Der Stress der Berechtigung

Wie meine Rückkehr in die USA mich mürrisch gemacht hat.

Mein Mann und ich hatten zwei Monate auf der Insel St. Kitts gelebt und uns auf einen ständigen Umzug in die Karibik vorbereitet. Aber Hurrikan Maria bedeutete, dass Dominica nicht für uns bereit war, St. Kitts war nicht für uns eingerichtet, und wir würden für mehrere Monate in die USA umziehen. Ich betrauerte die Trennung von Seeansichten und Einfachheit, während ich mich auf weitere Filmoptionen freute während der Oscar-Saison. Ich hatte das Auf und Ab des Insellebens beobachtet – das phantasierte geographische Heilmittel für einen Introvertierten. Die Schattenseiten waren real: Auf einer kleinen Insel ist es schwer, von Leuten, die man kennt, wegzukommen, was auffallend offensichtlich war, als ich eine lange Reihe von Kollegen traf, während ich in dem einen Kino auf der Insel Schlange stand. (Ich gehe teilweise ins Kino, um mich vor Leuten zu verstecken.) Aber das Positive war eine Überraschung für mich: Ich war anders auf der Insel. Und diesen Unterschied habe ich an der Schwelle meiner Abreise – am Flughafen – beobachtet.

Quelle: Foto von Marcel Fuentes auf Unsplash

Am Inselflughafen ist alles schiefgelaufen. Der Reisevermittler, der für mich und mich Tickets gebucht hatte – und unsere Reservierung bestätigt hatte – hatte irgendwie vergessen, das Ticket meines Mannes zu bezahlen. Dies erforderte Äonen, und als wir dies erkannten, war noch ein Platz im Flugzeug. Nachdem wir den Agenten angerufen und die Plätze reserviert hatten, mussten wir unsere schwereren Taschen auf die leichteren umstellen, dann wurden wir von der Einwanderungsbehörde angehalten und gingen zurück, um einige Formulare auszufüllen, dann wurde ich für eine ausgewählt zufälliger Beutelcheck, und dann wurde ich von TSA für spezielle Vorführung markiert und wurde unter Quarantäne gestellt, während ich darauf wartete, dass meine Tasche noch einmal durchsucht wurde. Was ich an mir selbst beobachtet habe, ist, dass ich während meiner Momente, in denen ich mich ein wenig verwirrt oder ein wenig genervt fühlte, ein Gefühl der Ruhe hatte. Ich rollte mit jeder neuen Verzögerung und war sogar ein bisschen amüsiert von allem. Ich vertraute irgendwie darauf, dass wir beide irgendwann in dieses Flugzeug einsteigen und die Kontrolle abgeben würden. Ich war wirklich gut gelaunt als wir an Bord gingen.

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Als wir in Miami ankamen, war die Passkontrolle ein Kinderspiel, wir riefen einen Uber an, statt auf ein teures Taxi zu warten, und wir waren von Annehmlichkeiten umgeben. Als ob die Bequemlichkeit ein Anreiz für den Anspruch wäre, hatte ich plötzlich wenig Toleranz für alles, was nicht fließen konnte. Ich war sauer auf das Wetter, das war ungewöhnlich kühl. Ich war sauer auf unser Hotel, das – ich weiß nicht einmal, warum ich verrückt war. Ich erwartete mehr und fühlte mich verantwortlich, meine Erwartungen zu bestätigen. Ich war in den zahlreichen USA und sollte Dinge auf meine Art haben. Ich sollte Spaß haben. Ich hatte das Recht und die Verantwortung, einen beständigen Zustand der Glückseligkeit zu verfolgen.

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Diese Erwartungen sind für die meisten von uns stressig, besonders aber für Introvertierte. Das Glück in der Außenwelt zu verfolgen, ist nicht unser Ding. Mit Traurigkeit fühlen wir uns nicht einmal so unwohl. Schließlich ist es eine beruhigende Emotion. Die Vorstellung, dass wir ein Recht auf Glück haben, schafft Angst: “Wenn ich mich schlecht fühle, stimmt etwas nicht – etwas, das korrigiert werden kann und muss.” Vielleicht brauche ich eine Pille. Vielleicht ist der Kaffee nicht heiß genug, die Kissen nicht weich genug. Und wenn etwas nicht stimmt, ist es meine Aufgabe als Amerikaner, empört zu sein und mich zu beschweren. Nachdem ich aus dem Flugzeug gestiegen bin, habe ich beobachtet, wie mich meine eigene Anstellung unter Druck gesetzt hat.

So viel von dem, was wir als Lösungen für Stress aufgelegt haben, führt letztendlich zu Stress: ständige Technologie, unbegrenzte Wahlmöglichkeiten, sogar die Erwartung, dass wir ständig glücklich und unterhalten sein sollten. Die Inseln und das Leben haben mich daran erinnert, dass weniger Kontrolle und weniger Wahlmöglichkeiten mehr sein können. Der Lebensmittelladen sagt mir, was zum Abendessen ist, basierend auf dem, was auf Lager ist. Ich kann auf den langsamen Dienst warten, weil ich keine andere Wahl habe. Und während ich seltsam darauf warte, entspanne ich mich. Da es weniger Dienste gibt, erwarte ich weniger Dienste. Ich kann auf alles bestehen, was ich will, Dinge auf meine Art zu haben, aber die Dinge werden die Inselweise sein. Ich bin von der Last meines Anspruchs entlastet.

Ein Kollege, der seit 12 Jahren in Dominica lebt, sagte mir: “Der Narzissmus lebt in Dominica nicht gut.” Was nach dem Hurrikan Marias Zorn überlebt, ist tiefe Trauer, aber auch Akzeptanz und Vertrauen. Diese wunderbar passiven Eigenschaften werden allzu oft in einer Gesellschaft abgewertet, die vergisst, dass die Natur – selbst die Natur in ihrem Inneren – sich immer der Unterwerfung verweigert.