Hör auf an dir selbst zu arbeiten und fange an, tiefer zu wachsen!

Quelle: Flickr Bild von Halcyon Styn

"Ich arbeite immer an mir selbst. Ich arbeite weiter daran, mich zu verbessern. Persönliches Wachstum ist harte Arbeit! "

Das klingt alles sehr vernünftig, oder? Aber diese Ausdrücke können eine Sicht des persönlichen Wachstums widerspiegeln, die unser Wachstum nicht wirklich unterstützt. Vielleicht bin ich wählerisch, aber der Ausdruck "Ich arbeite an mir selbst" impliziert, dass wir persönliches Wachstum als einen Prozess des Sezierens, Stocherns oder Stocherns betrachten, um sich genau in eine Vision einzufügen, wie wir gerne wären. Es impliziert, dass es ein Selbst gibt, das wir nicht mögen oder akzeptieren – oder für das wir uns schämen. Diese wachsame und kritische Haltung kann das persönliche Wachstum untergraben, indem sie einen inneren Kritiker, der ständig über uns wacht, antreibt – uns die Schuld geben, wenn wir es durchgebrannt haben und uns dazu bringen, uns selbst zu verbessern.

Wie wir unser persönliches Wachstum konzeptualisieren und verfolgen, macht einen entscheidenden Unterschied zwischen dem tatsächlichen Wachstum und dem Festhalten an einem Selbstbild eines wachsenden Menschen. Wir sind stärker dazu befähigt, zu unserem tieferen Potential zu gelangen, wenn wir uns mit einer sanfteren, selbstakzeptierenden Haltung beschäftigen.

So wie wir sind

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Wir sind kein Klumpen Lehm, der muskulös geformt und geformt werden muss. Wir sind sensible Menschen, die Akzeptanz und Liebe brauchen, besonders von uns selbst. Wie eine Pflanze, die reichlich Sonnenlicht und Wasser erhält, wachsen wir, wenn die Bedingungen unterstützend wirken. Positive Veränderung und Wachstum passieren, wenn wir uns die potenten Nährstoffe der Selbstakzeptanz und Sanftheit erlauben. Der berühmte Psychologe Carl Rogers sagte: "Das seltsame Paradox ist, dass wenn ich mich selbst so akzeptieren kann, wie ich bin, kann ich mich verändern." Diese Selbstakzeptanz ermöglicht eine emotionale Selbstregulation und inneren Frieden, der nicht gefährlich von Akzeptanz abhängig ist von anderen.

Was uns hilft zu wachsen und uns zu entwickeln, ist Selbstbewusstsein und Achtsamkeit. Wir suchen vielleicht nach "Selbstverbesserung", aber persönliches Wachstum geschieht durch einen aktiven Prozess, in dem wir zutiefst auf uns hören und uns selbst so bestätigen, wie wir sind. Begierig zu sein, an uns selbst zu arbeiten, kann nur eine ängstliche Selbstüberwachung und blinde Verrücktheit, die unser Wachstum sabotieren, verstärken. Wir wachsen sicherer, wenn wir unsere menschliche Verletzlichkeit annehmen, was bedeutet, dass wir unsere echten Gefühle verlangsamen, wahrnehmen und sich mit ihnen anfreunden und hören, was sie uns zu sagen versuchen. Zum Beispiel könnten wir Traurigkeit oder Scham bemerken, die uns dazu veranlassen könnten, ein Anliegen in einer Beziehung anzusprechen oder jemandem, den wir verletzt haben, Wiedergutmachung zu leisten.

Selbstakzeptanz bedeutet, den verletzten Orten in uns eine freundliche, sanfte Präsenz zu bringen. Menschsein bedeutet, dass manchmal Gefühle von Angst, Schmerz, Trauer und Traurigkeit entstehen. Wir müssen nicht an uns selbst arbeiten, als ob etwas mit uns nicht stimmt, weil wir diese normalen Emotionen haben. Wir müssen einfach einen liebevollen, akzeptierenden Raum für sie schaffen. Ich sage "einfach" als wäre es einfach. Aber es ist keine leichte Aufgabe, die Einfachheit zu erreichen, um unserer Erfahrung ihr kostbares Leben zu ermöglichen!

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Das Ziel – wenn es ein Ziel gibt – besteht nicht darin, "an uns selbst zu arbeiten", so dass kein menschlicher Schmerz mehr auftritt oder dass uns nichts aufregt. Wachstum bedeutet nicht, Ängste und Unsicherheit dauerhaft zu beseitigen, sondern diese Gefühle umfassender zu thematisieren. Achtsamkeitspraktiken und Eugene Gendlins Fokussierung, eine Art Achtsamkeitspraxis, die auf solider Forschung basiert, kann uns helfen, mit unseren Gefühlen auf eine Weise zu sein, die uns nicht überwältigt.

Der Weg nach vorne ist, uns freundlich zu erlauben, so zu sein, wie wir sind – und anmutiger mit unserer sich ständig verändernden menschlichen Erfahrung zu fließen. Wichtige Lebenslektionen und Weisheiten entwickeln sich in einem Klima der Selbstakzeptanz und nicht der Selbstverleugnung. Kämpfen wir nicht länger, können wir mehr Momente des inneren Friedens genießen.

Die Psychologin und Meditationslehrerin Tara Brach bietet in ihrem Buch True Refuge eine hilfreiche Untersuchung an:

"Erkunden Sie das, was Sie erfahren, und rufen Sie Ihr natürliches Interesse und Ihre Neugier für Ihr inneres Leben an. Sie könnten sich fragen: "Was ist damit am meisten will meine Aufmerksamkeit?" oder: "Was will meine Annahme?" Stellen Sie Ihre Frage sanft, mit Ihrer inneren Stimme freundlich und einladend. "

Mit unseren Grenzen sanft sein

Selbstakzeptanz bedeutet nicht, blind zu sein für unsere Fehler und Grenzen. Es beinhaltet zu bemerken, wenn wir uns versagt haben. Vielleicht haben wir die Würde eines Menschen durch unsere Worte oder Handlungen verletzt. Oder wir haben unsere eigenen Werte durch einen Verlust von Integrität entehrt.

Eine kleine Portion gesunder Scham könnte uns dazu bringen, eine Entschuldigung zu geben oder uns daran zu erinnern, mit größerer Sensibilität für andere zu leben. Unser Wachstum beinhaltet dann, eine Lektion zu lernen oder daran erinnert zu werden, was uns wichtig ist – und uns dann zu vergeben und mit größerer Achtsamkeit und Sensibilität voranzukommen.

Die "Arbeit", die benötigt wird, ist die der Selbstwahrnehmung, nicht irgendeine belastende Selbstdisziplin, die der Begriff "Arbeit" impliziert. Der Buddhismus nennt es Richtige Bemühung oder geschickte Bemühung, die einfach die Anstrengung ist, auf das zu achten, was gegenwärtig ist – was gerade in uns lebendig ist.

Wenn dir der Ausdruck "Ich arbeite an mir selbst" immer noch gefällt, bedenke bitte, dass der von dir erhoffte Fortschritt durch eine Haltung radikaler Selbstakzeptanz robuster geschieht. Die Praxis, sanft zu bemerken, was da ist, bringt mehr Einfachheit in unsere Aufgabe.

Auch diese einfache Aufmerksamkeit fällt nicht leicht! Ich könnte sogar hinzufügen (mit einem Lächeln), dass es eine Menge Arbeit braucht! Aber das ist die Arbeit der inneren Aufmerksamkeit, nicht der Selbstmanipulation. Es ist die geduldige Bemühung, liebevolle Aufmerksamkeit auf die unangenehmen Orte in uns zu lenken – immer wieder. Es ist die lebenslange Aufgabe, gütiger zu sein und uns selbst gegenüber zu akzeptieren – Selbstgeduld zu kultivieren, uns ständig zu vergeben, wenn wir unweigerlich zu kurz kommen, und demütig Lehren zu lernen, wenn wir vorwärts stolpern.

Nach und nach werden wir dies vielleicht entdecken: Was sich meistens wie "Arbeit" anfühlt, resultiert aus dem Aufräumen der Verwirrungen, die durch Versäumnisse in Selbstwahrnehmung und Selbstakzeptanz entstehen. Wenn wir z. B. Wut auf unseren Partner ablassen, wenn wir uns wirklich verletzt fühlen, ist es sehr mühsam, den Schaden, den wir verursacht haben, zu beseitigen. Wenn wir uns des Schmerzes und der Traurigkeit unter unserem Ärger mutig bewusst werden – und dann diese verletzlicheren Gefühle unserem Partner offenbaren -, könnten wir eine Menge qualvoller Arbeit vermeiden!

Wenn wir uns auf eine annehmbare Weise zu uns selbst hin bewegen, fühlt es sich weniger nach Arbeit an. Da wir weniger bereit sind, dem Fluss des Lebens zu widerstehen, öffnen wir uns für unseren Schmerz, genießen Vergnügen und lassen unsere Erfahrung so sein, wie sie ist – und kommen und gehen, wie sie ist. Wachstum geschieht, wenn wir uns nicht mehr davon abhalten, den natürlichen Fluss des Lebens zu erfahren. Es bedeutet, eine ruhigere Intimität mit uns selbst und mit dem Leben zu entwickeln. Wenn wir uns weniger dem Leben widersetzen, bewegen wir uns zu einem tieferen Gefühl von Wohlbefinden und Glückseligkeit.

© John Amodeo

Flickr Bild von Halcyon Styn

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John Amodeo, Ph.D., MFT, ist Autor von "Dancing with Fire: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen", der 2014 den Silver Independent Publisher Book Award in der Beziehung Kategorie gewann. Seine anderen Bücher umfassen Das Authentische Herz und Liebe und Verrat. Er ist seit 35 Jahren lizensierte Ehe– und Familientherapeutin in der San Francisco Bay Area und hat international Workshops zu Beziehungs- und Paartherapie durchgeführt.