Fragen Sie nach dem, was Sie brauchen, und Sie werden mehr zu geben haben.
Lebenslange Leidenschaft mag es sein zu lernen, zu lieben, doch es geht nicht darum, Liebe im Allgemeinen zu lernen, als ehrenhafte Aktivität, wie es sein könnte. Es geht darum zu lernen, von einer bestimmten Person geliebt und geliebt zu werden und es gut zu machen.
Es geht darum zu lernen, Liebe auf eine Weise auszudrücken, die es dem anderen ermöglicht, diese Liebe als eine Kraft zu fühlen, die ihn oder sie in Freiheit und Kreativität, Vergnügen und Freude freisetzt. Es geht darum zu lernen, eine Berührung zu geben und zu empfangen, die in diesem Sinne das Leben ermöglicht.
Für diese Reise gibt es keine Formel, Karte oder Ziel, nur einen sich immer wieder entwickelnden Prozess des Abstimmens auf das, was wir und unsere Partner brauchen, um in den Fluss der Liebe, die wir teilen, freigesetzt zu werden – den Fluss unseres eigenen Werdens .
Die meisten von uns sind jedoch keine Gedankenleser oder Körperleser. Wir wissen nicht, wie unsere Partner wollen und berührt werden müssen. Wir wissen kaum, wie wir berührt werden wollen. Und anstatt sich selbst davon zu überzeugen, ist unsere Tendenz, angesichts unseres kulturellen Bewusstseins über Körpertraining, sich auf die Bilder von Liebe und Sex zu verlassen, die uns auferlegt wurden. Wir stellen uns vor, dass es beim Berühren und Berührtwerden darum geht, die richtigen Stellen zu erkennen und nötigenfalls Druck auszuüben. Es ist eine technische Angelegenheit.
Unsererseits wollen wir die Berührung als rein physisch betrachten, denn wenn es dann so ist, können wir sicher sein, dass wir die Befriedigung bekommen, die wir wünschen, auch wenn wir mit unseren Partnern nicht im besten Kontakt sind. Besser noch, wir wissen, dass wir es dem anderen geben können, ob wir es wollen oder nicht. Zufriedenheit garantiert.
Wenn wir uns jedoch an solche Bilder anlehnen, trainieren wir nicht nur selbst, nicht nach dem zu fragen, was wir brauchen, sondern wir trainieren uns selbst, um nicht danach fragen zu können, was wir brauchen. Wir können uns nicht vorstellen, dass wir etwas tun müssen, um unser Sinnesbewusstsein zum Leben zu erwecken. Wir können uns nicht vorstellen, dass unsere hartnäckigen Empfindungen körperlicher Sehnsucht auf Berührungen hindeuten, die nicht physisch sind – die sanfte Frage, der fragende Blick, der ermutigende Kommentar. Selbst wenn wir eine Ahnung davon haben, dass solche Arbeiten notwendig sind, werden wir sie wahrscheinlich ignorieren. Denn es ist leichter, nicht zu fragen, als zu riskieren, uns der Enttäuschung zu öffnen, dass wir oder unsere Partner uns nicht berühren können oder können, weil wir berührt werden müssen.
Keine Frage, keine Reibung, keine Angst. So verlieren wir die Register der Einsicht und die Sinnesreize, die uns helfen würden, in uns selbst zu erkennen, was uns in Vergnügen versetzen würde. Es bleibt ein Geheimnis.
Wenn wir nicht wissen, was wir brauchen, und nicht danach fragen, was wir brauchen, selbst wenn wir denken, dass wir dies tun, um die Beziehung zusammenzuhalten, schaffen wir in uns selbst und in der Beziehung Stille. Toträume. Die Beziehung schrumpft; der Sinnesraum, den er in uns einnimmt, schrumpft. Wir sind weniger zufrieden mit der Beziehung, da sie weniger dazu in der Lage ist, uns mit Zellöffnen des Lebens zu versorgen, die Berührung ermöglichen. Und so ist unser Partner.
Wenn ich danach frage, was ich brauche, muss ich mehr geben.
Es ist ein Paradoxon.
Wenn ich nach der Berührung frage, die ich brauche, frag einfach, ohne Erwartung, als eine Art, mir selbst und mit dir gegenwärtig zu sein, schenke ich dir das größte Geschenk. Ich gebe dir, was du brauchst, um das zu tun, was du tun willst: liebe mich. Ich gebe dir das Vergnügen, mich in immer größere Liebe für dich zu befreien.
Intimität vertieft sich. Die Liebe wächst und ich finde in mir mehr Möglichkeiten, auf dich zu antworten, wenn du von mir fragst.
Diese Logik schneidet über die herkömmliche Weisheit hinweg und wiederholt sich. Wenn wir nicht nach dem fragen, was wir brauchen, um unsere Erfahrung der Zellöffnungsleidenschaft wieder aufleben zu lassen, verhindern wir, dass unser Partner bekommt, was er oder sie wünscht. Wenn wir nach der Art von Berührung fragen, die uns befähigen wird, und wenn wir uns öffnen, um herauszufinden, was das sein könnte, geben wir das Geschenk, das am meisten gewünscht ist: das Geschenk unserer selbst.
Ein Auszug aus " Was ein Körper weiß: Weisheit in Sehnsucht finden" (2009), Kapitel 14
