Ein Misfit geht zu einer Superbowl-Party

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Seine Frau schleppte ihn zu einer Superbowl-Party. Er hätte lieber einen Patienten gesehen – er ist Psychotherapeut.

Er wusste, wie es sein würde:

Vor dem Spiel würden alle ihr Gesicht mit ungesundem Essen und Trinken füllen. Er hätte solche Versuchungen nicht zu Hause, aber hier: Flügel, Bier, Nachos.

Sie würden darüber streiten, wer gewinnen wird. Wen interessiert das? Die Spieler springen für ein paar zusätzliche Euros zu einem anderen Team, wenn sie bereits Millionäre sind. Wenn die Spieler ihrem Team nicht treu sind, warum sollte ein Fan sein?

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Dann gibt es das Kommentar vor dem Spiel – eine Möglichkeit, mehr Werbespots zu stopfen, den vermeintlichen Höhepunkt der Extravaganz. Toll: Ein bisschen ha-muss mich dazu bringen, ein minderwertiges Produkt zu kaufen. Wenn es überlegen wäre, wenn es sich nicht um eine echte Innovation handelt, die Werbung benötigt, müssten sie nicht 1.000.000 Dollar für eine 30-Sekunden-Anzeige ausgeben. Der 2016er Superbowl hatte aufwändige Werbespots für zum Beispiel Heinz Senf, Mini Autos, Pokemon, Axe, Colgate Zahnpasta und Doritos.

Dann ist da noch das Spiel – Cro-Magnons, die sich vier Stunden lang gegeneinander schleudern, deren wichtigste Folgen Gehirnerschütterungen und bleibender Hirnschaden sind.

Während der endlosen Werbespots, wenn die Partygäste nicht den Schrecken eines Spielers lamentieren, der den Ball fallen gelassen hat oder so etwas, sind sie alle langweilig, indem sie ihren Urlaub erzählen, wo sie für Tausende von Dollars und massiven Ärger anstarrten eine Kirche, ein Strand oder ein Museum zu Ehren von König Kamehameha. Absurd.

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Oder sie plappern über Popkultur, Mode, Gadgets, Dekor, Restaurants oder die Leistungen ihrer Kinder. Höre auf den Letzten und du denkst, wir hätten eine perfekte Nation: Jeder ist schlau, misshandelt niemals Drogen, keine Geisteskrankheit, keine Faulheit, keine Familienkämpfe. Es ist das persönliche Äquivalent von Facebook, wo jeder und alles großartig ist.

Im besten Fall sprechen die Gäste darüber, für wen sie stimmen werden – hauptsächlich auf Madison-Avenue-Dial-Fokus-Gruppe-sanierte Reden (einschließlich während der Debatten), die schlechte Prädiktoren dafür sind, wie effektiv der Kandidat das Land führen würde.

Dann gibt es Halbzeit und die kindlichen Fans, die in den wechselnden Farben, synchronisierten Twerkings und der erforderlichen politischen Korrektheit herumheulen und peitschen: Beyonce putzt sich auf einem untergetauchten Polizeiauto und führt dann ihre Armee von Black Panther-uniformierten (komplett mit Kugel-Bandelier) Günstlingen sexualisierter Goose- step, hervorgehoben durch Fäuste beim Black Power Salute.

Im dritten Quartal sagte er seiner Frau: "Genieße den Rest des Stuporbowl. Ich halte es nicht aus. Ich werde nach Hause gehen. "

Als er ging, dachte er über die Kunden nach, die er morgen sehen würde.

Dr. Nemkos neun Bücher sind verfügbar, darunter Modern Fables: Kurz-Kurzgeschichten, die Lebenslektionen einbetten. Sie können den Karriere– und persönlichen Trainer Marty Nemko unter [email protected] erreichen