicht genau voranzukommen, aber vielleicht nicht tiefer. Ich fühle einige Gefühle für etwas länger. Mein Fokus ist enger. Ich kann immer noch nicht seinen Namen sprechen oder auf seinem Foto verweilen oder sogar ein Bild oder Gefühl von ihm in meinem Kopf und Herzen halten.
Aber ich denke, dass ich eines Tages dazu in der Lage sein werde. Ich denke, das bedeutet, dass ich zurückkomme.
