Das Borderline-Eltern-A-Überlebenshandbuch

Von Daniel S. Lobel, Ph.D.

Der Wert der Identität :

Identität ist eine kostbare Sache. Es beginnt mit einem Gefühl des Selbst und wächst im Laufe der Zeit zu einer Reihe von Werten, einem Glauben an das, was richtig und falsch ist, und einer Fähigkeit, für sich selbst einzustehen, trotz aller Konsequenzen. Gute Erziehung fördert diesen wertvollen Teil des Menschseins. Eine starke Identität gibt dir das Recht, nach dem zu fragen, was du verdienst, gütig zu geben, ohne dich gebraucht zu fühlen, und "nein" zu sagen, einfach weil es sich richtig anfühlt.

Aber was passiert, wenn Sie von einer Mutter (oder einem Vater) erzogen wurden, die wirklich verletzt wurde? Schauen wir uns die Borderline-Mutter genauer an; wie sie sich verhalten und was du tun kannst um zu überleben. *

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Ein Borderline-Elternteil überleben:

Personen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ( I BPD) stellen eine Bedrohung für das Selbstempfinden derjenigen dar, die in dauerhaften Beziehungen zu ihnen stehen. Dies gilt besonders für ihre Kinder, aber auch Ehepartner können leiden.

Das Überleben des eigenen Selbsts in einer Beziehung mit einem BPD erfordert ein Verständnis der sich beziehenden Paterns, die für BPD charakteristisch sind, und einige Werkzeuge, um sich selbst zu schützen und gleichzeitig freundlich, unterstützend, verständnisvoll und vielleicht liebevoll zu sein. Einige spezifische brutale Beziehungsmuster werden hier mit einigen Strategien zum Schutz des Selbst während der Exposition diskutiert.

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Antworten auf frühere Blogs haben darauf hingewiesen, dass BPD ein "medizinischer Zustand" ist und dass Betroffene nicht so betroffen sind. Das stimmt zwar, aber es mildert nicht die Auswirkungen der Störung auf Familie und Freunde.

Viele psychische Störungen haben verheerende Folgen für Familienmitglieder. Beispiele umfassen Pädophilie, Alkoholismus, antisoziale Persönlichkeitsstörung und Demenz wie Alzheimer-Demenz. Der Umgang mit Betroffenen bedeutet nicht, sie für ihre Krankheit verantwortlich zu machen, sondern bedeutet, sich selbst zu schützen.

Einem autistischen Kind zu erlauben, eine Bezugsperson zu verletzen, hilft dem Kind nicht. Einem I BPD zu erlauben, das eigene Selbstgefühl zu zerstören, kommt dem I BPD nicht zugute.

Hier sind drei brutale Fallen zu vermeiden.

Die brutale Wahrheit:

Die "Wahrheit" eines BPD ist nicht in der Realität fixiert, sondern eine Geschichte, die verändert werden kann, um ihre Wahrnehmungen und Motive zu unterstützen. Objektive Standards werden weder anerkannt noch anerkannt. Als Folge davon treten häufig Widersprüche und Widersprüche auf.

• Ich BPD "Warum handeln Sie bewacht um mich herum?"

• Kind "Weil du mich in der Vergangenheit verletzt hast und ich will nicht wieder verletzt werden"

• Ich BPD "Ich habe dich verletzt! Daran erinnere ich mich nicht. Wann?"

• Kind "Früher hast du mich mit einem Gürtel geschlagen als ich ein Kind war"

• Ich BPD "Ich erinnere mich nicht daran. Du machst es dir gut. Du mieser Scheiß "

Hier wird der Speicher neu geschrieben, um dem I BPD zu dienen, und dann als Knüppel verwendet. Dies führt zu einer vollständigen, wenn auch verzerrten Umkehrung der Opferrolle. Die I BPD wird des Missbrauchs beschuldigt und wird letztendlich Opfer falscher Anschuldigungen, wodurch späterer Missbrauch gerechtfertigt wird.

• Ich BPD "Ich fand ein wunderbares Resort in Palm Springs. Warum gehen wir nicht alle zu Weihnachten hin? "

• Kind "Mama, wir haben schon Pläne, dieses Jahr nach Bermuda zu gehen."

• Ich BPD "gehe ich mit dir?"

• Kind "Das hatten wir nicht wirklich gedacht".

• Ich BPD "Aber du sagtest, wir gehen zusammen weg"

• Kind "Ich sagte, wir könnten vielleicht irgendwann zusammen weggehen."

• Ich BPD "So erinnere ich mich nicht. Ich verstehe, dass du das nicht willst. Ich werde nicht wieder fragen. "

Die Flüssigkeit der brutalen Wahrheit erlaubt es, sie für egoistische Zwecke zu manipulieren. In diesem Fall möchte die BPD einen Urlaub wählen und mit ihrem Kind und ihren Enkelkindern gehen. Das Endergebnis ist erneut, dass die I BPD zum Opfer wird und mehr Missbrauch rechtfertigt.

Die brutale Wahrheit kann nicht effektiv angefochten oder diskutiert werden. Selbst die Präsentation von harten Beweisen ändert nichts an der Dynamik, bei der das IBPD das Opfer ist und das Kind als lieblos und missbrauchend eingestuft wird.

• Kind "Als wir das vorher besprochen haben, haben wir zu verschiedenen Terminen, Jahreszeiten und Orten auf den Computer geschaut"

• Ich BPD "Ich erinnere mich nicht daran"

• Kind "Ich habe die Suchhistorie auf meinem Computer"

• Ich BPD "Lass es mich sehen"

• Kind zeigt sie

• I BPD "Natürlich wollen Sie nicht, dass ich zu Weihnachten mit Ihnen und Ihrer Familie zusammen bin, und deshalb werde ich es auch nicht tun. Es ist offensichtlich, wie du über mich fühlst "

Es gibt viele Techniken, um mit der brutalen Wahrheit umzugehen. Die Besten sind präventiv. Seien Sie sehr vorsichtig, wenn Sie Vorschläge machen. Sie werden oft als Angebote umformuliert und dann als Ansprüche behandelt. Nutzen Sie das Internet. Mit E-Mail können Sie den I- BPD als Referenz auf den geschriebenen Text verweisen. Bereiten Sie sich darauf vor, das Gespräch mit "Ich verstehe, dass Sie es so sehen" zu beenden.

Der brutale Test:

Der brutale Test beinhaltet die Zustimmung, basierend auf der Erwartung der Perfektion. Die Erwartung der Perfektion ist eine Einrichtung für Versagen und Ablehnung.

• I BPD "Wie kann ich Sie im Notfall erreichen?"

• Kind "Ruf mich an"

• Ich BPD "Was ist, wenn Sie nicht antworten?"

• Kind "Hinterlasse eine Nachricht"

• Ich BPD "Was ist, wenn es ein Notfall ist?"

• Kind "911 zuerst anrufen"

• Ich BPD "Ich muss in der Lage sein, Sie jederzeit zu erreichen."

• Kind "Ich werde mein Bestes geben"

• I BPD "Was hast du in deinem Leben, das ist wichtiger als ich?"

Hier hat die I BPD die Situation eingerichtet, in der sie die Priorität des Sicherheitsobjekts beurteilen soll. Indem sie nach einer Rechtfertigung dafür fragt, was passiert ist, wenn du sie hätte anrufen können, setzt sie sich sowohl in die Opferposition als auch in die Position, dich als Mensch nach einem einzigen Kriterium zu beurteilen: Erreichbarkeit.

Der I BPD ist auch ein brutaler Richter. Wenn es mehr als eine Möglichkeit gibt, eine Situation zu interpretieren, wählt die BPD diejenige aus, die ihre Rolle als Opfer maximiert.

• I BPD "Ich habe letzte Nacht angerufen und du hast meinen Anruf bis heute nicht zurückgesandt. Warum hast du mich letzte Nacht nicht zurückgerufen? "

• Kind "Ich habe das Telefon nicht gehört."

• Ich BPD "Was hast du gemacht?"

• Kind "Ich habe geschlafen."

• I BPD "Niemand in deinem Haus kann nachts ein Telefon klingeln?"

• Kind "Das war vorher kein Problem."

• Ich BPD "Oh. Das passiert nur, wenn ich anrufe. "

Wenn man versucht, dem I BPD zu versichern, dass sie verfügbar sind, wird es dann einen brutalen Test geben: Der I BPD wird versuchen, unerwarteten Kontakt zu haben, unter irgendeinem Vorwand, die Verfügbarkeit zu überprüfen. Wenn das Kind verfügbar ist, wird erwartet, dass dieser Standard für immer beibehalten wird. Andere Tests werden auftreten und schließlich zu einem Fehler führen, der mit einem Missbrauch behaftet ist. Der brutale Test ist unversöhnlich. Egal wie oft der Test bestanden wurde, ein Fehler kann nicht vergeben werden.

Um den brutalen Test bestehen zu können, muss man sich darüber im Klaren sein, dass es in der Tat nett wäre, jemanden zu haben, der unbegrenzte Verfügbarkeit anbieten kann, aber klar anerkennt, dass dies nicht möglich ist. Der Schutz des Selbstgefühls erfordert das Verständnis, dass es nicht ein Stück Müll ist, wenn man nicht in der Lage ist, eine unangemessene Bitte zu erfüllen.

Die brutale Uhr:

I BPDs haben ihre eigene spezielle Uhr, die die Qualität der Beziehungen bestimmt. Wenn sie jemanden kontaktieren oder erwarten, dass jemand sie kontaktiert, wird eine Uhr eingestellt. Diese Uhr bestimmt, ob die Antwort aktuell ist oder nicht. Sobald der Schwellenwert für die rechtzeitige Annahme überschritten ist, wird die andere Partei als Abtrünniger bestimmt. Das ist das Schlimmste, was irgendjemand sein kann. Dies bedeutet, dass Sie nicht gut genug sind. Ein Fehler. Müll. Niemand weiß, zu welcher Uhrzeit die Uhr eingestellt ist. Ein Anruf nach dem Zeitlimit ist nur eingeschränkt möglich.

• Ich BPD "Warum hast du meinen Anruf nicht zurückgegeben?"

• Kind "Ich wollte"

• Ich BPD "Wann?"

• Kind "In ein paar Stunden."

• Ich BPD "Ich wünschte, ich hätte nie Kinder"

Die Brutale Uhr ist eine Variante des Brutal-Tests, bei der der BPD unmögliche Erwartungen anderer setzt. Wenn andere die unangemessenen Erwartungen nicht erfüllen können, werden sie mit emotionalem Missbrauch bestraft, was durch das Gefühl der BPD begründet ist, das Opfer zu sein, weil sie nicht bekommen hat, was sie wollte.

Das Verlassen der Brutalen Uhr beinhaltet die Bestätigung, dass es ideal wäre, eine Sicherheitsquelle zu haben, die die ganze Zeit reagieren kann, aber dass Sie nur anbieten können, was Sie anbieten können. Die Beantwortung der Frage, was wichtiger ist, ist ein Scheitern, eine Form des brutalen Tests, denn fast keine Rechtfertigung wird als geeignet erachtet, da sie oberste Priorität haben soll. Daher sollte diese Frage nicht beantwortet werden. Eine alternative Antwort könnte "etwas sehr Wichtiges sein, es ist egal, was das war".

Wiederum ist der Schutz des Selbst mit der Erkenntnis verbunden, dass die Erwartung unangemessen ist, und daher ist die Nichteinhaltung einer unangemessenen Erwartung kein Grund für eine Verurteilung.

Galvanisieren Sie Ihre Brutal Galoschen:

Wenn Sie jahrelang versucht haben, ein I BPD zu beschwichtigen, und Sie sich jetzt entscheiden, aus dem Karussell zu kommen, werden Sie fast sicher Wut aufziehen. Je länger du den Missbrauch zugelassen hast, desto länger dauert es, bis die Wut sich aufzulösen beginnt. Es wird niemals vollständig in Kraft treten, aber wenn Sie klarstellen, dass Wutausbrüche eine Trennung auslösen, während sozialere Reaktionen zu einem positiveren Ergebnis führen werden, wird es eine allmähliche Akzeptanz geben.

• Ich BPD "Ich brauche dich sofort zu kommen. Da ist eine Maus im Schrank. "

• Kind "Ich bin bei der Arbeit. Ich kann nicht hin, bis ich weg bin. "

• Ich BPD "Ich brauche dich jetzt."

• Kind "Sie können entweder warten, bis ich von der Arbeit komme oder einen Kammerjäger anrufen."

• Ich BPD "Du bist ein nutzloses Stück Scheiße."

• Kind "Das sind deine Entscheidungen. Mich zu missbrauchen wird nur dazu dienen, eine deiner Möglichkeiten zu eliminieren. "

Es ist sehr wichtig, "missbrauchen", was es namentlich ist, eine Grenze zu setzen.

Bei diesem Ansatz gibt es zwei Einschränkungen. Man blufft nicht. Drohen Sie keine Reaktion, die Sie nicht bereit sind zu beantworten. Der zweite Vorbehalt ist, dass, wenn Sie gedroht haben, Sie durchgehen müssen, oder Sie werden als Bluffer bezeichnet und dies wird schnell zur totalen Missachtung aller Grenzen führen, die verbal gesetzt werden.

Fazit:

Die Borderline-Mutter ist beleidigend und stellt eine Reihe von Herausforderungen. Die natürliche Reaktion eines Kindes, selbst des erwachsenen Kindes solcher Menschen, ist es, es zu vermeiden, herauszufordern oder zu beschwichtigen. Wenn Sie in einer Beziehung mit einer Borderline-Mutter bleiben, dann werden alle drei dieser Strategien mit Wut, Verlassenheit oder Schuld angegriffen.

Um zu überleben, müssen Sie verstehen, dass Sie mit einer brutalen Reihe von Bedingungen zu tun haben. Wissen, was kommt, setze aktiv Grenzen und sei liebevoll, wenn du dich sicher fühlst. All dies ist leichter gesagt als getan. Ein guter Therapeut kann einen langen Weg gehen.

* Während die Borderline-Persönlichkeitsstörung sowohl bei Männern als auch bei Frauen auftritt, scheint das Geschlecht eine Rolle bei der symptomatischen Symptomatik zu spielen. Grenzgänger sind eher antisozial, gewalttätig und impulsiv. Sie schaffen es wahrscheinlich nicht, in einer elterlichen Beziehung mit ihren Kindern zu bleiben, wie den Borderline-Müttern, die emotional labil sind, mit Angstgefühlen und PTSD-Symptomen.

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Dieses Stück stammt von Gastblogger Dan S. Lobel, Ph.D. Wer ist in privater Praxis in Katonah, New York. Dr. Lobel kann unter der Telefonnummer 914-232-8434 oder per E-Mail unter: [email protected] erreicht werden.

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