Das Problem mit Wut

Ich bin weiterhin beeindruckt von der Art und Weise, in der unkontrollierte Wut eine Rolle in den anhaltenden Schwierigkeiten spielt, die von Menschen in einer Beziehung erlebt werden. Berichte von einzelnen Patienten über ihre Erfahrungen mit Wut sowie Beobachtungen von Paaren in der Behandlung machen deutlich, dass das Thema oft prominent und besorgniserregend ist.

Quelle: oneinchpunch / Shutterstock

Ich habe darüber schon geschrieben, und ein paar der Essays sind in meinem Buch, Help Me! Die bewährten Techniken eines Psychotherapeuten für eine glücklichere Beziehung zu sich selbst und den Menschen, die Sie lieben . Einige fühlen, dass, wenn sie provoziert werden und wütend werden, die einzige Option, die ihnen zur Verfügung steht, ist, "zurückzuschlagen", "Gegenangriff" oder "bestrafen" die beleidigende Partei mit ihrer eigenen wütenden Reaktion. Zu oft fühlt sich die beleidigte Partei berechtigt, sich wütend zu äußern und sich zu verhalten, weil sie glaubt, dass die andere Person allein dafür verantwortlich ist, dass sie niemals provokativ agieren. "Wenn sie mich provoziert, schaut sie besser aus!" Oder "Wenn er einen Kampf beginnt, gibt es keine Möglichkeit für mich, nicht wütend zu werden und ihn haben zu lassen!" Ist einfach bereit für eine Kampfsprache , die Konflikte sprunghaft eskaliert und umgeht Möglichkeit der Konfliktlösung.

Es ist oft sehr schwierig, einer verärgerten Person zu helfen, den Fokus auf den anderen zu richten und Verantwortung für den produktiven Umgang mit ihrer Wut zu übernehmen. Einige trösten sich mit der Überzeugung, dass es kein Ärgerproblem gegeben hätte, wenn sie nicht beleidigt worden wären, zB "Wenn sie mich nicht für die Wut meines Sohnes verantwortlich machen würde, wäre ich nicht bei ihr explodiert." Das deutet darauf hin, dass er es tut nicht erkennen, dass seine Art, seinen Zorn auszudrücken, eine Rolle in ihren Schwierigkeiten spielte. Selbst wenn jemand anerkennen kann, dass seine Bereitschaft zur Wut und seine Strenge ein Problem ist, kann die Provokation der anderen Person immer noch zu stark betont werden und weniger oder gar nichts von dem, was man tun muss, um "reaktive Kriegsführung" zu verhindern.

Eines der Probleme besteht darin, dass Menschen in ihrer Beziehung oft Beschwerden mit ihrem Partner gespeichert haben. Dies deutet darauf hin, dass sich wenig, wenn überhaupt, positiv und produktiv entwickelt hat. Viele Menschen verabscheuen es, ein Konfliktthema zu überdenken, wenn sie und ihre Partner sich beruhigt haben. Doch gerade in dieser Zeit könnte ein neues Thema produktiver untersucht werden. Für andere wiederum kann das Wiederauftauchen eines Hot-Button-Problems unter ruhigeren Umständen den Kampf, den sie Tage zuvor hatten, reaktivieren und sich wie ein schädlicher Rückschlag fühlen. Dies legt nahe, dass sie niemals die Werkzeuge entwickelt oder erworben haben, die notwendig sind, um Unterschiede in einer ruhigen und vernünftigen Art und Weise zu lösen.

• Warum ist es so schwer, den Verstand zu ändern?
• Ungeliebte Töchter und Feiertags-Auslöser: 5 Wege zum Cope
• 7 Untreue Vorbeugung Ihre Ehe braucht heute
• Polyphobie
• American Shootings: "Gedanken und Gebete" sind nicht genug

Ein anderes großes Problem mit explosiver Wut und den Argumenten, die daraus resultieren können, ist, dass keiner der Partner viel, wenn überhaupt, sie vermeidet. Vielleicht motiviert durch die Notwendigkeit, sich durchzusetzen oder "richtig" zu sein von dem konfliktverursachenden Problem, nimmt die eine oder andere Person im Paar "den Köder" und wird in ein Argument eingebunden, das hätte vermieden werden können, wenn einer von ihnen es gesehen hätte dass das Gespräch – wie emotional es auch war – im Gespräch geblieben oder verschoben worden war, bis die Ruhe wiederhergestellt war. Das ist nicht immer einfach, aber sicher möglich, wenn man genügend Motivation dafür aufbringen kann.

Manche Menschen sind einfach nicht in der Lage, Meinungsverschiedenheiten, Meinungen oder Annäherungen an ein Thema zu tolerieren und fühlen sich daher betrogen, missachtet oder irgendwie herabgesetzt, wenn Differenzen jeglicher Art auftauchen. Manche Menschen sehen Hingabe und Loyalität als Zustimmung oder Konformität, sogar als Unterwerfung, und wenn dies von ihrem Partner nicht bereitwillig angeboten wird, werden sie zornig und weniger geneigt, vernünftige Anstrengungen zu unternehmen, um Unterschiede auszugleichen, wo dies notwendig und angemessen ist.

Der übliche Ausdruck "den Kampf gewinnen, aber den Krieg verlieren" gilt hier. Gewisse Individuen, vielleicht solche mit starken Wettbewerbstendenzen, scheinen mehr auf den Sieg in einer Auseinandersetzung als auf die Beziehung im Verlauf der Auseinandersetzung zu achten. Beziehungen entstehen im Laufe der Zeit, wenn zu viele Argumente mit einem Gewinner und einem Verlierer enden oder wenn sich eine Person von der Streitmacht ihres Partners überwältigt fühlt. Dies führt oft zu Ressentiments, die gespeichert werden können, und liefert Material für den nächsten Konflikt.

• Dude-Sex, Bud-Sex, meistens Heterosex
• Roman von 20-Jährigen ist ein ehrlicher Blick auf Teen Psychische Gesundheit
• 52 Wege: Eine Geschichte, Liebe durch Nahrung zu zeigen
• 27 Fakten über die besten Möglichkeiten zur Behandlung von Depressionen
• Ist Achtsamkeit einfach Hype?

Probleme werden noch verschärft, wenn einer oder beide Partner so wütend aufeinander sind und so viel Mühe haben, ihren Ärger zu enthalten und zu kanalisieren, dass vernünftige, rationale und liebevolle – ja, liebende – Konversation unmöglich gemacht wird. Wenn Ärger in einer wichtigen, emotional aufgeladenen Konversation auftaucht, verschiebt sich die Konversation plötzlich und dreht sich um die Wut.

Die Nachricht ist das:

• Stellen Sie in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner (mit jedem anderen) sicher, dass Sie, wenn Sie wütend werden, den Ärger nutzen, um die Kommunikation zu stärken und etwas zu erreichen, das der Beziehung zu Gute kommt.
• Denken Sie an Konflikt als einen Weg, um ein Problem zu lösen, und diese Wut kann ein Signal für Sie sein, dass etwas Wichtiges kommuniziert werden muss.
• Versuchen Sie, sich in die Schuhe Ihres Partners zu versetzen – wie möchten Sie, dass er oder sie mit Ihnen über etwas redet, was Sie verärgert hat?
• Vermeide es, Schaden anzurichten, der möglicherweise irreparabel ist, indem du die Kontrolle über dich selbst verlierst und deine Wut als "Massenvernichtungswaffe" nutzt.
• Denken Sie daran, dass Dinge, die im Zorn gesagt werden, nicht notwendigerweise zurückgenommen werden können, selbst wenn Sie sie nicht mehr fühlen.
• Versuche zu erkennen, was "deinen Knopf gedrückt hat" und benutze Selbstreflexion, um dir zu helfen, dein Gefühl deinem Partner mitzuteilen.
• Denken Sie auch daran, besonders wenn Sie sich auf Ihren romantischen Partner beziehen, dass Sie mit jemandem kommunizieren, den Sie lieben und der Sie liebt. Hoffentlich wird diese Erkenntnis Ihnen helfen, etwas Schädliches und Bedauernswertes zu vermeiden und es Ihnen zu ermöglichen, gemeinsam produktiv zu einer viel besseren Partnerschaft zu arbeiten.