Du, ich und der Narzisst von nebenan

Quelle: Mit freundlicher Genehmigung von Harper Wave

Seit das Wort "Narzissmus" zum "Kleinen Schwarzen" des Selbsthilfe-Genres wurde, war ich aus einer Reihe von Gründen offen skeptisch. Erstens, ist es angesichts des relativ geringen Prozentsatzes von Personen, die tatsächlich diagnostizierbar sind, eine narzisstische Persönlichkeitsstörung zu haben (irgendwo zwischen 1 und 6%), wie ist es möglich, dass wir von ihnen umgeben sind? Zweitens, da ist das Narzisstische Persönlichkeits-Inventar selbst (NPI), das, wie ich zuvor geschrieben habe, hoffnungslos antiquiert und moralistisch erscheint mit seinen Multiple-Choice-Fragen darüber, nicht aufzufallen, Anhänger zu sein und dergleichen. Schließlich gibt es die meist unadressierte Frage, wo gesunde Selbstachtung endet und der Narzissmus beginnt. Als Schriftsteller ist das keine müßige Frage, da ich auf irgendeiner Ebene glauben muss, dass ich etwas zu sagen habe, das es wert ist, gelesen zu werden, und dass ich es besser finde, es besser zu sagen als irgendjemand sonst. Das gilt auch für jeden, der Dichter, Romanautor, Maler, Bildhauer, Architekt, Ingenieur, Erfinder, Regisseur, Programmierer schafft. Bin ich ein Narzisst? Sind sie?

Dennoch, für diejenigen von uns unglücklich genug (und, ja, ich bin in dieser Nummer enthalten), hatte eine Auseinandersetzung mit einer Person oder Personen, die die Art von Narzissmus Big Bad Wolf zu veranschaulichen scheinen (müssen um jeden Preis gewinnen Mangel an Empathie, extreme Selbstverherrlichung, etc.) und hinterlassen eine Spur der Zerstörung in ihrem Weg, es besteht ein echtes Bedürfnis, sie zu identifizieren, wenn auch nur zum Selbstschutz.

Betreten Sie Dr. Craig Malkins neues Buch Rethinking Narzissmus, das ein Spektrum des Narzissmus darstellt, auf dem wir alle uns selbst finden können. Aus Sicht von Dr. Malkin definiert der Wunsch, etwas Besonderes zu sein – sowohl in seiner Anwesenheit als auch in seiner Abwesenheit – das Spektrum. Er bittet uns, an das Spektrum zu denken, das mit 0 an einem Ende beginnt und mit 10 auf der anderen endet. Bei 0 gibt es eine Leere der Selbstbeachtung (diese Leute werden "Echos" aus dem ursprünglichen Mythos von Narcisscus genannt.) Diese extreme Selbstverleugnung – nicht wollen, dass die Leute auf dich achten, keine Sympathie oder Hilfe wollen, wollen so unabhängig wie möglich – ist auf seine Art so ungesund wie das ferne Ende um 10 Uhr, wo der große böse Wolf lebt, süchtig nach Aufmerksamkeit, emotional getrennt, unfähig, den extremen Narzissmus zu lieben.

Dazwischen liegt der Rest von uns, wobei die gesündesten Immobilien im Spektrum in den Punkten 4, 5 und 6 gefunden werden. Manchmal denken wir groß und sogar grandios über uns selbst, aber das spornt uns in Leistung an, und das tut es nicht Trennen Sie uns von anderen Menschen. Ja, wir mögen es, uns im Licht von Lob und Bewunderung zu sonnen, aber wir brauchen es nicht täglich. Wir können sogar unsere Facebook "Likes" als schuldiges Vergnügen bezeichnen, aber wir brauchen es nicht so, wie es der wahre Narzisst tut. Wir schrecken auch nicht vor dem Rampenlicht zurück, wie der Echoist das Spektrum von 0 auf 3 graduell abschneidet. Interessanterweise kann sich laut Dr. Malkin, wo wir im gesunden Bereich sind, im Laufe der Zeit verschieben – weg von optimaler Gesundheit hin zu näher ein Ende des Spektrums oder das andere – und an verschiedenen Punkten in unserem Leben.

• Nehmen Sie an der "Burnout & Compassion Fatigue Speaking Tour" von Dr. J. Caregivers teil. Sieben Tipps, wie der Zug die Station verlässt. Alle einsteigen!
• Eine neue Perspektive auf Sexualerziehung
• Zurückgeben, wenn du wenig zu geben hast
• Schulanfangszeiten ändern
• Schaffen weniger Kinder glücklichere Menschen und bessere Gesellschaften?

Dr. Malkin hat einen narzisstischen Test entwickelt. Wenn Sie wissen möchten, wo Sie hinfallen, besuchen Sie seine unten aufgeführte Website.

Was unterscheidet gesunden Narzissmus von den Verhaltensweisen an den Enden des Spektrums?

Nach Ansicht von Dr. Malkin sind sowohl der Echoist als auch der Narzisst Produkte ihrer Kindheit, wobei er die von ihm als unsicher erkannte Liebe als Täter bezeichnet. Während er anerkennt, dass die Natur eine Rolle spielt – Persönlichkeitsmerkmale wie Introversion oder Extraversion, ein höherer narzißtischer Trieb bei manchen Kindern oder eine schwächere Natur bei anderen -, landet er fest im Nährhof und argumentiert, dass was Menschen an ein Ende treibt oder ein anderes des Spektrums ist, wie sie parentered sind. Narzisstische Eltern, die nur die Errungenschaften ihrer Kinder loben – und ihre innere Essenz ignorieren -, erziehen Narzissten ebenso wie Eltern, die die Grenzen ihrer Kinder ignorieren. Der Echoist wird von Eltern erklärt, die selbst fragil sind und deren Kinder lernen, dass es so unauffällig wie möglich ist, Liebe zu verdienen. Auf diese Weise postuliert Dr. Malkin, dass ungesunder Narzissmus an beiden Enden des Spektrums aus dem Verstecken der emotionalen Wunden der Kindheit herrührt und dass sowohl der Echoist als auch der wahre Narzissmus extrem unsicher sind. (Dies ist der Teil des Buches, den ich als Laie, der Hunderte von ungeliebten Töchtern befragt hat, am wenigsten überzeugend finde. Während ich einräume, dass einige ungeliebte Töchter "Echos" werden, wie Dr. Malkin beschreibt, die meisten Frauen, die ich habe interviewt, deren Mütter sie als Erweiterung ihrer selbst behandelt haben, unfähig waren, Empathie zu zeigen, sie emotional ignoriert haben, kein narzisstisches Verhalten zeigen und in der Tat hoch emotional sensibel und bewusst sind.

• Hören Sie auf, die Kinder zu beschuldigen, beginnen Sie, schlechte Sozialpolitik zu beschuldigen
• Unterwürfiges Zuhören, therapeutisches Hören und drittes Ohr
• "Die Untiefe" und die Desensibilisierung unserer Jugend
• Niemand spricht über unheimliche Gedanken nach der Geburt
• Kann eine zwanghafte Internetnutzung die psychische Gesundheit von Jugendlichen beeinträchtigen?

Aber Dr. Malkins Perspektive macht seine Vorstellung davon, wie man einen Narzissten identifiziert – ob er oder sie ein Liebhaber oder Partner, Freund oder Kollege ist – frisch und anders, da er von der Idee der verborgenen emotionalen Wunde ausgeht. Sein Verständnis von ungesundem Narzissmus als Versuch, emotionale Verwundbarkeit zu verbergen oder zu leugnen, führt ihn dazu, eine Liste von Verhaltensweisen zu entwickeln, die ein bisschen anders ist als die übliche Wie-zum-Ort-Narzissmus-Kost.

1. emotionale Phobie anzeigen

Ändert dein Partner oder Freund das Thema, wenn du über deine Gefühle sprichst? Hat er oder sie dich niedergelegt, weil er das gleiche alte Tattoo hochgebracht hat und dir erzählt hat, wie gelangweilt er oder sie damit ist? Leugnet er auch, wenn er rot im Gesicht ist und seine Kiefermuskeln arbeiten? Oder verrät ihr Verhalten nur, dass sie über allem steht? Wenn es bekannt ist, pass auf.

2. Emotional heiße Kartoffel spielen

Ja, sie projizieren ihre Gefühle auf Sie, aber laut Dr. Malkin macht der Narzisst es, um seine Gefühle loszuwerden, indem Sie sie fühlen lassen. Dein Gatte sagt dir, dass er es müde ist, deine Beschwerden über dein Leben zu hören und krank von deiner Wut. Du bist eigentlich nicht böse, aber wenn er fertig ist, bist du wütend. Wer war anfangs wütend? Der Narzisst.

3. Stealth-Kontrolle

Narzissten halten sich gerne für völlig unabhängig, so dass sie es nicht mögen, ihre Bedürfnisse bekannt zu machen, zumindest nicht direkt, weil sie dadurch bedürftig und abhängig erscheinen. Also müssen sie durch Manipulation indirekt bekommen, was sie wollen. Du sagst, es gibt einen französischen Film, den du sehen willst, und der Narzisst in deinem Leben erinnert dich daran, dass er Untertitel hasst. Irgendwie landest du bei einem Actionfilm, bei dem Dinge auf dem Bildschirm explodieren. Ditto am Wochenende, das du geplant hast, und irgendwie machst du das, was du immer tust, was nirgendwohin führt, weil sie Flugzeuge hasst, keine langen Autofahrten mag und nicht die Zug. Es dauert eine Weile, bis sie merken, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse und Bedürfnisse völlig vergessen haben, wenn sie mit einem Narzissten verbunden sind.

4. Menschen auf Podeste stellen

Dies scheint kontraintuitiv zu sein, aber die Art und Weise, wie der Narzisst Sie zu Beginn einer Beziehung idealisiert, hat zwei Aufgaben, indem er den Narzissten seiner eigenen Würdigkeit versichert und dass emotionale Enttäuschung nicht bevorsteht. Es ist eine andere Art, über Narzissmus nachzudenken, da wir sie normalerweise nicht als verletzlich empfinden, aber es macht Sinn, wenn man sie so betrachtet, als würde man Verletzlichkeit in erster Linie vermeiden. Natürlich, dich auf dieses Podest zu stellen, hat eigentlich nichts mit dir zu tun. Der Narzisst sieht dich überhaupt nicht.

5.Denke, du bist genau gleich

Wenn die Person, die Sie sehen, Ihnen von Anfang an sagt, dass Sie Seelenverwandte sind oder dass Sie auf der gleichen Wellenlänge sind oder andere Dinge, die es so klingen lassen, als wären Sie bei der Geburt Zwillinge, dann berät Dr. Malkin Sie zuhören. Wenn Sie auf diese Weise denken, fühlt sich der Narzisst wohl – wenn Sie wirklich dieselbe Person sind, muss er oder sie nur sich selbst beraten, richtig?

Es gibt viel mehr, Narzissmus neu zu denken , nicht zuletzt, dass es uns allen eine zusammenhängende Art gibt, über ein vieldiskutiertes, aber oft über vereinfachtes und überdramatisiertes Thema in diesen "Schau mich" -Zeiten zu sprechen.

Urheberrecht Peg Streep 2015

Besuchen Sie mich auf Facebook: http://www.Facebook.com/PegStreepAuthor

Lesen Sie Dr. Craig Malkins Blog "Psychologie heute": https: //www.psychologytoday.com/experts/craig-malkin-phd

Besuchen Sie seine Website: http://www.drcraigmalkin.com