Die eine Sache, die ich über meine Introversion nicht mag

Ich könnte nicht warm sein, wenn Sie mich in Brand setzen.

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Wie Sie vielleicht schon erraten haben, geht es mir grundsätzlich gut, wenn ich introvertiert bin.

Sicher, manchmal ist es eine Herausforderung. Das Leben gibt mir nicht immer die Zeit zum vollständigen Aufladen, und ich erreiche einen Punkt, an dem selbst das inkrementelle Aufladen (aka Verstecken im Bad) nicht ausreicht, um die Überlappung der daraus resultierenden Unbequemlichkeit zu verhindern. Das sind nicht meine stolzesten Momente. Ich war in der letzten Zeit sehr beschäftigt und musste all diese Leute, an die ich mich geknurrt habe, über Facebook entschuldigen.

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Also da ist das. Ansonsten sind meine ruhigen Wege meistens gut für mich. Ausser einer: Ich kann nicht so warm wirken.

Ich scheine zu sein . . abstoßend. Mein allein gelassenes, introvertiertes Kraftfeld steht nicht vollständig unter meiner Kontrolle. Es bleibt zu jeder Zeit auf – auch wenn ich denke, dass es deaktiviert ist. Die Leute sprechen mich nicht auf Partys an, und ich inspiriere sie auch oft zu ungezwungenen Gesprächen in der Welt, wie es einige meiner Freunde tun. Mein “Ich bin offen” -Verhalten scheint sich überhaupt nicht von meinem “Lass mich in Ruhe” -Verhalten zu unterscheiden. Meine Versuche, warm zu wirken, fühlen sich angespannt und unnatürlich an.

Um ehrlich zu sein, ist es mehr als nur nicht warm. Ich bin eigentlich keine warme Person. Ich bin standhaft, schwer zu fassen und schwer zu wissen. Freunde, die mich bekommen, scheinen akzeptiert zu haben, dass ich sie manchmal auf Distanz halte. Ich bin mir nicht ganz sicher, was mich damals überkommt, nur dass ich an einem Punkt angelangt bin, an dem die Leute im Allgemeinen einfach zu viel Ärger empfinden. Jeder ärgert mich.

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Es tut mir leid, aber es stimmt.

Ich habe darüber nachgedacht, ob dies Natur oder Pflege ist, und bin zu dem Schluss gekommen, dass es, wie so ziemlich alles an uns, eine Mischung aus beidem ist.

Hier könnte ein bisschen Sinnesproblem sein. Wärme auszustrahlen scheint, als müsste man die Sinne öffnen, auf eine Weise, die für mich überwältigend ist. Schon der Gedanke, meinen Geist für Fremde oder Bekannte zu öffnen, wirkt verletzlich, ja sogar gefährlich. Wenn ich sie reinlasse, kann ich sie dann wieder rausholen? Wenn eine Chatterbox auf mich losgeht, werde ich überwältigt und es ist schwierig, mich selbst zu retten. Scheint am klügsten, ein Gespräch überhaupt nicht beginnen zu lassen.

Gleichzeitig fühle ich mich oft so, als hätte ich nichts zu sagen. Introvertierte sind dafür bekannt, Small Talk zu vermeiden. Ich bin nicht anders, aber es gefällt mir nicht nur. Nach ungefähr drei Austauschen habe ich meine Kapazitäten dafür erschöpft. Dann, als das Gespräch unbeholfen abweicht, fühle ich mich dumm und unfähig.

Ich bin nicht sicher, was ich darüber denken soll. In intensiven Diskussionen habe ich viel zu sagen – ich muss mich manchmal aus Angst vor der Dominanz des Gesprächs abschneiden. Aber aus welchem ​​Grund auch immer, ich habe kein Smalltalk mehr, und die resultierende Stille ist weder warm noch einladend. Es ist nur komisch.

In gewisser Hinsicht ist die Pflege offensichtlich ein Spieler. Meine Herkunftsfamilie hatte viele gute Eigenschaften, aber Wärme war nicht dabei. Wir waren nicht huggy, wir haben keine Zuneigung geäußert und wir haben uns gegenseitig nur auf die zerebralste Weise unterstützt. Ich bin außerdem in New York City aufgewachsen, wo die schiere Dichte der Menschheit eine unsichtbare Blase der Privatsphäre um Sie herum erfordert.

Natur und Erziehung vereinen sich kraftvoll in meiner übermäßigen – möglicherweise übertriebenen – Pingeligkeit darüber, wo ich meine Zeit und Energie stecke. Ich tauche selten in Freundlichkeit ein, ohne eine Person für eine Weile von meinem introvertierten Kraftfeld aus zu beurteilen. Bevor ich meine Wachsamkeit verlasse, muss ich mich entscheiden, ob ich investieren möchte. Und ich kann keine Wärme aus der Blase ausstrahlen.

Die Wahrheit, der ich gegenüberstehen muss, ist, dass ich nicht warm bin, weil ich nicht bin. Und ich scheine wertend zu sein, weil ich es bin, obwohl ich die Menschen nicht objektiv beurteile, sondern nur, ob sie persönlich zu mir passen.

Ich mag Leute Ja wirklich. Aber oft nur aus der Ferne.

Klingt nicht schön, oder? Sicher nicht warm.

Also das bin ich. Nicht warm, nicht “nett”.

Ich sollte damit einverstanden sein. Aber manchmal, wenn ich mit Freunden zusammen bin, die sich mit jemandem anfreunden können, schäme ich mich ein wenig und bin traurig für mich. Ich bezweifle meine Sympathie, frage mich, was mit mir los ist, und beneide ihre Leichtigkeit in der Welt.

Vielleicht versuche ich das zu ändern. Aber wahrscheinlich nicht. Ich bin wer ich bin.

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