Ein Stück im Atlantic Magazine hat mich diese Woche erreicht. Es heißt "Wie man sein Kind in der Therapie landet: Warum die Obsession mit dem Glück unserer Kinder sie unglücklichen Erwachsenenleben zum Opfer fallen lässt."
Der Artikel veranschaulicht alles, was Elternschaft so schwer macht und warum viele Eltern in Schuld und Selbstzweifeln stecken. Ich stimmte dem größten Teil dessen zu, was der Artikel sagte: Eltern müssen ihre Kinder unterstützen, aber sie drängen, sie disziplinieren und zurücktreten und Erfolg oder Misserfolg haben. Es schimpfte gegen Hubschrauber Eltern und sprach über autoritative Elternschaft – eine Art der Erziehung, die streng ist, liebt und Kinder als autonome Individuen respektiert. Forscher haben seit 90 Jahren gezeigt, dass Kinder mit autoritären Eltern tendenziell glücklicher und sozial kompetenter sind, weniger in Problemverhalten involviert sind und sich besser in der Schule, bei der Arbeit und in Beziehungen verhalten.
Aber der Artikel hat mich trotzdem schuldig gemacht.
Und – einzigartig – schuldig für zwei verschiedene und völlig unvereinbare Gründe.
Ich hatte gerade mit meinem ältesten Sohn gesprochen, der für 27 Monate in ländlichen Südafrika geht, um im Friedenskorps zu dienen. Er hatte sein Auto verkauft und beglich Konten, bevor er das Land verließ. Das ließ ihn schuldenfrei, aber sein Bankkonto bei – nun, lasst uns einfach genug sagen, um einen wirklich guten Einkaufswagen mit Lebensmitteln zu kaufen. Ich bestellte ein paar Dinge, die er für seine Reise brauchte. Wirklich praktische Dinge wie ein Regenponcho. Die Art von Sache, die ein anständiger Elternteil von ihrem Kind erwarten würde, wenn sie an einem Ort leben würden, wo Schakale, Elefanten und Ratten durch ihren 'Hof' wandern. Dann fingen wir an, über ein Handy zu sprechen, das funktioniert, wohin er geht, ist billiger hier zu kaufen, und wird seine einzige Möglichkeit sein, uns anders als den vierwöchigen Postdienst zu kontaktieren.
"Hör auf", sagte er. Ich sah ihn an.
"Du machst zu viel. Du bist wundervoll, aber du machst zu viel. "
Kann ein Elternteil ZU unterstützend sein?
Das ist etwas, worüber er und ich schon einmal gesprochen haben – dass zu viel Unterstützung von zu Hause aus ihn dazu bringen kann, sich zu fragen, ob er es wirklich alleine schaffen kann. Und ich kaufte das Handy nicht und wir entschieden, dass die alten Sandalen, die er jetzt hatte, lange genug in Afrika bleiben würden, damit er dort ein anderes Paar finden konnte. Ich kann gelegentlich einen Hinweis nehmen.
Aber diese Interaktion war frisch in meinem Kopf, als ich das Atlantic Stück las. Die ersten Absätze fühlten sich an, als wäre ich durch das Herz gestochen worden.
Über die Eltern der unglücklichen, hilflosen jungen Leute schreibend, die verzweifelt in ihr Therapiebüro gehen, schreibt der Autor:
"Kurz gesagt, das waren Eltern, die immer" aufeinander abgestimmt "waren, wie wir Therapeuten sagen, und hatten dafür gesorgt, meine Patienten durch alle Schwierigkeiten und Schwierigkeiten der Kindheit zu führen. Als überforderter Elternteil saß ich in Sitzung und fragte mich heimlich, wie diese fabelhaften Eltern alles gemacht hatten.
Bis mir eines Tages eine andere Frage kam: War es möglich, dass diese Eltern zu viel getan hatten? "
Oh mein Gott, dachte ich. Was ist, wenn ich einer von diesen Eltern bin? Hatte mein Sohn nicht gesagt, dass wir zu viele Ecken und Kanten seines Lebens geglättet hatten? Ich spürte, wie meine Angst durch das Dach ging.
Der Artikel fuhr fort, Eltern zu beschreiben, die ihre Kinder sofort abgeholt haben, als sie hingefallen sind, die sie zum Fußball getrieben haben, die bei den Hausaufgaben geholfen haben und mit Lehrern über schlechte Noten gesprochen haben. . .
Ach nein.
Ich fühlte mich von einem Gefühl überwältigt, das ich nicht oft genug erlebte: SCHULD. Ich hatte es so hart versucht und hier war ein Artikel, der mir sagte, dass ich alles falsch gemacht hatte. Ja, die Kinder sahen jetzt glücklich aus. Aber das war nur vorübergehend. Bald würde ich sehen, dass ich sie wirklich durcheinander gebracht hatte, indem ich zu sehr involviert war. Es war nur eine Frage der Zeit.
Jetzt, als ich in diesem Stück weiter las, sah ich, dass ich wahrscheinlich nicht die Art von Eltern war, über die sie sprachen. Ich möchte nicht der beste Freund meiner Kinder sein – ich will ihre Mutter sein. Ich ging nicht einmal zur Elternorientierung, als der Älteste aufs College ging. Er ging aufs College – was hatte ich damit zu tun, außer zurückzutreten, die Rechnungen zu bezahlen und einzuchecken, um sicherzugehen, dass es ihm gut ging? Und – wie jeder, der mich kennt, dir sagen könnte – ich bin nicht die Art von "fabelhaften" Eltern, die alles machen. Wie meine eigene Mutter schickte ich meine Kinder regelmäßig im Regen zu Fuß zur Schule und sagte ihnen, dass sie nicht schmelzen würden. Sie sind unter – nicht überbelastet mit Spielsachen (wenn auch nicht Bücher), haben selten Taschengeld, das sie nicht verdient haben, für jemand anderen zu arbeiten (Standardarbeiten sind ein Beitrag des Kindes zum Haushalt, kein Extra, für das sie bezahlt werden sollten). Wir haben nicht einmal einen Fernseher. Und nein, ich habe meinen Sohn nicht mit Geige aufhören lassen, wenn es hart geworden ist, und ja, er übt jeden Tag bis auf den einen Monat Urlaub, den er jeden Sommer bekommt. Und nein, er mag es nicht immer.
So fühlte ich mich in der Mitte des Artikels besser.
Bis ich das Ende erreicht habe. Und dann traf es mich wieder: GUILT.
Ich hatte versucht, meine Kinder glücklich zu machen, viel Zeit mit ihnen zu verbringen und mich zu unterstützen. Ich bin ein DEVELOPMENTAL PSYCHOLOGIST. Ich studiere ELTERN. Und ich weiß, dass die optimale Entwicklung am besten durch das gefördert wird, was der große sowjetische Psychologe Leontev "das Maximum der Herausforderung und das Maximum der Unterstützung" nannte.
Ich wollte, dass meine Kinder glücklich sind. Ich wollte alles tun, was ich für sie tun konnte. Ich wollte die ganze Zeit unterstützend und geduldig sein und lieben. Und ich hatte versagt.
Ich war keine Mutter, die man beschuldigen könnte, "zu liebend" oder "zu viel zu tun". Und ein tiefer Teil von mir wollte es sein. Weil Elternschaft eines der wichtigsten Dinge ist, die diejenigen von uns, die Kinder haben, mit ihrem Leben tun, wollen wir es gut machen. Und ein Teil davon, vielleicht der wichtigste Teil, ist unterstützend.
Verdammt, wenn du es tust, verdammt, wenn du es nicht tust.
Und da hast du Elternschaft: Du bist verdammt, wenn du zu unterstützend bist und du verdammt bist, wenn du nicht unterstützend genug bist.
Ich habe zwei Dinge aus dem Lesen dieses Stückes gelernt.
Erstens denke ich, dass Schuld und Selbstzweifel in vielerlei Hinsicht Zeichen eines wirklich guten Elternteils sind. Wenn Sie ständig darüber nachdenken, was Sie tun, und an sich selbst zweifeln, ist es vielleicht so wichtig, dass Sie versuchen, Ihr Bestes zu geben bei einem Job, der – wie jeder Psychologe Ihnen sagen wird – sehr, sehr wichtig ist Ihre Kinder und wirklich, wirklich frustrierend. Wer kann perfekt sein für die über 20 Jahre, die man braucht, um ein Kind großzuziehen? Auf lange Sicht wird die Fürsorge Sie und Ihre Kinder wahrscheinlich sehr viel durchbringen.
Die zweite Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass das, was mit den "zu guten" Eltern falsch ist, NICHT ist, dass sie zu sehr beteiligt sind, zu warm oder ihre Kinder zu sehr beschützen. Was mit diesen Eltern nicht stimmt, ist, dass ihre Erziehung von ihren eigenen Bedürfnissen und nicht von den Bedürfnissen ihrer Kinder getrieben wird. Was Kinder brauchen, ist glücklich zu sein, weil sie lernen und wachsen und Dinge tun, die sie lieben. Und manchmal – oft – ist Wachstum schmerzhaft, weil es bedeutet, dass du Dinge machst, die dir unangenehm sind.
Und manchmal sind sie nicht so glücklich mit dir als ihren Eltern, wenn du sie ein wenig in diese Richtung schiebst. Manchmal bedeutet das, dass ihre Leistung nicht so gut ist, wie sie sein könnte, denn – ehrlich gesagt – die Eltern könnten bei den Hausaufgaben meistens besser arbeiten als ihre Kinder. Und es kann peinlich sein, wenn das selbstgemachte Wissenschaftsprojekt eines Kindes nicht so gut aussieht wie das, das aussieht, als wäre es von einem professionellen Grafikdesigner gemacht worden. Aber das Ziel der Elternschaft ist nicht, das Elternteil sich wohl zu fühlen. Es soll die Entwicklung des Kindes fördern.
Einige der Eltern in der Geschichte scheinen diese Idee in ihrem Bedürfnis verloren zu haben, sich die ganze Zeit gemocht zu fühlen und ihre Eltern zu beurteilen, wie "glücklich" ihr Kind in diesem Moment ist, anstatt wie glücklich ihre Kinder auf lange Sicht sind .
Weil das ist falsch mit den 20-etwas-Patienten in dem Artikel. Sie lieben ihre Eltern. Sie lieben sich einfach nicht.
